Отчеты о рыбалках видны только зарегистрированным пользователям!


Часовой пояс: UTC + 5 часов





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 699 ]  На страницу Пред.  1 ... 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48 ... 70  След.

  Re: Истории
Автор Сообщение
    СообщениеДобавлено: Ср июл 02, 2014 3:40 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1836
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1393 раз.
Поблагодарили: 2959 раз.
Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером груди в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а анальный секс больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
— Классно, – призналась она.
— Да, зашибись,- не выдержал я.

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко. :oops:


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Чт июл 03, 2014 8:13 am 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1735
Зарегистрирован: Ср май 28, 2008 1:06 pm
Медали: 1
За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: Инорс.
Благодарил (а): 568 раз.
Поблагодарили: 354 раз.
История не моя ? прочитала в книге, где ее цитируют. Уж извините, что длинная, но прочтите ? не пожалеете. Сокращать ее, и без того сокращенную, у меня рука не поднялась. "Итак, отрывок из рассказа "Старик и речка" С. Благодарова. КП, 21 ноября 1992 г. ... ПОВОРОТ реки Большой Ик в тот год "выстрелил" к самой околице Назаркина. Бешеная весенняя вода била всю весну в берега, поворачивала их, "съев" оставшиеся пятьдесят метров яра до деревни. Старики кучей выходили к обрыву, молчали. К ночи расходились, чтобы не спать, ворочаться, прислушиваться к играющей воде. В ту весну по срочным телеграммам ко многим старикам приехали дети. Подходили к обрыву, мерили глазами расстояние, оставшееся до отцовских домов. Уже назавтра, скооперировавшись, начали раскатывать стариковские дома и куда-то увозить. К осени, когда засентябрило, в Назаркине осталось дворов семьдесят со старухами и стариками. Молодежи в селе не было. Тревога утонула в снегах до весны. ... ПОВОРОТА в душах московских чиновников в ту зиму старик Горянин не произвел. Надев тяжелый от орденов и медалей пиджак, фронтовик Сергей Кузьмич Горянин ездил в Москву "за правдой". Он рассказывал в столице, как посередине затерянной в сердце Россия деревушки Назаркино течет река Большой Ик. Весной "она ровно бешеная" - моет берега, унося дома и могилы. Поворачивал по-всякому разговор одноглазый старик (выбило миной правый глаз на фронте). Рассказывал, что уже пятнадцать лет местные старики дают наказ депутатам сельсовета и Кугарчинского райсовета (по-нынешнему ? администрация), Верховного Совета Башкирии - с просьбой помочь выкопать обводной канал. Бес?полезно. Наша власть нам - мачеха. Но и в столице старик получил поворот от московских во?рот. Сельчане все поняли без слов, когда Горянин вернулся. ПОВОРОТ на очередную весну пришел быстро. В те мартовс?кие дни Сергей Кузьмич Горянин задолго до ледохода выходил на пустынные по весенним дням берега Большого Ика. О чем-то думал, мерил шагами берега далеко за деревней, поворачивал назад. Перед самым ледоходом Горянин предложил самим выкопать обводной канал, чтобы река обогнула деревню. Старики подняли Сергея Кузьмича на смех. После войны и позже, в 60-х годах, местные колхозники дважды пытались выкопать обводной канал - на каждый двор приходилось всего по три метра - и то не смогли. А тут чтоб полторы оставшихся в деревне калеки справились? Ни с чем ушел Горянин от земляков. В ту весну река унесла еще пять домов и сельский магазин. И вот обычным весенним днем 62 летний инвалид Великой Отечественной войны Сергей Кузьмич Горянин в одиночку вышел за околицу родной деревушки Назаркино со штыковой лопатой в руках - под насмешки и издевательства земляков. ПОВОРОТ в тот год река не сделала. Но Горянин прокопал первые 30 метров канала двухметровой глубины, работал от темна до темна, до середины ноября, пока штык не перестал брать грунт. В октябре его засыпало дважды, и дважды его откапывала жена Матрена Григорьевна, носившая старику обед в сырую глиняную щель. Сотни кубов вынутой глины разрывали спину, стала ныть пустая глазница. Следующей весной вода тоже не пошла по обводному каналу, только обрушила стенки и залила русло. Всю весну, лето и осень старик расчищал канал, поднимал его стенки. Он углубил его до четырех метров, дойдя до гранита. ... ПОВОРОТ в сознании горянинских земляков; так и не произошел. Дня не проходило, чтобы кто-нибудь, отправляясь по грибы или на рыбалку, не завернул к Горянину на канал. Расстелив плащ на сырые отвалы глины, вывороченные стариком, начинали беседу. - Когда его в канале по грудь засыпало, я ему по-дружески говорил: "Увезут тебя, Серега, отсюда вперед ногами". А он мне кричит: "Уйди, тунеядец", - один из земляков Горянина заразительно смеется, глядя на меня. - Бывало, идешь вечером с рыбалки, а он все роет. Уже темне?ет, но он шутит: "Я подопру солнышко, оно подождет", - рассказывает почти глухой сосед Горянина Алтухов. Упрямый старик рыл и рыл канал, уходя все дальше и дальше от деревни и отеческих гробов, по весне ежегодно уносимых Большим Иком. Прошло уже три года. Свое 65-летие старик встретил на канале. Матрена Григорьев?на подарила ему новую штыковую лопату. На четвертый год, задолго до ледохода, Горянин выходил на заснеженный обрыв - за три года он прорыл по изгибу земного шара 80 метров канала и надеялся, что Большой Ик устремится в канал, расширяя и пробивая течением русло. Этого не произошло. Старик понял, что времени, отпущенного Богом до конца жизни, может не хватить. Всю весну он провозился с какой-то фантастической машиной из ржавых металлических труб. К лету необычная конструкция была установлена на краю канала, вызывая новые издевательства земляков. ПОВОРОТ дел с установкой новой машины произошел кардинальный. Это был ручной "кран" с нависающей над каналом двухметровой стрелой. Старик лез на четырехметровую глубину, наполнял ящик землей, вылезал по лесенке наверх, запускал самодельный бензиновый моторчик и поднимал ящик наверх. И так сотни раз, как старая белка, - вверх - вниз, вверх - вниз... "Механизация" только за один год помогла продвинуться старику на 150 метров с глубиной по всему руслу 4 метра. ... ПОВОРОТ от совхозных ворот получил старик Горянин, придя просить трактор у директора совхоза "Октябрьский". Сергей Кузьмич понял, что не успевает. В шестую весну горянинской работы река унесла целую улицу и "съела" больше половины огородов Назаркина. Село впало в полнейшую прострацию и оцепенение. - Мы его всей семьей уговаривали - бросай копать, не вы?держит сердце, - рассказывала мне дочь Горянйна, Мария Сергеев?на. - У него правая сторона начала отниматься, надо было срочно переезжать оттуда. Шестой год Горянин работал, как одержимый, продолжая по метру вгрызаться в землю. Дважды у него в тот год шла кровь горлом. Старик тогда понял, что вода не пойдет по обводному каналу, пока не будет перегорожено основное русло реки. Несколько месяцев он от темна до темна рубил на берегу деревья, обрубал сучья, шкурил, скатывая по бревнышку к реке. Из бревен связал плот, вбил в его середину вертикально торчащее бревно с прибитым наверху роликом, через ролик пропустил веревку с привязанной чуркой. За веревку поднимал чурку вверх, опускал веревку - чурка ухала вниз. Так Горянин начал вбивать колья поперек Большого Ика. ПОВОРОТ всей работы был сделан на 180 градусов. К осени старик перегородил половину русла реки. Теперь этот частокол надо было переплести лозой, сделав "плетень" на реке. Нарубив лозы, старик несколько месяцев, до начала ноября, нырял ко дну, ощупью переплетал лозу. Тогда он получил "пра?востороннее воспаление легких", как записала фельдшерица. Тогда же ему, по выражению Матрены Григорьевны, "захлыстнуло" ло?зой глаз. Поскольку другого глаза у Горянина не было, наступила тьма. В тот день Матрена Григорьевна уже принесла мужу обед, а стало быть, помощи ждать было неоткуда (зеваки с наступлением холодов перестали ходить на канал). Старик просидел пару часов молча и пошел наугад к деревне. Он потерялся, проблудив до рассвета по лесу. Утром его нашли в сорока километрах от Назаркина, старик бесчувственно сидел, привалившись к громадному осокорю. Всю зиму Горянин пролежал в больнице, зрение левому глазу частично вернули. ... На седьмой год расчеты старика оправдались: тихая вода за его плотиной промерзла почти до дна и вместе с самой плотиной застопорила весной основное русло. Паводок устремился по свободному каналу в обход деревни. ... ПОВОРОТ в тот седьмой год горянинской работы река наконец-то сделала, обогнув по Большой дуге канала деревню. Назаркино было пощажено. Но в нескольких километрах за деревней Большой Ик вдруг споткнулся о стену большого леса. Этого старик предусмотреть не мог. Уровень воды резко поднялся, снес стариковскую плотину, и вода снова хлынула по старому руслу в центре деревни, унося последние дома. В тот же день Горянин поехал в райцентр за топорами. И три года старик в одиночку рубил лес, разговаривал с деревьями, как с людьми. Он почти полностью ослеп, сломал семь топоров, а просека становилась все длиннее и длиннее, уходя все дальше от родного Назаркина. Старик работал и зимой, с фермы, где он до этого был сторожем, пришлось уволиться. ... Спустя десять лет каторжный труд был окончен. Старику исполнилось ровно 72 года. Десять раз он встречал свои дни рождения на канале. Канал длиной 550 метров, глубиной 4 метра и шириной метр был готов. Следующей весной, спустя десять лет с того дня, как старик впервые вышел со штыковой лопатой за околицу, Большой Ик устремился в направлении, указанном ему горянинской рукой, окончательно и бесповоротно".


