Спрашиваю у дочки:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Говорю мужу……
Ну и пузо ты отрастил……!
Ответ убил……
У хорошего хозяина ……конь под навесом стоять должен……

Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малышка, которая все это наблюдала, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает :
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.

Согласно исследованию британских учёных, лидер страны, обладающейзначительными нефтяными запасами, автоматически является диктатором.

По заключению тех же учёных, в развитых странах, где нет своих запасов энергоресурсов, правят исключительно демократические силы, и эту
демократию следует распространять любыми методами на страны с диктаторскими режимами.


Объявление в лифте. "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к
ним приравненным". Действует убедительно.


Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!! !


Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

Сынок, а что это у тебя всё лицо поцарапанное?
- хоровод в садике водили. - и что случилось?
- детей мало, а ёлка большая...

Пишу в соцсети :
- Ищу жену добрую , нежную , красивую , умную , хозяйственную .
Пока писал , оглянулся - а она сзади со скалкой стоит . Сама меня нашла...

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь - дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...

Вроде как анекдот, а как похоже на ситуацию с моими внуками....

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж:
- Сон страшный приснился, и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же мужик!!
/
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
\
— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты говно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки.
— Не бояны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно... В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Это- 5 !!!!!!!!!!!!