Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!!".

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...

— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился...

Почему?
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?
Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю?
Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...ПОЧЕМУ?
Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!
Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, *опы и таблетки. А я изначально целая!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. каждая улыбка продлевает жизнь на 5 минут.
Теперь курю и улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь.


Первые три класса в школе – это соревнования между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит))

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!

Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.

Муж СЕГОДНЯ...загнул....: "Ну-ка,покажика-ка мне своюдудку!!!"...я..так.. удивлённо: "Тычё сдурел?! Какую ещё дудку?!"... муж возмущённо:"Какую, какую... Под которую,бл@дь, я постоянно пляшу!!!"

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"

2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".

3. "Народ пожил - и будет!"

4. "Надо же думать, что понимать".

5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

6. "Вас там туда..."

7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".

9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".

10."Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле
были непринципиальны."

11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".

12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...

13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".

14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".

15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".

16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".

17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами?

Мы мужики и знаем, на чем сидим".

18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало.

Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".

19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

22. В харизме надо родиться.

23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

24.А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...

26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

27. Здесь вам не тут!

28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...

30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..

32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.

33.Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем.

Но другое дело Конституция.. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай.

Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.

34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!

35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.

37. Курс у нас один - правильный..

38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.

39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

45. На ноги встанем, на другое ляжем.

48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь.. А если кто слишком умный,

пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.

51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там.

Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются..

63. Секс это тоже форма движения.

64. Страна не знает, что ест правительство.

65. У меня к русскому языку вопросов нет.

66. У меня приблизительно два сына.

67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

68. Это не тот орган, который готов к любви.

69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином
Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.

72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все
время врастопырку.

73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

Весь Советсткий Союз смеялся над Вовочкой.... А Вовочка сука вырос, стал президентом и теперь один ржет над всей страной.