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Чт июл 03, 2014 8:24 am 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1735
Зарегистрирован: Ср май 28, 2008 1:06 pm
Медали: 1
За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: Инорс.
Благодарил (а): 568 раз.
Поблагодарили: 354 раз.
Эта смешная история случилась в Питерском училище связи. Воскресенье ? выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка ? мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет: - Где курсант Такой То? А ну подайте мне его сюда живо! Я его убивать буду? Данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и мечтал о том, чтобы стать невидимкой. Будущие связисты довольно быстро разобрались в ситуации и принялись отмазывать своего товарища: - Сослали его на дальний полигон, на 1, 5 года. Так что можете его не искать и вообще, оттуда обычно не возвращаются! Гиблое это место? Озадаченно почесав репу, разгневанная мамаша требует позвать начальника курса. Делать нечего, вызывают. Минут через пять появляется майор с несчастными глазами спаниеля. Майор был человеком опытным, он выпустил не одну партию еще более извращенных подонков и сексуальных маньяков и по сему, проблемы Такого То ему были не в новинку? Майор с каменным лицом выслушал все, что сказала мамаша, и спросил у нее: - Женщина, а сколько у вас в семье человек? Мамаша выпала в осадок от такого неожиданного вопроса, но, немного подумав, ответила: - Пять. Услышав ответ, майор довольно потер руки и выдал: - Бл@! Гражданка! Вы в десять рук одну дырку заткнуть не можете! А как мне, двумя руками 100 х#ев удержать?!


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Пн июл 07, 2014 1:37 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1836
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1393 раз.
Поблагодарили: 2959 раз.
в продолжение армейской темы....
Дневальный.
Дневальный по роте рядовой Азимов томился на тумбочке. Беда подкралась незаметно со стороны мочевого пузыря. Зов природы звучал все громче и громче, выхода не было и будущее рисовалось мокрым и противным. Азимов пытался действовать по уставу и вызвать второго дневального или дежурного по роте:
- Ди-ни-вальни-и-ииий! Рахматов, чуууурка злааая!
Нет ему ответа. Второго дневального, рядового Рахматова, забрал с собой старшина роты красить что-то на чердаке.
- Дииижурный! Дииижурный по роте, на выход! Пажаласта!
Дежурный по роте сержант спал как убитый и на жалобное блеяние Азимова не отзывался. В конце концов, ремонтный батальон - это не страшно уставная учебка какая; в случае катастрофической надобности можно на две минуты и отлучиться от тумбочки, если бы не два "но". Первое "но" заключалось в том, что дежурным по части был капитан Пиночет. Для Пиночета не существовало никаких компромиссов, поблажек и уважительных причин. В случае, если Пиночет заставал пустующую тумбочку, он забирал ротный барабан, в самой тумбочке хранившийся, и таким образом наряд автоматически оставался на вторые сутки, ибо без барабана никакой дежурный по роте наряд не примет. Оставить на вторые сутки весь наряд Азимову не улыбалось. Сержант, возглавлявший наряд, был парнем хорошим и подводить его Азимов никак не хотел. Второе "но" заключалось в том, что тумбочка была расположена прямо напротив кабинета начальника штаба. НШ, как назло, сидел в своем кабинете и дверь держал открытой.

