Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.


Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!


А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец" ?

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.


— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает:
- Бабка жива ?
- Да .
- Тогда жарь ...


— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

— Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!
— Но.. Это я... Принцесса...
— Как-то неудобненько вышло.


Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...


Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

мне недавно звонок в дверь в 3 часа ночи!! я аж перфоратор от испугу уронил!

Сидят два наркомана на берегу реки укуреные до нельзя. Подъезжает джип и мужик спрашивает:
— Где здесь брод?
— Да вот тут.
Джип едет в воду и тонет. Мужик вылезает и орёт:
— Чего вы мне напи@дели?!!
Наркоманы ржут и говорят:
— Незнаем, тут пол часа назад утки переходили, им по пояс было!

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит:
— За что?
Получает спокойный ответ:
— О ДОМе чаще думай

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Сплавляется по реке рыбак на лодке, стоит мужик с удочкой в воде по пояс. Мужик на лодке спрашивает: Чё, клюёт? Тот тихо тихо, сом! Чё клюёт, не сосёт...

Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Учительница-
Те, кто будет учиться на 4 и 5 попадут в рай.
А те, кто на 3 и 2- в ад.
Голос с последней парты: А живыми закончить школу шансы есть?

Хохлам.
Прежде чем говорить о возврате Крыма, поговорите с японцами, они уже 70 лет возвращают Курильские острова.

-Одесса. Семья рыбачит.

- Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

- Голос бабушки за спиной:

— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!


— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

— Бери деньги, пойдем покажу!