|
коро лето, а у меня кость все еще широкая.
Немного геополитики: мне кажется, в Америке слишком раздуты штаты.
Если провести обыски одним днем у всех губернаторов, мы за один день выйдем из кризиса, и еще лет 200 туда не войдем!
"Его голыми руками не возьмёшь!" — подумала она и стала оголять ноги...
Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
Я не знаю как жить правильно, и поэтому просто живу в своё удовольствие.
Судьба - очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений.
Минздрав предупреждает, предостерегает, разъясняет. Если бы он ещё и лечил.
Я так понял, робких в мире не больше десятка?
Дочернее предприятие компании "РусАл" на Украине, называется "УкрАл".
Странно, нет версии, что Любиц впал в депрессию из-за ввода российских войск в Украину...
Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия.
Это ж надо было додуматься, общаг спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!
Сбежавший йеменский президент с точки зрения США легитимен, а сбежавший Янукович — нет. У него не было нефти.
В связи с тем, что современное название Днепропетровска происходит от фамилии коммуниста Петровского, Олег Ляшко предложил вернуть городу старое название. Жителям предлагается выбрать, какое именно, Екатеринослав или Новороссийск?
Украинские СМИ, комментируя падение гривны используют формулировку: "Гривна опередила рубль по слабости".
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе линейку и карандаш и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
Попасть на бал и встретить принца-гея... Не очень-то смешная шутка, фея!
Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: «Я в международном роуминге».
Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
Секрет моей диеты прост — родись сразу красивым и нормальным.
То неловкое чувство, когда ты принёс в универ справку о том, что ложишься на стационарное лечение и будешь отсутствовать на учёбе две недели. А у вас с деканом оказались рядом посадочные места на рейс в Турцию.
Свободный мужчина — это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что — то не так.
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками на крышах, ссасывали эти сосульки валютные проститутки.
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.
Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.
Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".
Куплю статую свободы, можно щебенкой.
Креативщики, я рыдал! Открылся "Детский мир" в центре, реклама по всем радиостанциям: "Любишь ребенка - отведи его на Лубянку!"
Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.
Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.
В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?
У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.
Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры.
Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...
— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный!
Если не любишь праздники, значит хорошо живешь в будни.
Разнообразный стол разнообразит стул.
Попал в пробку — не лезь в бутылку.
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
Как дела, спрашиваешь? Как на корабле — блюем, но плывем.
Ложь — это правда легкого поведения.
Неполученный куш делится честнее.
А я храню деньги в долгах.
Не умеешь сам — научи других.
Как много человеку мало!
Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.
Если ты всегда делаешь то, что хочешь - то как минимум одному человеку это доставляет удовольствие...
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...
Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.
Объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру"
Объявление по радио:
— Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Саша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннеса".
Реклама в Детском мире: "Если вы ничего не купили ребёнку, возьмите хоть крем после нытья и носовой платочек"
Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть» - к большой прибыли магазина.
Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".
Умные люди учатся на чужих ошибках. Моя задача — предоставить им качественные учебные материалы.
Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Если даже трава раньше была зеленее, и небо голубее, то что же вы хотите от КВН?!
Зачем конструировать дорогостоящий марсоход, если можно отправить на Марс бабу — она и грунт вспашет, и х...ни разной сфотографирует.
Рассказы, что амур стреляет из лука – сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.
Оправдание — как дырка в жопе, оно у всех есть...
И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…
Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома!" и сеть борделей "Спи с женой!"
Вот это импортозамещение!
Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу.
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.
Чтобы создать альтернативу Макдональдсу, достаточно закрыть все Макдональдсы. Где мой миллиард рублей?
Кризис, говорите? Мой муж сегодня перешел на другую работу потому, что ему на старой по НОГАМ ДУЕТ!!
Ничто так не задалбывает при воспитании ребенка, как его бабушка.
Девиз детей: "Если мама сказала "нет!", спроси у бабушки!".
Где-то произошёл сбой... И вот теперь вместо освоения океанских глубин и космоса мы осваиваем виртуальные миры.
Если ты видишь свет в конце туннеля, то это может оказаться тот свет.
Кто рано встает - тому верхушка от кулича.
С новостной ленты РБК:
США пригрозили России жёсткими последствиями за перехват самолёта над Балтикой.
Это как? Пришлют российскому МИДу счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?
Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети.
Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию...
В общем, заниматься нашим любимым развлечением.
— Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
— …?!
— В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари...
Американские десантники, гастролирующие по миру, делятся своим богатым опытом, как правильно бомбить папуасов, воевать с женщинами, детьми и стариками и, самое главное, как геройски спасать «свою задницу» при появлении вооружённого противника.
Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, — пропустишь самое интересное".
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
Российский Национальный Союз пчеловодов опроверг все заявления о своей причастности к танцу пчёлок и объявил о ликвидации оренбургского регионального отделения.
Заметила, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят...
Японская компания... примет на работу россиян для помощи в лечении работников от трудоголизма. Стаж безделья не менее 5 лет!
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.
Я сразу понял, что это хорошая компания, когда, придя на собеседование, увидел, как один из сотрудников выкатил из-за шкафа самокат и поехал на нем по коридору в туалет..
Мемориальная доска на Литературном институте "Ни один из великих русских писателей не учился в этом заведении".
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все-таки повреждена сильнее.
Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...
Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.
"Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды".
А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить...
Мы c ней очень долго встречались... Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал.
В своё время во время экспедиции на Курилы я познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище Полупроводник за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...
В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются.
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь...
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну в Сталинград.
Больше всего в холодной весне меня радует тот факт, что грачи уже прилетели. Поняли, суки, как нам тут живётся, когда вы на юга предательски сваливаете?
Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда смотрят по сторонам, переходя дорогу.
— Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
Сталкивалась с двумя друзьями-бабниками, которые знакомились с девками для секса, спрашивали их вес и записывали, а в конце месяца соревновались, кто какую массу в общей сложности трахнул.
Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...
Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, муж, естественно, спросил мол, что вам надо, а тот и говорит "меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных", на что муж, открыв ему дверь, указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "because of you".
Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.
Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади. Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?
Не ну не пипец!? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
— Нет, я пользуюсь виски.
— Господин начальник, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене на тёщином огороде?
— Ни в коем случае!
— Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться.
— Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
— Хэллоу, Долли!
— Господи, а секс без любви — это грех?
— Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Жена:
— Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
— Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
— Кто последний к психиатру?
— К нему последних никогда не будет...
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
— Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
— Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз.
— Меньше знаешь - крепче спишь!
— Странно, что ты вообще просыпаешься...
— Прикинь, я сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям!!! Пришлось "скорую" вызывать.
— Офигеть!!! Ну что врач сказал?
— Сказал: "К пасхе готов."
В этом году пасха совпадает с днем космонавтики.
— Гагарин побывал!
— Воистину побывал!
— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
— Да, дорогая, но уже слишком поздно...
— Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
— Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет».
— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да...
— Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
— Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
— Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
— Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
— Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4...
— Не ешь с ножа, злой будешь.
— Рот закрой, мразь.
|
Медали