Азимов держался двумя руками чуть правее штык-ножа и переминался с ноги на ногу. Вот интересно, если будет лужа, затечет к НШ в кабинет или нет? Майор Каширин - офицер замечательный ... но никто еще не пытался намочить его кабинет. Не хотелось Азимову быть первым.
- Ди-ни-вальный! Ди-и-и-журный!
Наконец, начальнику штаба надоел этот полный безмерной скорби крик. Он нехотя оторвался от своих бумаг и выглянул в коридор:
- Азимов, задолбал орать. Что стряслось?
- Тащ майор, туалета нада!!! Ой как нада!
Майор Каширин с жалостью посмотрел на Азимова, глаза которого были уже размером с блюдце и не моргали.
- Две минуты тебе хватит? Я за тебя постою. Давай сюда повязку!
Азимова моментально сдуло. Его тень еще бежала по коридору, а сам он уже громко пел туркменскую песню в сортире. НШ натянул повязку дневального на рукав кителя и усмехнулся. Когда он последний раз дневальным стоял? Четырнадцать... нет, пожалуй, все пятнадцать лет назад. Вот хохма будет, если сюда комбат зайдет и обязанности дневального по роте спросит. "Дневальный по роте назначается из солдат ... и, в виде исключения, из наиболее подготовленных майоров". НШ засмеялся. В это время у него в кабинете зазвонил телефон. НШ побежал в кабинет и успел поймать трубку.
А в это время... Ну да, ведь дежурным по части стоял капитан Пиночет. Вместо того, чтобы сладко спать в честно отведенное ему время, Пиночет пошел с внезапной проверкой портить жизнь наряду по роте. Увидев пустую тумбочку, Пиночет хищно обрадовался, схватил барабан и направился к выходу.
Майор Каширин, увидев в приоткрытую дверь уползающий ремень барабана, прервал свой телефонный разговор с начальником штаба дивизии, невнятно извинился и бросился в коридор. Там он успел схватить барабан за ремень и тем самым остановить грабительский налет Пиночета. Капитан Пиночет, не оборачиваясь, продолжал тянуть за собой барабан с майором и приговаривал:
- Поздно, поздно, голубчик. Раньше надо было пустой башкой думать. Вторые сутки, вторые сутки! А не надо с тумбочки слезать, не надо!
Однако майор Каширин был мужик крепкий. Он резко дернул барабан на себя; при этом Пиночет, не ожидавший сопротивления, обернулся и замер. НШ осторожно вынул барабан из ослабевших капитанских рук, резво подбежал к тумбочке и там вытянулся, отдавая по всем правилам честь дежурному по части. Пиночет машинально поднес ладонь к виску, начиная сомневаться, а не лег ли он на самом деле спать и не сниться ли ему интересный сон. Начальник штаба решил немного разрядить обстановку и, не опуская руки от фуражки, представился:
- Временный дневальный по роте майор Каширин!
Ответа не было. Пауза затягивалась. Все смешалось в пиночетовском дежурном мозгу, к тому же не спавшем всю ночь. Капитан пытался собрать мысли в кучу, но они торопливо разбегались. НШ начал терять терпение. Он раздраженно спросил:
- Чего надо-то? Зачем пришел? На барабане побарабанить?
- Дак... Вроде ничего не надо... Разрешите идти?
- Идите, - ответил НШ.
- Есть! - Пиночет развернулся и строевым шагом вышел из расположения, продолжая держать ладонь у виска и сомневаясь в увиденном.
Тут вернулся Азимов, блаженно улыбаясь. НШ всучил ему барабан и повязку и сказал:
- Тут дежурный по части приходил. Барабан взять хотел, я не дал. Давай на тумбочку быстрее, хватит с меня дневальства. А то еще старшина сортир мыть пошлет. :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Ср июл 09, 2014 2:15 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1836
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1393 раз.
Поблагодарили: 2959 раз.
с просторов рунета...на мой взгляд очччень актуально :ROFL:
Телефон выждал мхатовскую паузу, потом крякнул, пискнул и соединил.
- Вы позвонили на взрослую линию... (сладенькая музыка по фону)
— Я знаю, куда я позвонил, давай к делу.
— О! Как ты хочешь?
— Открой мою страницу на фейсбуке.
— Прости?..
— Я говорю, открывай мою страницу на фейсбуке!
— Я не понимаю...
— Твою мать, так позови ту, которая понимает!.. Вчера была, писклявая, пришипетывает, ну?
Телефон минуту был на холде, потом трубка снова крякнула:
Я открываю фейШбук...
— Во, это дело! Давай, детка, смелей!
— Я ищу тебя по фамилии... Вот, я вижу твою страницу... О, ты только что написал новый пост?
— (сопение)
— Ах ты негодник, написал новый пост!
— Расскажи мне про него.
— О, твой новый пост такой длинный!.. Я читаю твой пост...
— Мне срать, чего ты там читаешь, рассказывай про лайки!
— Я медленно скролю страницу вниз...
— Да, детка, да, что там?
— Я скролю...
— Ну?
— Скролю...
— Ну!?
— Здесь два лайка и один перепост...
— Всего два лайка?!
— Подожди, мой нетерпеливый, это очень длинный и очень новый пост, его еще не все прочитали...
— (сопение)
— О! Твой пост начинают лайкать!
— О-ох...
— Твой пост лайкают все чаще и чаще!
— О-ох..
— О, боже, как часто лайкают твой пост!
— О-ох!
— Уже тридцать три репоста!
— Подожди!.. Помедленнее!!
— Сто двадцать пять лайков!
— Прошу, помедленнее!
— Твой пост читают все друзья!
— О-ох!
— Твой пост читают друзья друзей!
— О-ох!
— Твой пост читает Ми3ч!
— О-ох!!
— Ми3чу нравится!
— (сопение)
— Ми3ч никогда не читал такой длинный, такой содержательный, такой мощный пост!..
— Он напишет мне камент?
— Прости?
— Скажи, Ми3ч напишет камент?
— Да! Он крепко лайкает твой пост и пишет камент.
— О-ох! У Ми3ча длинный камент?
— Да, у Ми3ча длинный, осмысленный, содержательный и мощный камент!
— А!
— и все видят этот камент...
— А!
— Два миллиона твоих новых фолоуверов видят камент!
— А!!!
— Ми3ч предлагает тебе дружить!
— А!!!
— Садальский предлагает тебе дружить!
— А!!! Говори про Ленку!
— Борис Акунин перепостил с каментом «недурно!»
— А!!!! Давай про Ленку Черноногову!
— Ленка Черноногова предлагает тебе дружить!
— А!!!! Поняла, сучка?!!
— Ленка Черноногова кусает локти и предлагает тебе дружить!
— А!! Она в ахуе??!!
— На животе приползла!!
— А, сука!!!! Поняла, кому не давала??!!
— Ленка Черноногова случайно наткнулась на твой пост, дважды кончила, читая, теперь она рыдает, ставит лайки и ползает на животе!!
— ДА!!
— Она знает, кто самец!!
— ДАА!!
— Она видит мужчину!!!
— ДААА!!!....
— ЛЕНКА ЧЕРНОНОГОВА ПОДПИСАНА НА ВСЕ ВАШИ ОБНОВЛЕНИЯ!!!
...
- Эй?.. Ты там жив?
— Фу!.. Док, это было круто!
— Повторим?
— Прости, крошка, я на диете..
— Камон! Я открываю твой фейсбук...
— Эй, мне не семнадцать лет?!
— О Боже, ты написал новый пост?
— Остановись, я серьезно!..
— Какой длинный, весомый и содержательный пост!!
— Ах ты стерва!..
— Не будь занудой! Я только посмотрю, лайкнула ли Ленка?..

