следуя этой логике - закончить университет <> стать инженером (ну или на кого защищаться надо)
если парень такой умный, то кандидатская у него всяко в кармане.

Согласен, но читать тоже нужно уметь. Там написано "окончил аспирантуру", а не защитил диссертацию. Я знаю много людей, которые так и не защитились.

после аспирина еще год отсрочки, если что.

улыбнуло, молодцы, собс-но анекдот естес-но тут ни при чем

+

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.


Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!


Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.


Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный...



Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?


- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!

"От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя пед@расов.



Передача "Спокойной ночи малыши".
Степашка: — А где же наш Хрюша?
Филя: — А Хрюша сегодня не придет у него свинка
— бедненький, он наверно лежит в постельке?
— Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель. В Оперу повел!



— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.


Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

надеюсь меня не выкинут с форума за такие шуточки

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя тр@хну aн@льно?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет! — Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.



История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!



Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? ".

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!


Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка.
Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка.
Только носила она ее мясом наружу.