Из жизни.

Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел.

..похоже это суровая действительность..

Жена с мужем прогуливаются по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
её взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляя себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкает мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

[quote="dema73"]Из жизни.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!"
"Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e!, а не "celibate**"!"

*) celebrate — празднуй, радуйся;
**) celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)

Посадили чукчу в тюрьму , в камере еще один мужик. Мужик : - За что посадили? Чукча: - Белого медведя убил, 6лет дали. А ты за что? - Жену убил ,8 лет дали. Чукча удивленно: - 8лет??? за что??? там меху сладошку!

Пост удалил Александр,по причине черезмерной пошлости.Жаль в правилах неоговоренно,было бы еще и предупреждение.
П.С.уважаемый обратите внимание на основную тему ваших шуток,прям какая то озобоченность просматривается.

Топикастеру стыдно и он больше постарается не нарушать п.п. 5.5.3.

Владимир тебе же Олег бан на 10 дней утром дал...Во блин я поспать 10 дней как ухом сдуло