- (сопение) В жопу Ленку. Посмотри, Ми3ч ничего не скаментил?.. :o


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Пт июл 11, 2014 1:32 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1836
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1393 раз.
Поблагодарили: 2959 раз.
рунет...из жизни олигархов...
Парагвай
Роман Абрамович проснулся от шума – жена сосредоточенно скрипела мозгами в непосредственной близости от кровати. По загадочно-виноватому выражению лица супруги олигарх понял, что придется угадывать, и заранее помрачнел.
- Что-то случилось?
— С чего ты взял, что что-то случилось?
— Мне кажется, ты расстроена?
— Не понимаю, о чем ты...
Минут через двадцать пять – тридцать бог знает кем положенных плясок и приседаний жена, наконец, раскололась:
В коробочке для денег осталось не так много денег. Абрамович надел тапки, отодвинул кровать, щелкнул выключателем и заглянул в ларь для наличных денег. Далеко внизу, в темноте, спали купюры. Абрамович пошевелил вилами – действительно, сквозь сугробы бумажной массы кой-где уже просвечивал деревянный пол.
- Ерунда, сними с карточки.
— Там пусто.
— Прости?
— Пусто. На карточке пусто! Что еще?
— Но там же... (На карточке лежали все деньги, вырученные с продажи приватизированной когда-то по случаю Западно-Сибирской Равнины)
- Ой, вот только не надо аудита!..
Жена глубоко задышала, демонстрируя сильное возбуждение и готовность к отпору.
- Да нет, я не в этом смысле... Просто любопытно, куда ты... гм. Куда мы потратили такую значительную сумму?
— Ну, я купила Гексорал, когда ты болел...
— Так.
— Потом, я заплатила за воду и свет, а еще мы сходили с детьми в цирк. Два раза. Потом,..
«Четыреста тонн денег...» – думал олигарх, с тоской глядя на жену, которая уперев глаза в потолочную лепнину, перечисляла бесконечные детские маечки, купленные по случаю на распродаже. – «Четыреста тонн бумажных денег!.. Целый товарный состав!.. За неделю!..»
- Дорогая, я всё понял!
Жена осеклась на полуслове и с недоверием посмотрела на мужа.
- Я все понял. Видишь ли, мы состоятельная семья, но всему есть предел. Настало время нам подумать об экономии...
Спустя два часа, пройдя сквозь огонь, слезы, уговоры, клятвы, увещевания, стенокардию и минет, Абрамович стоял под чахлым и прохладным (из экономии, – холодная вода дешевле горячей) душем и твердил невесть откуда пришедшую на память фразу: «Зарабатываешь фунт и тратишь девятнадцать шиллингов шесть пенсов – и ты богач. Зарабатываешь миллиард фунтов и тратишь миллиард фунтов и один шиллинг – и ты нищий...»
Пока он мылся, жена купила стадион.
«Ты же сам говорил, мы экономим, но экономим только на том, на чем можно экономить. На чем экономить нельзя – мы не экономим.. Ты же не предлагаешь экономить на здоровье детей?..»
Абрамович закусил губу от обиды и решил из экономии идти на работу пешком. Первые полчаса, пока не начало сводить ноги, шагать пешком по Лондону было даже приятно. Но улицы все тянулись и тянулись, как пленка из зажевавшего магнитофона, а до работы было еще как до серого байкового неба. Абрамович вспотел, устал и становился перевести дыхание.
Два раза прилетал самолет. Первый раз жена посылала узнать, не забыл ли он зонтик, а второй раз, собственно, самолет зонтик привез.
«Если исключить самолет» – думал Абрамович, хлопая по колену бесполезным зонтиком, – «топать пешком, конечно, выгоднее, чем плыть на яхте, однако...»
Однако, стоило признать, что слякоть на улицах Холборна за один раз насмерть убила нежные ботинки из кожи стволовых клеток султана Брунея, поэтому на круг выходило так же. Абрамович сплюнул, ухватился рукой за шершавый бок улицы и стал звать такси.
Позвонила жена. Отвернув от лица трубку и беззвучно чертыхаясь, Абрамович принялся ждать, когда закончится эпическая сага о том, каких самоотверженных усилий стоил жене отказ от привычного заплыва в двадцатипятиметровом бассейне с черной икрой. В качестве компенсации за понесенный стресс жена купила Парагвай. Абрамович крепко, до хруста зажмурил глаза и уперся лбом в Холборн.
- А что? И детям будет где поиграть и нам где старые лыжи хранить... К тому же сейчас несезон, и Парагвай шел с большой скидкой – видишь, какая я у тебя экономная?..
Подошла маршрутка.
Мелочью не хватало пол-шилинга, а с бумажной купюры в миллиард фунтов, оказавшейся в кошельке, у шофера не нашлось сдачи. Народ стал бурно возмущаться, требуя продолжать движение, пришлось потратить купюру и купить всю маршрутку целиком вместе с шофером, пассажирами, фабрикой-производителем, компанией-перевозчиком и сетью дешевых супермаркетов в нагрузку. Абрамович выгнал пассажиров из своей маршрутки, втиснулся на сиденье контролера и поехал на работу.
На работе было никак.
Олигарх погулял какое-то время в каньоне между корпусами своего офиса, потом наугад выбрал подъезд и также наугад поднялся на сорок второй этаж.
Никого.
Абрамович достал ноутбук, уткнулся лицом в пасьянс и уснул.
Разбудил его рев самолетной турбины.
Жена прислала труженику скромный обед – бутербродик с ветчиной из Бургер-Кинга, завернутый, для сохранности, в пейзаж Брейгеля.
Работать было нечего, да и не хотелось.
Абрамович пошатался по гулким пустым залам, потрогал пальцем пыльные произведения современного искусства (давно пора пожертвовать какой-нибудь африканской деревне), вызвал яхту и поплыл домой.
- Я домой еду, ничего не надо купить?
— Подожди.. Что-то надо было... А! Вспомнила! Купи, пожалуйста, подсолнечного масла для жарки и контрольный пакет Де Бирса...
— Какого масла?
— Любого. «Золотую семечку», например. Какое будет. А еще...
— Да?
— Нет, ничего... Я забыла, что мы экономим. Ничего не надо, даже масла... Иди уже домой... – жена всхлипнула.
Абрамовичу стало жалко жену.
Он причалил (в неположенном месте) к берегу Темзы и буквально на минуту отбежал купить (самолет) тюльпанов.
Счет за раздавленный неожиданным маневром гигантской яхты челнок королевской семьи (вечер был, начальник, туман, да еще и свет в лицо!) составил полмиллиарда фунтов. Вечером Абрамович с женой сидели в обнимку, пили шампанское из бумажных кулечков, сделанных из судебного постановления о наложении штрафа, и болтали босыми ногами в бассейне с черной икрой.
- Необходимо признать, что экономия – это не наш конек...
Жена задумчиво зачерпнула пригоршню икры.
- Слушай, ну не умрем же мы, в самом деле, с голоду!
— Да нет, конечно!.. В крайнем случае, загоним твой Парагвай...
— Кстати, о Парагвае... С ним такое дело...
Абрамович вопросительно отстранился.
- Гм. Помнишь, когда мы еще жили на старой квартире, у нас был тамагочи?
Абрамович не помнил старую квартиру, но то, что лыжи им не судьба хранить в Парагвае, он уже догадался.
— Помнишь, как мы совсем на чуть-чуть забыли про него, а он за это время завалил весь экранчик дерьмом и сдох?..
Абрамович сгреб жену в охапку и дружелюбно потрепал по затылку.
— Эх ты, голова садовая!..
Желтые осенние листья зимнего сада медленно падали в черную икру, в сумерках напоминающую нефть марки Брент.
- Ты меня любишь?
— Чмок!
— Правда?
— Чмок!
Жена положила голову на колени мужа и долго рассказывала, что если есть любовь, деньги не главное. А олигарх играл её волосами и всё думал – как же там Россия? Как она там одна, в тумане? :oops:


