В бар заходит лошадь.
Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка;
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!....
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?".Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А х..и прятаться, она ж атомная!"

"Замолаживает" -- сказал ямщик и указал кнутом в хмурое небо.
Молодой поручик Даль, получше закутавшись в тулуп, достал блокнот и записал: "ЗАМОЛАЖИВАЕТ -- быстро холодает". Так начинался первый русский толковый словарь В.Даля.
"Замолаживает, балин!" -- повторил ямщик. "Холосо бы до вечела доблаться... Но-о, лодимая!!!"

- Доктор, Доктор помогите, я букву Ч не выговарию!!!
- Давно?
- Нууу не чавчем....

Муж ругает жену: ты дура, *ука и пи*араска!
Жена отвечает: а вышла замуж бы за генерала, -была бы генеральшей!

Объявление в Генштабе МО РФ:
Завтра сборы в 10 утра. У кого часы электронные - в тыщу.

В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

keramzit, ничего личного, касаемо только анекдота, а всё-таки хорошо, что не у всех такие папы были.

Сидят три мужика и думаю, как бы выпить? Один говорит:
-Он покупал, я покупал, теперь твоя очередь.
-У меня денег нет.
-Придумай , что нибудь и возьми у жены;
Делать нечего, мужик пошел домой и говорит жене:
-Там дохтора приехали, за 100 баксов член удлиняют!
-На 400 и сделай на все!
Мужик к дверям, жена:
-Стой, вот еще 200, пусть загнут, как у Васи!
Мужик счастливый умчался.
Вечером возвращается в слезах , предчувствую кунделей.
Жена:
-ну, как?
-Да все нормально было. Сделали красавца на все 400 баксов!
-Но из-за твоих эротических фантазий , начали гнуть и ..........сломали