Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец то произнес - "Его брат был еще хуже". .

решили звери построить мост. послали медведя в министерство за бревнами.
-ты медведь сильный-выбьешь бревна.
но вернулся медведь ни с чем.послали лису.
-ты лиса хитрая-выбьешь бревна.
но вернулась и лиса ни с чем. осел говорит
-можно я попробую.
и ушел в министерство.
через некоторое время по реке поплыли бревна. неделю плывут.месяц плывут
все берега завалили.
вскоре приезжает осел на машине.стали его звери спрашивать
- как же тебе удалось провернуть такое трудное дело.
а осел отвечает
- захожу в министерство, а там-все свои.только вот не знали как вы мост хотите строить.вдоль реки или поперек.


Собрались все знатные охотники на конференцию, решают спорные вопросы, спорят ,ругаются в общем атмосфера напряжонная. Тут выходит к требуне такой энергичный худощавый дедок и говорит.
-Вот вы решаете тут такие глобальные проблемы охоты, а простого не знаете. Скажите, что делает охотник в первую очередь придя с охоты?
Люди вяло так отвечают:
-Чистит оружие.
-Приберает добычу.
-Нет, говорит дедок, в первую очередь придя с охоты настоящий охотник бросает жене палку!!!
Общий смех зала!
-Ну, а что делает охотник после этого?
-Теперь чистит оружие.
-Приберает добычу.
-Нет, говорит дедок, он бросает ей вторую!!!
Зал покатывается со смеха! Дедок спрашевает.
-Ну, а что настоящий охотник делает потом?
Зал хором кричит в ответ.
-Бросает жене третью!!!
-Нет, говоит дедок, он снимает лыжи!!!

Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.

 

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- ХYя$е! А любить тебя кто будет?!

 

— Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
— Ого! Он у тебя такой хороший!
— Что «ого» — то? Машина-то моя!

 

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны. 
Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.

 

– Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко... и никогда не изменял...
– По вашему запросу ничего не найдено...

 

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!

 

Я женщинам не доверяю -
Они коварны и хитры.
Они на ногти клеят ногти,
Рисуют брови на бровях.

 

- Пап, купи мне iPhone 5s.
- А волшебное слово?
- Марианна.
- Что, прости?
- Твоя любовница.
- Черный или белый? А чехольчик нужен?

 

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окне:
- Люся! Ну, кто?!
- Немцы! . . Семь - один! . . Я чуть не родила!!!!

 

В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет:
- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!! 
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Семёна Фарады оставляем...?

 

- Алло, а Машу можно?
- Её в роддом увезли!
- А что случилось то?

 

- Валюня, а выходи за меня замуж!.... 
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?..... 
- Да уж, мощно ты меня Валюня на хрен послала...!

 

Всё понравилось... кроме "немцы 7-1"... это просто разорвало

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу"...

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: malina-mix.com
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, за...бусь шесть раз объяснять...

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Это охотник, профи. Он так, наверное, утку просит.

Анекдот дня:
"Российские миротворцы, сопровождавшие гуманитарную помощь в Украину побили водителя фуры, закурившего рядом с ящиком сгущенки".

Сижу в машине ДПС, он молчит и я молчу.
Тут он говорит :
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Женись на мне!
Он поржал и отпустил.