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Пн июл 21, 2014 1:20 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1836
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1393 раз.
Поблагодарили: 2959 раз.
С рунета....
Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не так как сейчас - по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались тысяч семьдесят - из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.
Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась - так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" - ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика - интеллигента в том, что он ее кинул...
Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать "сотку" на эту самую цыганку" - то бишь постановление о ее трехсуточном задержании. Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая". "Именно, - согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз потерпевшую сажаю". Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.
Интеллигент - очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине этого бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" - все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! - удивляется очкарик. - Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.
Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман - на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ - без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные - не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: "Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью б..... Плащ оцениваю в триста рублей". Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то - тьфу - и б.... не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: "Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей".
И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. и дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...
Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно... :Bravo: :good:


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Пт авг 01, 2014 8:01 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 2590
Зарегистрирован: Ср сен 10, 2008 6:45 pm
Медали: 1
За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: г.УФА ост. строительная...(т. "кукол"
Благодарил (а): 3545 раз.
Поблагодарили: 11009 раз.
Шамиль писал(а):
.... как говорит Петрович ,,чисто случайно,, было поймано пяток судачков и пара-тройка щучек :oops: ...
Клёва нет :unknown:




Это - "чисто случайно" случилось - произошло, во времена, когда хлеб стоил 16 коп, автомобиль был роскошью и, большая часть рыбаков, ездила на рыбалку в автобусах. Сам, был молод, в рыбалке по "маку" новичок...
Так вот, в одну из рыбалок мне, с моим старшим товарищем, посчастливилось рыбачить на реке, по хищнику, в р-не Кр.Яра.
Рыба клевать отказывалась :pardon: как мы только, не бороздили реку на своих "надувашках", как не пытались соблазнить зубастых, снулой рыбкой, а она к нам - в игноре. А, большинство из Вас, знают :wink: что в то время, щука была - ЩУКОЙ, а судак - СУДАК-О-ОМ!!
К четырём часам по полудню, надо нам стоять уже, на автобусной остановке, в сторону Уфы, а на часах 15-00...
Идя в лодке по воде, к месту выхода на берег, мне удаётся, выловить с Божьей помощью, двух приличных даже судаков, за двушку каждый :good:
Время поджимает, на очередной заход, его не остаётся и мы, с сотоварищем, спешим на автобус.
У меня конечно, радости "полные штаны" :Yahoo!: слова восторга-восхищения так и льются, не остановишь - как мол, одного засёк, как лодку он ворочал, пока подсачивал... как тут же и, второй судачища клюнул.
Напарник, молча шел к остановке, время от времени согласно кивая головой... Ну, он же профи - гуру :roll: для него, таку рыбу поймать, как два пальца... об асфальт 8)
Уже... в переполненном автобусе (рыбаки с Камлыкуля, садоводы...) он встретил знакомого рыболова - спиннингиста :friends:
Слышу их "профессиональный" разговор:
- "На озере сегодня, не клевало... а, вот вчера!! щука блесну на лету хватала! а у Вас, на реке, как?"
- " Ни фика нет :twisted: ... вон, мой товарищ", кивает в мою сторону - " чисто случайно двух судаков поймал и, всё... клёва нет"

