Отчеты о рыбалках видны только зарегистрированным пользователям!


Часовой пояс: UTC + 5 часов





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 699 ]  На страницу Пред.  1 ... 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49 ... 70  След.

  Re: Истории
Автор Сообщение
    СообщениеДобавлено: Пн сен 01, 2014 3:58 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1836
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1393 раз.
Поблагодарили: 2959 раз.
с рунета...
Все болезни от нервов. Жизнь штука коварная. Не разбирает: старый-молодой, урод-красавец, богач-бедняк. Иногда такой сюрпризик подкинет, никаких микробов не надо, от одного испуга захвораешь. Но в отличие от обычных болезней, такие хвори весьма странные, порой - чистый прикол. У одного студента-медика периодически стали ослабевать мышцы поясницы. Спина как бы превращалась в вареную макаронину, и парень брякался на четвереньки. В первые разы он сильно пугался. Еще бы! Раз!- и весь мир опрокинулся. Но потом привык, приспособился и в таких случаях довольно лихо передвигался по-обезьяньи. На четвереньках.
Представьте себе, что самец гориллы стянул у сторожа зоопарка одежду, и бодро скачет в ней по аллейкам, желая купить мороженого в ларьке при входе. Вот примерно так передвижения нашего паралитика и выглядели. Что интересно, никаких болей при этом парень не испытывал. Сам он полагал, что такой переход в партер провоцировался разными волнениями. А нервничать ему приходилось много. На старших курсах, не выдержав напора наук, парень стал сильно зашибать. А в периоды запоев совершал разные экстравагантные поступки. Например, гулял зимой в ластах по парку, приставая к отдыхающим с расспросами, как пройти на пляж.
Если бы в деканате прознали о запоях и похождениях - вышибли к чертовой матери. И привет, армия! Поэтому и волнения. А от волнений - запой, а в запое - снова какой-нибудь прикольный закидон. И так по кругу. И вот пришла очередь интернатуры.
Что это такое, думается, объяснять не надо. «Интернов» все смотрели. Пошел он в больницу, куда его распределили. Абсолютно трезвый, побритый и наглаженный. Заходит в приёмный покой – а там такая молоденькая симпатичная администратор на ресепшене по телефончику разговаривает. Он на нее загляделся, и тут его в спину-то и долбануло! Что делать? Отступать нельзя. Поэтому наш начинающий эскулап быстренько преобразился в самца гориллы и живо поскакал к той докторше на трех лапах. А в правой передней папку с документами держит.
Подгребает он к ресепшену, стучит в стенку. Администраторша не может понять, откуда звук идет. Перегибается через ресепшен и чуть не выпадает на пол. Еще бы! За ресепшеном притаился мужик на карачках. Смотрит на нее снизу вверх и спрашивает, как пройти к главврачу. Минуты через три девушка пришла в себя, и, заикаясь, отвечает:
- Вам сначала в приемное отделение надо, на осмотр!
Но четвероногий не сдается:
- Я не больной. Я врач! Пришел к вам на работу устраиваться. А то, что я сейчас на четвереньках, то это временно, от нервов. Сейчас пройдет!
Администраторша близка к обмороку. Что-то она в этой жизни пропустила. Разный какой народ теперь пошел! То пандус для инвалидов сделали, то лифт особый. Гоняют теперь по этажам на колясках. А следом врачи четвероногие на работу устраиваться пришли.
Но тут к ресепшену подошел санитар. Он постарше администраторши был, много чего в больнице нагляделся. Подумаешь, человек на четырёх костях гуляет. Раз ни на что не жалуется, может ему так удобней. Оглядел он этого ракообразного и совет дает:
- Слышь, парень, ты к главррачу так не ходи. Наше начальство тебя, горизонтального, не поймет. Давай я тебя провожу в приемный покой. Просто для диагноза. Заодно с коллективом познакомишься. Подожди только, сейчас каталку подгоню. Довезу с ветерком, в лучшем виде.
А студента уже отпустило. Он распрямился, папочку на ресепшен положил и отвечает:
- Да ты чего! Я здесь работать собираюсь, а ты меня к будущим коллегам на каталке привезешь, как жмурика какого. Папку только возьми, и дорогу покажи. Сам дойду!
И пошел на двух ногах, как приличным гомо сапиенс и полагается. Но увидел надпись «Приемный покой» и, видать, занервничал. В коридор они уже гуськом зашли - впереди санитар с папкой, а за ним паралитик наш галопчиком.
Больные и родственники в коридоре сначала охренели, а самые смелые старухи заворчали даже, что, мол, не перевелись еще врачи-изверги:
- Смотрите! Больных как собак водят.
Другие им возражают:
- Да это психический! Видать собакой себя вообразил. Вы потише тут, а то еще взбесится, и перекусает всех, к чертям собачьим.
Ну, санитар смолчать не мог. Вежливенько так предложил всем заткнуться и разъяснил, что тип на карачках - это врач.
- Он, может, еще всех вас лечить будет! А ходит так временно. Потому что так надо.
Тут все засохли и живо по палатам попрятались. Мало ли что этим четырехколесным эскулапам в голову взбредет!
Так что дошли до приемного без происшествий. Врач , добрый старичок, долго больного выстукивал и осматривал. Но вредная болезнь опять отступила и не провоцировалась ничем. Даже прыжками на месте. Старичок подумал маленько и говорит:
- Болезнь ваша опасна. Надобно сначала подлечиться, потом уже на работу выходить. Я вам, как коллеге, письмо в деканат напишу. Пусть вас от занятий освободят.
Парень долго благодарил, а уходя, посмотрел в письмо - и опять раком встал. В этой бумаге для деканата стояло:
Диагноз – Полиневрит на фоне алкогольной интоксикации..
так то вот........... :oops:


