Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

-Пап, а расскажи сказку....
-Ну, слушай, сынок... Завтра я приду домой пораньше и трезвый. Куплю маме цветы, а тебе велосипед...

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

-Рядовой! У вас ещё осталась вода во фляге?
-Конечно "братан"...
-Как вы отвечаете старшиму по званию?????? Я повторяю вопрос:у вас осталась вода во фляжке?
-Ни как нет товарищ сержант!

- Как ты относишься к ceкcу?
- Да я ему жизнью обязан!

Бомжа, одетого в тулуп на майдане, держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает журналист Би-би-си:
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси!
-А за кого,за что?
-Я за то, шоб эта сказка не кончалась!

Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке - желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину.

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?

Для надёжного пересечения украинской границы вместо паспорта надо предъявить скакалку.

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются...

— Слышал новость, кум? Украина опять бунтует.
— А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
— Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы — тоже не настоящие…

На днях директор ЦРУ совершил секс-тур — он посещал Верховную Раду и украинских силовиков.

Украина. Муж собирается в магазин:
- Милая, тебе что-нибудь захватить?
- Захвати облгосадминистрацию...

! идёт по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись: «БЕЙ ЖИДОВ!».
- О цэ добрэ!
Чуть ниже: «СПАСАЙ РОССИЮ!».
- Не бачу логыкы…

В расстрелах на Майдане виновна Рота Смерти, об этом заявила Бригада Лжи, выступая по телевидению перед Армадой Лохов.

Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что
* * *
- Есть что нибудь выпить?
- Нет
- Плохой, плохой, плохой друг!
* * *
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.
* * *
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
* * *
Свободных мест в автобусе не было. Парень сидел у окна, когда увидел женщину, стоявшую рядом. Он встал с места, со словами: "Садитесь"
Женщина посмотрев на него, ответила:
- Молодой человек, нужно говорить не "Садитесь", а "Присаживайтесь"
Парень тут же ответил ей: "Спасибо" и сел обратно
* * *
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: «Кайся и Молись!»
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Карлсон и Малыш».
* * *
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
* * *
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Если срок годности йогуртa окончился, знaйте, что имеющиеся в нем бифидобaктерии вовсе не умерли - они просто перешли нa сторону злa.
* * *
Я выбросил из окна два компа - 386 и 486. В самом деле, 486 был быстрее...
* * *
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
* * *
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
* * *
Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
— Светтт…
Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света, я Катя
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
* * *
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, вкрутил, а она не
горит.
- Все правильно, бережет энергию.
* * *
Дневники марсианина:
12.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было
вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно,
хватило не всем - съели японцев.
16.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Врезается трактор в мерс, из мерса выходит детина и идет к трактористу с намерение сурово поговорить , а там водила еще здоровее .
водила с мерса :
- здрасьте ! У вас ключь на 36 есть?
тракторист:
- до 47 рукой заворачиваю!

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: «Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела» (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: " Езжай быстрее, наваляй им там».
Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: «Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел». Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ!

.. улыбнуло,аж гаишникам захотелось аварийкой мигнуть