:shock: :shock: :shock: Стою и молча кумекаю :sorry: " Как так... был на реке, баклю макал, грёб вёслами, в поисках хищника и, оказывается!!!! я, рыБ случайно поймал :unknown: "
Во! как!!! ну, если бы дома, на кухне, или где ещё :shock: а тут... на реке, со спиннингом и СЛУЧАЙНО! :%)
... Позже, уже "закоренев" по рыбалке и рыбе, вывел для себя аксиому (как и многие из нас) - ВСЕ!! кто поймал БОЛЬШЕ меня, это - СЛУЧАЙНОСТЬ! :crazy: 8)

:D :smile: :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Пт авг 15, 2014 7:37 am 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1836
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1393 раз.
Поблагодарили: 2959 раз.
очень понравилось....с просторов рунета...
Борисыч, великий запасливый хозяйственник, с раннего детства прекрасно освоил технику мены. У него имелись ценности, признанные всеми и постоянные, как валюта. К нему обращались за советом, помощью и оценкой равнозначности мены, и с удовольствием менялись с ним самим. Борисыч и Федюня учились в пятом классе, когда на переменке после третьего урока к ним подошёл Лёха по прозвищу «Самовар» из седьмого «Б». «Самовар» и ещё девять ребятишек жили в соседнем селе, и добирались в школу за два километра каждый день пешком.
- Борисыч! Есть у тебя жгут?- спросил «Самовар» о наличии жутчайшего на ту пору дефицита – медицинского резинового жгута, признанного высшей валютой детского мира. Дефицит был бешеным по очень простой причине. Понятное дело, что ни «Самовар», ни остальные сельские пацаны не собирались использовать жгут в медицинских целях. Он нужен был, как резина для рогаток. В городе можно было купить жгут в аптеках, но, во - первых, для этого надо было ехать в город, во - вторых он стоил хоть и небольших, но денег, которых у пацанов не было, и в третьих, он и в аптеках тоже был в дефиците.
Пацанячьи «конструкторские бюро» перепробовали всё! Были разные попытки поставить на рогатки полоски, вырезанные из автомобильных камер, длинные круглые тонкие трубочки ниппельной резины, и то, что и вспоминать неловко.
Нет. Всё не то. Самым подходящим материалом для рогаток, непревзойдённым и качественным, оставался медицинский резиновый жгут.
А так как всем было известно, что Борисыч имел неслыханную ценность – привезённый отцом из Москвы целый рулон широкой мягкой медицинской резины, то к нему время от времени обращались желающие сменяться, и Борисыч мог диктовать любые условия обмена.
Понимая разницу в возрасте между ним, «пятаком», и семиклассником «Самоваром», Борисыч достаточно уважительно ответил вопросом:
- Есть. А что дашь на мену?
И «Самовар» рассказал о том, что у него дома есть самый настоящий артиллерийский снаряд.
Нет, вот так - СНАРЯД! Высотой от пола, как показал рукой Лёха, по пояс самого Борисыча.
Ёлки – палки! Конечно, меняться было нужно. Но, прежде было необходимо осмотреть товар. Сговорились встретиться в воскресенье у Лёхи. Но до воскресенья ещё два дня, и Федюня с Борисычем всё свободное время обсуждали выгоду сделки и возможность применения такого прекрасного предмета, как «Самоваров» снаряд. Умный Федюня сразу же предложил подложить «бомбу» под родную любимую школу и устроить этим самым долгие каникулы.
- Представляешь, как эта дура рванёт? Заглядение!- сияя глазами расписывал он Борисычу светлое завтра. - Пока новую школу построят, десять лет пройдёт. На рыбалочку ходить будем когда захочется, и уроков делать не надо!- мечтал Федюня.
- Можно подумать, ты их делаешь! – съязвил здравомыслящий Борисыч. – А если от взрыва полсела взлетит? Бабушка моя, - баба Маша, войну видела, и фашистов, и взрывы от снарядов. А когда фрицев прогнали, она в городе работала на снарядной фабрике. Она мне рассказывала, что это за ужас такой! Это ты не знаешь, а говоришь! А деда мой на войне артиллеристом был, из пушки стрелял. Тоже много чо о снарядах порассказал. Не, кто ж разрешит «Самовару» «годный» снаряд дома держать? Он скорее стреляный, а все равно, меняться надо. Представляешь? Свой снаряд! Будем в войнушку играть.
Тоже хорошая перспектива. И хотя Федюня с трудом представлял себе, как можно со снарядом играть «в войнушку», он признал, что Борисыч прав.
В субботу друзья сидели у Борисыча и прикидывали, что брать с собой.
-Много - то я ему не дам, - рассуждал Борисыч, растягивая полоску жгута. – Ну, вот столько отрежу, а ещё добавлю спичек.
- Красных? – оторопел от такой расточительности Федюня.
-Не, жирно будет! У меня зелёные есть!
Борисыч покопался в своих запасах, извлёк на свет божий коробок со спичками, и, раскрыв его, показал Федюне спички с серой, окрашенной в зелёный цвет. Среди мальчишек неизвестно почему считалось, что они имеют особые свойства. Хотя в чём именно особенность зелёного или красного цвета не мог сказать никто, крашеные спички выменивали охотно и ценили высоко.
- Да, «Самовар» будет доволен,- признал Федюня, закрывая коробок и с сожалением возвращая его другу. – Такие спички любой бы выменял себе. Они что - под дождём горят?
- Ага, сейчас я тебе буду просто так их жечь, чтобы посмотреть горят или нет.
Федюня устыдился своей наивности и про спички больше не спрашивал.
- Ну, и ещё вот,- Борисыч заранее вздохнул, как бы заранее прощаясь с маленьким компасом. - Если Лёха не захочет меняться, добавлю… Но в крайнем случае!
Ситуация складывалась благоприятно. Мама Федюни разрешала ему уходить хоть на край света, если только он уходил с Борисычем. Родители Борисыча в воскресенье собирались взять всех троих дочерей и съездить в город, навестить родственников.
А по хозяйству оставались хлопотать та самая бабуля Маша, которая пережила оккупацию и работала на снарядном заводе и дед Митя, который собирался в воскресенье на рыбалочку. То есть, можно было друзьям действовать свободно.
