К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
- Как тебе это удалось?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я – третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да причем здесь кот?
- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.

Актуально...

В парижском роддоме, перепутали арабского, еврейского и французского детей. Позвали матерей. Заходит арабка и кричит: "Аллах акбар!". Ребенок заулыбался, и мать унесла его кормить.Следом подошла еврейка и, ничего не говоря, взяла на руки своего. Но тут вмешалась француженка: "Откуда ты знаешь, что это твой малыш?".Теперь уже улыбнулась еврейка: "Всё очень просто. Когда арабка закричала: "Аллах акбар!", твой обкакался, а мой сжал кулачки!"

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Посмотреть на youtube
Про "Два путя"

Шли как то вдодь реченьки девочка с дедушкой, - глядь, а по реке говно плывет.
Спрашивает девочка дедушку:
- Деда, а откуда говно плывет?.
Дедушка ей и говорит:
-Давно это было, внученька...В стародавние времена жили здесь принц и принцесса, и очень друг друга любили. Однажды принцу пришлось уехать на войну, а через месяц гонец принёс известие, что принц пропал без вести. Принцесса от горя утопилась в этой самой реке. А когда принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва -застрелился. Так то вот...
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я почем знаю? Насрал наверно кто-то...


Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине, кушает.
Мимо собака проходит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель … человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть…
Вот так и живём.

Середина осени. Лес, погода отвратительная - промозглый дождь, ледянящий ветер, сыро - в общем хреново жить на белом свете. Бредет мужик, проклиная весь белый свет за то что его черт дернул на улицу выползти. Навстречу ему другой - в драной фуфайке, мокрых грязных ватниках, в ушанке напяленной набок и в одном дырявом сапоге. А на лице - выражение счастливейшего человека Ну просто жизнь удалась. Первый мужик (М1) второго (М2) и спрашивает:М1: Слушай, брат, да ты наверное ополоумел. Погода ж говно полнейшее, а ты с такой счастливой рожей. Еще и сапог проетерял...М2: Какой проетерял? Нашел))))

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!


Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

У нас - челябинские мужики, in USA - Чак Норрис



Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
___________________________________________________________________

Самое сильно слабительное в мире - суровый взгляд Чака Норриса на тебя

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Порнорежиссеры платят Чаку бешеные деньги, чтобы он даже не помышлял сниматься в их фильмах.

Чак Норрис первым убил Билла. Когда Тарантино решил снять фильм по мотивам этой истории и пригласил Чака, тот пояснил, что при его участии получится короткометражка и роль отдали Уме Турман.

Чаку Норрису не ведом страх, зато страху хорошо известны последствия его удара ногой с разворота поэтому он всячески скрывает от Чака свое существование

На ежегодном вручении премии "Оскар" Чаку Норрису вручили статуэтку Чака Норриса

Чак Норрис может повернуть голову на 360 градусов. Кому угодно.

Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло.

Только Чак Норрис в школе получал 5+, за невыполнения домашнего задания.

Чак Норрис прошел DayZ с одним лишь фонариком. И в том батареек не было.

Недавно дьявол «отмазал» Чака Норриса от смерти. Теперь Чак бессмертен. Логика дьявола проста -после смерти Чака в рай не пустят, а в аду и одного дьявола достаточно.

Чак Норрис настолько крут, что на завтрак предпочитает пить свежевыжатый березовый сок. С мякотью.

Последний сон в который пробрался Фредди Крюгер, был сном Чака Норриса.

Когда Чак Норрис играет в Minecraft и приходит в Край, дракон Края совершает показательное самоубийство.

Говорят, на обложку Playboy попадают только женщины, выжившие после секса с Чаком Норрисом.

Если Чак Норрис показывает на вас пальцем, он показывает сколько секунд вам осталось жить.

Одно время, Чак Норрис был главным переговорщиком ФБР. Его работа заключалась в звонке преступнику и сказать: "Это Чак Норрис".

Чак Норрис не обманывает Смерть. Он победил ее честно и справедливо.

Чак Норрис так силён, что может отжиматься сутки напролёт. Секрет в том, что это пол отжимается от Чак Норриса, а не Чак Норрис от пола.

После встречи с Чаком Норрисом, Хичкок объявил все свои фильмы комедиями.

Джейм Кемерон хотел снять фильм про то, как Скайнет отправил в прошлое киборга убить 3х-летнего Чака Норриса, но студии не понравилось название "Киборг самоубийца", и сценарий пришлось переписать.

забавно. все знаменитые актеры боевиков ассоциируются у всех обычно с самыми знаменитыми своими персонажами. типа:

Шварценеггер - Терминатор
Сталлоне - Рэмбо
Ван Дамм - универсальный солдат
Уиллис - крепкий орешек

и только Чак Норрис - Чак Норрис

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!