В одной семье жила слепая девочка. И ей все время казалось, что ее обделяют всем, особенно в еде.Родители в последней надежде идут к психологу.
-Доктор что нам делать?
- Говорите ей, что она самая любимая, самая лучшая,в конце концов сварите ей тазик пельменей.
Все сделали, как сказал доктор.
Девочка сидит за столом, ей подали таз пельменей. Она ощупала его руками.
- б.... ............................. представляю сколько вы себе наложили



Едет дальнобойщик на фуре и везет он в ней черные шары для боулинга.
Едет значит он и думает "Это что же получается, я приеду на базу и сам
буду всю фуру разгружать? НЕТ!!! ТАК НЕ ПОЙДЕТ"... Заезжает в нигерский
квартал и видит маленьких нигеров, катающихся на велосипедах. Подходит
он к ним и грит "Эй! Нигеры, давайте я каждому по 5 баксов скину, а вы
мне фуру разгрузите?" Ну нигер соглашаются, он садит их в фуру к шарам
вместе с велосипедами и едет дальше. Тут на одном из перекрестков его
тормозят 2 гаишника. Ну один, как полагается, смотрит документы, а
второй идет смотреть что в кузове. И через несколько минут второй
подбегает к первому и кричит:"Скорее!!! БЕЖИМ НАХЕР ОТСЮДА!!!",
первый:"Что? Что случилось?". Второй:"Он там в кузове везет яйца
нигеров, пятеро уже вылупилось и успели велики стащить........."

Пишу мужу смс:
Ты у меня самый лучший!
Он мне отвечает:
Бухаешь?

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку
поседели от страха, когда погас свет и русские детки начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) радостно хлопая в ладошки ....

111

Останавливает инспектор машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Смотри, какие теперь тесты пошли!!!

Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать во сне:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, ррраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!

Беседуют как то два друга,
один другому говорит :
- слушай друг у тебя ведь есть ружье одолжи ....
- а тебе оно зачем ты же не охотник, а рыбак ....
- да соседа надо убить ...
- ни чего себе, как так, а что случилось .... ???
- да когда я на рыбалке он с моей женой спит зараза такая....
- ну так это не проблема, ты по чаще дома бывай и все, ну или поговори с ним по мужски...
- да не в этом дело ....
- ну тогда в чем проблема....???
- да эта скотина когда я дома с женой ОН МОИ СЕТИ ПРОВЕРЯЕТ...

— А где у пчелы хранится информация про шестигранные соты?
— Пчелы–прорабы хранят такую информацию в ящике у себя. Приходят другие пчелы, типа, "ну, какие сегодня соты делать будем?", а пчела–прораб тычет им жалом в чертежи и объясняет "шестигранные, долбоебы, шестигранные, как всегда!"… У грибов так же, но без прораба, чертежа и пчел.