В воскресенье оба встретились раненько уже на дороге, которая вела в соседнее село. У Борисыча через плечо перевешивалась сумка, в которой аккуратно были уложены «богатства» для мены, спички обычные, если нужно будет развести костерок, завёрнутые в газету большие куски ржаного хлеба, специально натёртые чесноком, и сложенные вместе, прикрывающие собой ломти холодного варёного мяса.
До «Самоварова» села дошли быстро и без приключений. Сам Лёха уже час как торчал на макушке громадной груши, что росла у него во дворе и высматривал, не идут ли к нему обменщики. Он очень беспокоился и переживал, что мена сорвётся, потому что отец пообещал сам к чёртовой матери выбросить «эту железку», если Леха её куда – нибудь до вечера не денет.
Обрадовано соскакивая с ветки на ветку вниз, «Самовар» потащил друзей в сарайчик стоящий за домом.
Заскрипели петли дверей сарайчика, и засветилась яркая электрическая лампа под потолком. Она осветила столярный верстачок, на который хитрый Лёха поставил вертикально свой драгоценный снаряд, чтобы показать его во всей красе.
Борисыч и Федюня, заворожено шагнули вперёд и замерли. Красота,- глаз не оторвать!
Правильное название того, что они увидели, такое: макет-копия артвыстрела 85мм, с настоящей сияющей в лучах электрической лампочки латунной гильзой, пустой, естественно, и с пробитым капсюлем, но с искусно выточенным на токарном станке деревянным снарядом, покрашенным серебрянкой. Имитация полная!
Лёха деловито прервал идиллию и поторопил произвести расчёт.
Драгоценности и компас в их числе без возражений переехали к Лёхе, который поторопился выставить новых владельцев снаряда на улицу и побежал по своим делам, сверяя дорогу по компасу. Пьяные от счастья Федюня и Борисыч, сначала не могли договориться, кто понесёт снаряд первым. Решили нести по справедливости – пятьсот шагов сделал, - отдай товарищу. И пошагали. Макет макетом, а тяжёлое толстое донышко и латунные бока снаряда очень быстро дали почувствовать свой немалый вес плечам и рукам пацанов уже после первого километра пути.
Они не расстались бы со своей драгоценностью, даже, если бы пришли в село наутро. С выражением неимоверной гордости на перепачканных лицах малолетние шкеты тащили на себе по очереди здоровенную железяку и были счастливы. Правда, уже не каждые пятьсот шагов, а намного чаще раздавалось металлическое этакое «Бздынннььь», когда усталые носильщики останавливались передохнуть, и опускали свою ношу на дорогу.
- Поедим?- робко спросил Федюня у Борисыча, когда до села оставалось меньше половины пути.
- И передохнём,- охотно согласился Борисыч, - Ох я и уморился!
«Бздынннььь», раздалось на дороге, и друзья, по братски поделившись, начали уплетать хлеб с чесночным запахом и ломтями холодного варёного мяса. Федюня, большой любитель и энтузиаст костерков разного вида и рода, тут же запалил маленький огонёк «чтобы дымком пахло, и хлебушек поджарить». В это время на дороге затарахтел трактор. Это в родное село тракторист дядя Серёжа вёз краденое колхозное сено из соседнего хозяйства. Издалека завидел он мальчишек и сбавил обороты двигателя, но, подъезжая ближе, успел увидеть вертикально стоящий на дороге громадный снаряд, и костерок около него. Федюня с Борисычем замахали радостно руками, жестами показывая просьбу подбросить их и замечательный снаряд до села, в ответ на что дядя Серёжа заикал, прибавил газу, сколько смог и вмиг исчез с дороги, дико оглядываясь назад и виртуозно проскакивая глубокие дорожные выбоины. Федюня с Борисычем переглянулись, пожали плечами. Торопится человек куда - то, а то может и подвёз бы.
Погасили костерок, и потянули свою ношу дальше. «Бздынннььь», «бздынннььь», вскоре слышалось уже на подходе к селу. И вдруг Борисыча осенило:
- Слышь, Федюня! А ведь дядь Серёга испугался! Он подумал, что у нас снаряд настоящий! И что он сейчас рванёт!
Обоих переполнило настоящее полноценное человеческое счастье, и Борисыч совсем перестал жалеть о том, что в придачу к жгуту и спичкам отдал свой чудесный компас.
Средь бела дня, при всем честном народе по центру села два пацана тащили тяжеленную дуру, время от времени останавливаясь передохнуть.
«Бздынннььь», и в сельпо покупатели попрятались под прилавок.
«Бздынннььь», и на почте завизжали и тихо осели на местах, посетители, заполняющие почтовые бланки.
«Бздынннььь», и просто прохожие разбегались в «ауте» с квадратными глазами в разные стороны.
Да, обладание снарядом было настоящим торжеством и великим блаженством!
Замызганный, безгранично счастливый, Борисыч притащил наконец снаряд к своему дому. Федюня убежал отмываться, а Борисыч приоткрыл калитку и затащил железяку во двор. Наконец то дома! Во дворе стоит летняя кухня, в которой бабуля Маша на керогазе жарит рыбешку, которую только что дед Митя притащил с рыбалки. Дверь открыта, бабуле жарко....
И Борисыч, желая похвастаться своим приобретением настоящему знатоку снарядов, своё новое приобретение перед бабулей, прямо перед открытой дверью, на землю - "БЗДЭЭНННЬЬЬЬ!!!!"
Бабуля в ужасе резко захлопнула двери в кухню и закричала на всё село: - Госсподитыбожемой!!! Мииитяяяя!! Мииитяяяя!! - в полной истерике вызывая деда. Неторопливо вышел во двор дед, посмотреть, что за оживление такое. Борисыч гордо - обиженно протянул: - Нуу чооо она! Он же не настоящий.... Дед, припомнив боевое прошлое артиллериста - наводчика с вялым интересом рассмотрел "экспонат", и вдруг, оживившись, поглядев быстро по сторонам, через закрытую дверь прокричал бабушке: "Мария, ты это... Ты не выходи пока я не скажу... Он БОЕВОЙ!». Бабуля с нотками сирены, оповещающей о воздушной тревоге в голосе и со слезами попросила из - за надёжного укрытия двери летней кухни: - Мииитяяя, побыстрее убери ты его, Христа ради, подааальше!
