Зимой в машине сидит семья. Малая дочка спрашивает:
- папа, а чего стоим, не едем?
- машину прогреваем.
- жопами?

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...


Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем Вы в спpавке написали: "Здоpовая"?!
- А что, по-вашемy, я должен был написать?
- Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".

В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.

Администратор пивнухи выходит на крыльцо к новому сотруднику на фэйс-контроле:
- Серега,ну ты хоть кого-то пропускай, а то у нас пиво пропадает.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?— Красным... .— А ты каким посыпал?— Желтым...— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Охота на медведя
На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел.
Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончания охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба, б.... в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит:
— Медведя мы нашли… а все остальное — ваша забота!

Windows стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.


Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.


Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Утро. Возвращается дочь домой. Вся аж светится:
- Мам! Я такая дура!!!
- Наташа, я всю ночь тебя ждала. Думала, случилось что.
- СЛУЧИЛОСЬ!!!
- Я уже поняла...
- Откуда?
- Во-первых, эта улыбка дурацкая, во-вторых, сарафан задом на перед...
Наташа, а вдруг он женат?
- Мама, он не такой...Он мне говорил, что девушка, которую он любил со школы, погибла. Теперь он ни с кем не может...
- Ага. А с тобой смог!
- А еще он сказал, что мы поженимся.
- Да наврал он все.
- Нет. Он не такой. Он в Бога верит. У него на спине всякие церкви нарисованы...

- Алло, это банк?
- Банк.
- А правда, что вы даёте кредиты "под честное слово"?
- Правда.
- А кому даёте?
- Всем.
- А какую сумму?
- Любую.
- А мне дадите?
- Без проблем.
- А если я не отдам?
- Тогда Вам перед Богом стыдно будет.
- Нуууууууу, когдаааааааа я ещё с ним увижусь.???
- 15 го не отдадите - 16 го увидитесь...