Вовочка приходит к папе.
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю:
"63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая наx%й разница?"
Папа:
- Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Папа, ты в школу-то не ходил?
- Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
- А на физкультуре что случилось?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х%ю
стоять?"
- Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снова к папе.
- Папа, ты в школе-то так и не был?
- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
- А на этот раз ты что натворил?
- Вызывает меня директор школы. Захожу в кабинет, а там сидят учитель
математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx%я пришел?
- Ну вот и я так же спросил...

Где-то в грузинском селе наконец-то сделали дорогу. Слово держит почетный старец, саксаул:
- "Било тяжело, но мы постарались и все-таки доделали эту дорогу,
били ямы, но мы все сделали,
били провалы, но мы все сделали,
были ... " (*задумывается)
Кто-то подсказывает из толпы:
- "были выбоины"
- "чито-чито?"
- "были выбоины"
- "..вот мне подсказывают, что даже кого-то вы%бали, но мы все равно построили!"

Женщины, будьте решительней: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: "Что на завтра готовить?".
ВСЁ.
* * *
- Папа, а зачем конфеты заворачивают в шелестящую обертку?
- А это чтобы вся квартира слышала, как мама худеет.
* * *
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это всё?!
* * *
- Мааам, а мам! А почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?
* * *
Укладываю внучку спать, напевая ей песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
- Дедуль, можно я уже спать буду, или ты попеть ещё хочешь?

Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные кто России…
Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Встречаются два старых друга .Один на Лексусе второй пешком .
- как дела ?
- плохо . денег мало , жилья своего нет и тд и тп
- пошли ко мне работать !
- а что делать нужно ?
- я тебе звоню раз в неделю , ты едешь по адресу , забираешь мешок денег , половина тебе , вторая мне.
Проходит пол года , бедолага купил машину , квартиру , коттедж за городом но сидит не довольный . Его жена спрашивает
- чем ты не доволен ?..
- НУ А чё ???!!! Работаю один а бабки пополам ...

Немного посмеялся
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - "Дом-2"
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - место
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Арык-кишка - пожарный шланг
Кирдык-кино - боевик
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-бала - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Ик-Пук-вода - кока-кола
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Шампур батыр - Д'Артаньян
Кошмар-апа - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-бала - негр
Ишак-матрос - зебра
Дымбельмес - Незнайка
Колотун-ага - Дед Мороз
Кирдык-кишлак - кладбище
Арматур-акын - музыкант-металлист
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - метро или маршрутка
Чих-пых-кино - эротика
Шалава-кыз - проститутка
Баурсак-бала - Колобок
Автоген Ака - змей горыныч
Дистрофан Батыр - кощей бессмертный
Кирдык-баул - ядерный чемоданчик
Силикон-ака - пластический хирург
Кызыл-тюбетейка - Красная Шапочка

Сегодняшнему Дню блондинок посвящаеццо..
В мединституте экзамен. Профессор просит студентку (блондинку, конечно же ) показать на скелете, где какие органы у человека расположены. Она показывает: "Здесь был мозг, здесь было сердце, здесь был желудок, а здесь был.. здесь был.. хи-хи.."
Профессор, ставя зачет, говорит: "Все правильно, за исключением одного. Этот ваш "хи-хи" здесь не БЫЛ. Он здесь БЫВАЛ. Это - женский скелет"..

- Вань, ты где?
- На охоте!
- А кто это так громко дышит?
- Медведь!
- А стонет почему?
- Ранил я его..
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар !!

— Светка дура, вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?


На собеседовании:
- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.