ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:
ОН: Ура! Наконец-то!!! Я уже дождаться не могу!!!
Она: Может мне уйти?
ОН:Нет, даже не думай об этом!!!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!!!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял???
Он: Нет, как тебе такое в голову пришло!!!
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!!!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!!!
Она: Могу тебе верить???

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАЙТЕ В ОБРАТНОМ ПОРЯДКЕ (с низу вверх)

Бабулька приходит к врачу наобследование. Врач её осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое:
Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, так замоталась по водосточной трубе в окно лазить!


Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина – и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!


Девушка перед иконой.
- Господи, не за себя прошу, за маму!
Пошли ей красивого и богатого зятя!

- Ленка, работать, после пол-литра сможешь?....
- Хммм..... Смогу!.....
- А, после литра?....
- Смогу!....
- А, после двух литров?.....
- Работать не смогу....... БУДУ РУКОВОДИТЬ


Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии.

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Нормально
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро..
* * *
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...
* * *
- Доктор, у меня что-то с глазом плохо..
- А вы думаете вам без глаза будет лучше?
* * *
Ничто так не раздражает девушку, как ВСЁ!
* * *
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
* * *

Гаишник остановивший ВВ на слова, "да я знаешь сейчас кому позвоню?!" перекрестился

Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого.)))

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!

две подруги встречаются-одна другой жалуется:
- мой на меня внимания не обращает, всё мама да мама...
- одень черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие шпильки, и так встретить.
Через неделю опять встречаются.
- ну и как?
- купила, одела, приходит с работы, меня увидел и спрашивает "Ты чего вся в черном? Что-то с мамой?

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция!
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много...
* * *
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пид..рас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пид..рас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- Да этот пид..рас банкир, сука!
Жена, вздыхая:
- Эх, когда же и ты у меня пид..расом-то станешь?
* * *
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!
* * *
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза... Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?!
* * *
Юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери:
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну, как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась...
* * *
Лейтенант просыпается после пьянки утром от телефонного звонка.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы желаете секса по телефону?
- Желаю...
- Ну вот и отлично! Соединяю вас с командиром части...

Рыбак рыбака видит из далека! И думает - откуда он сук@ узнал про это место!?.