Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

.Зять говорит теще:-"Знаете, мама, я давно уже хочу купить Вам плиту.."-"Электрическую или газовую???" - "ИЗ МРАМОРНОЙ КРОШКИ !!!"...

Задолбал этот интернет! Сначала не заходит, потом вылетает. Позвонил в техподдержку и пожелал им такого же секса.

С форума ФЫЧеводов...

- Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня.

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках.
Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да, родная...
- Давай, на шею пересяду...

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали

-Алло! Я насчёт сарая!
-Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
-НЕТ Б***Ь ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!


Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта.
Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но, посылая на хрен диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение.

Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофик, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.
Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ.
А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хрена, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать долбаных русских?
Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет!
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Разукрасили героя знатно. Морда в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого.
А остальные "цивилизованные" не причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы.
Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш.
Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а хрен знает что, ...что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...

То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок...
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнётся... А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему люлей дадим от всего еврейского народа!!!

Оптимист идет по кладбищу и, глядя на могильные кресты, восхищается - Ах, сколько плюсиков! Несомненно мне сегодня повезет

Милый, я в сауне. Тут всё как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

Что пьем?
— Русское мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

Пришла домой , а на столе записка "Всё хорошо , я у бабы" . Сижу думаю .. СЫН или МУЖ ???

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Этому вас не научат в школе. Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!