Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.
* * *
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
* * *
Сегодня ходила с двумя детьми в поликлинику, пока раздела, одела, сама употела. Ждём на улице такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю: - 180 рублей? А он мне отвечает : 150!!!....в БАХИЛАХ скидка!!!
* * *
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
* * *
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять - чё ты делаешь в АBТОБУСЕ?

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б@@, какой ранимый!

-Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Лада Калина»…
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости…
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне вторая «Лада Калина»???
..........................................
Француженка - "Я замуж вышла, своему сразу сказала: ни стирать, ни готовить НЕ буду! Ушёл! Три дня его не видела, на четвёртый приводит домработницу... вот, говорит, она всё делать будет!"
Японка - "Я замуж вышла, своему сразу сказала: ни стирать, ни готовить НЕ буду! Ушёл! Три дня его не видела, на четвёртый приносит кухонный комбайн... вот, говорит, он всё делать будет!"
Русская - "Я замуж вышла, своему сразу сказала: ни стирать , ни готовить НЕ буду! Три дня его не видела, на четвёртый... левым глазом... немного стала видеть..."
..........................................
Приходит Вовочка из школы домой. Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

— Милая, ты за меня выйдешь? — Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.
- Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить.
А я купила Кама-Сутру... Сижу, отмечаю!!!
- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
- Мужчина набрал в поисковом окне Google: "Чего хотят женщины?"... Google ответил: "Мы тоже в поиске..."
- Куда ты спешишь, друг?
Домой. Должен приготовить обед.
А жена на работе?
Нет.
Больная?
Нет, голодная!

Даа даа, про гугл, тут психанул, что то искал и со злости спрашиваю ок гугул - гугул дебил - посмотрите, что отвечает Сразу отлегло

У юристов три состояния образования: де факто, де юре и де билло

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к
травматологу.
Он осмотрел меня и говорит "Ну, тут вправлять
нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик,
вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай".
Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу,
забыл о руке.
Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю
орать своим же писклявым голосом, слышу себя
и начинаю ржать, забыв о боли. Русская
медицина - лучшая в мире!


Летят в самолёте Кличко, святой отец и
первоклассник. Вдруг в самолёте что-то
случилось с мотором, и он стал падать. На борту
всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я
нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой
отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё
жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ
УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!


Зачем дальнобойщик, когда выходит из машины, пинает колёса?
Что бы яйца отлипли.

Бухаю,блин... так хочется,чтоб дальнобойщики плюсанули