Борисыч растерянно глядел на деда, силясь понять, что происходит. Как дед мог принять пустую железяку за боевой снаряд? Он наблюдал, как дед молниеносно, быстрее любого молодого забежал в дом, в прихожей открыл антресоли, покопавшись достал оттуда "пузырь" самогонки, не спеша закрыл антресоли, открыл свой рыбацкий портфель, спрятал в него бутылку и закрыл портфель. Потом степенно вышел во двор, озорно подмигнул, прошептав Борисычу:
- Завтра подберёшь и незаметно для бабушки перепрячешь, понял?
После чего взял в руки снаряд, закинул его в заросли за сараем, и прокричал :
- Машенька, выходи, всё в порядке. Я убрал его на фиг!
Борисыч поторопился скрыться от бабушки в доме.
Ближе к вечеру страсти по снаряду разгорелись с новой силой. Борисыч сидел на кухне над миской горячих вареников, окунал их в сметану, отправлял в рот, жевал, и вполуха слушал отца и мать, которые рассказывали о городских родственниках. Во дворе послышался шум двигателя мотоцикла, - кто - то подъехал к дому Борисыча . Через минуту, после вежливого постукивания, в двери вошли сельский участковый, мама Федюни и сам Федюня. Пожелав приятного аппетита, извинившись за вторжение, участковый коротко и толково объяснил причину своего позднего визита. Борисыч закашлялся, подавившись вареником и, покосившись на красное распухшее ухо Федюни, которое было раза в полтора больше другого, понял, что благополучного окончания у мены не будет.
Он вздохнул, вылез из- за стола, подошёл и встал рядом с Федюней, в то время, как его родители усаживали поудобнее участкового и Федюнину маму.
- Ну что, архаровцы, давайте сдавать боекомплект! - пригласил к добровольной сдаче снаряда участковый. – Где он у вас?
Борисыч и Федюня молчали, как партизаны на допросе.
- Вы половину села перепугали своими штучками. А ведь среди людей есть те, у кого больное сердце. Представьте, если бы кто - то от вашего снаряда с перепугу помер бы? Тогда как?
На жалость и на совесть одиннадцатилетних пацанов взять было трудно. Во всякие допущения они не играли. Ну не помер же никто! Ну и чего дальше?
Тогда участковый, перемигнувшись незаметно с родителями, подошёл к проблеме с другого краю.
- Ну, орлы, если вы сами не хотите отдавать снаряд, то…. вы можете идти по своим делам, потому что ещё маленькие. А протокол составлю я на ваших родителей и заберу их с собой в тюрьму. Вот так!
Мальчишки переглянулись между собой растерянно. Такого поворота они не ожидали. И, похоже, дело пошло на полный серьёз, если участковый открыл планшет, достал из него какие то бумаги и начал в них что - то записывать.
Подталкивая друг друга локтями, они пошептались и Борисыч, мужественно сдерживая слёзы, проговорил:
- Подождите, не трогайте родителей. Мы сейчас снаряд принесём.
Участковый внимательно посмотрел на мальчишек, и кивнул головой:
- Ну что же, несите сразу ко мне. Во дворе у вас стоит мотоцикл с коляской, вот в коляску и кладите.
Покопавшись в зарослях при свете фонариков, обжегшись об крапиву, оцарапавшись о колючки, два скорбящих друга медленно вынесли на руках драгоценный снаряд и траурно переправили его во двор.
«Бздынннььь», реквиемом раздалось около коляски мотоцикла участкового, и прощание молодых хозяев с безвременно ушедшим макетом боекомплекта завершилось.
Участковый вышел во двор в сопровождении родителей пацанов, что - то договаривая на ходу, пожимая руки мужчинам.
Посмотрел на участников панихиды, оценил мокрые дорожки на щеках.
- Значит так,- обратился он к мальчишкам. Я ещё раньше поговорил с гражданином Алексеем Гороховым по прозвищу «Самовар», и сейчас поговорил с вашими родителями. Я знаю, что Борисыч потерял на обмене свои богатства и сейчас было бы нечестно увезти от вас снаряд просто так. Правда?
Притихшие мальчишки согласно кивнули и слушали внимательно.
Участковый продолжал:
- А я у вас этот снаряд не просто изыму, а…обменяю.
Борисыч недоверчиво исподлобья посмотрел на участкового:
- А на что же вы?....
- Я вас прокачу по всему селу на мотоцикле, и….за околицей дам каждому по одному разу выстрелить из моей ракетницы! Одному красной ракетой, другому - зелёной. Лады?
Мальчишки не могли поверить своей удаче. Прокатиться по селу с ветерком! Пальнуть из самой настоящей ракетницы, как взрослые солдаты! Да это же рассказов потом будет на целый месяц, и пацаны обзавидуются!
Тем более, от снаряда, похоже одни неприятности….
Да ладно, ну его!
А участковый тем временем уже уселся за руль мотоцикла, завёл мотор, и, приглашающе показал - усаживайтесь, поехали!
Успокоившиеся и утешенные Федюня и Борисыч торопливо заняли места, ухватились покрепче, и, наслаждаясь ветерком в лицо и скоростью, лихо покатили по селу, на мотоцикле, поднимающем своим стрекотом собачий лай.
А через некоторое время смеющиеся родители полюбовались ракетами, осветившими ночное небо и рассыпавшимися в нём красными и зелёными искрами. :Bravo: :good: :oops:


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Чт авг 28, 2014 12:07 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1836
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1393 раз.
Поблагодарили: 2959 раз.
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 699 ]  На страницу Пред.  1 ... 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48 ... 70  След.

Часовой пояс: UTC + 5 часов


  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


            UFACARS.RU   Южноуральский спиннинговый клуб   Форум рыбаков 'Рыбачим вместе' - рыбалка на Ладоге, на Финском заливе, в Ленинградской области, Карелии, Финляндии   Рыбалка в Татарстане   ОКТЯБРЬСКИЙ КЛУБ РЫБОЛОВОВ OKTFISH

  aikofish   Федерация рыболовного спорта Воронежской области   Магнитогорский рыболовный клуб ЛОВЧИЙ   Радио ENERGY, частота в городе Уфа 88.2 FM   Юмор FM, Весёлое радио   Виртуальные туры, 3D панорамы. Ваш 3Д-путеводитель


Кампания против лесочных сетей и электроудочек