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Чт сен 04, 2014 1:12 pm 
Клуб "Агидель"
Клуб "Агидель"
Не в сети

Сообщения: 1280
Зарегистрирован: Ср май 28, 2008 2:50 pm
Медали: 1
За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: Уфа
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 1023 раз.
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента.
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку — в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдала пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан - быстро протараторил: "Извинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!"
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей - куб, для взрослых - два, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол. ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Пт сен 12, 2014 3:37 pm 
Осетр
Осетр
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 417
Зарегистрирован: Пн авг 09, 2010 2:23 pm
Откуда: Уфа
Благодарил (а): 294 раз.
Поблагодарили: 172 раз.
Из недр инета.
Случилось лежать мне в больнице. В палате человек пять и среди них дед. Отличный такой дед. Душа любой компании и рассказчик замечательный. Вот одна из его историй, мне показалась она забавной.

«Было это шестидесятых годах, - начал дедуля, - мне - чуть больше двадцати, и устроился я на работу в одну из московских больниц водителем на санитарную машину и не просто на санитарную, а на «труповозку». Это была Волга-универсал ГАЗ 21 со всеми медицинскими атрибутами, раскраска, фонарь с крестом, все как положено. Сирены и мигалки правда не было, но зато было два дюжих санитара в салоне, где за непрозрачной, раздвижной перегородкой, они глушили спирт, хрустели огурцами и оглушительно ржали над чем то, причем отсутствие или наличие усопшего никак не влияло на их настроение.

Вот и в тот раз, везем покойника. На очередном светофоре я, что то замешкался и проскочил на красный. Тут же свисток – сержант ГАИ. Я, по тормозам, останавливаюсь, лезу за документами, печалюсь. Отворяется створка салона. Санитар, пыхнув в лицо перегаром, весело так спрашивает, чего, мол, встали и почему так резко?

По быстрому объясняю ситуацию, говорю мол «иметь» меня сейчас будут, или дырка в правах или штраф как минимум. Да ладно, - отвечает, - зови ГАйца к нам. Я, без всяких задних мыслей, зову сержанта и открываю заднюю дверь. Честно говоря, сам чуть не обделался. Эти два красавчика, делают почившему исскуственное дыхание, массаж сердца, уколы какие то. В общем, еще минут пять подобных, реанимационных мероприятий и покойник точно бы ожил. Потом один вздохнул и грустно так на сержанта глядя, говорит, - всё, НЕ ДОВЕЗЛИ! Второй вторит, - МИНУТ ПЯТЬ НЕ ХВАТИЛО! Потом ко мне, - беги к телефонному автомату, звони в милицию, прокуратуру и вызывай «труповозку(!)». А тебе сержант – писец! Ты чего скорую останавливаешь? Человека ты убил! Убивец!

После короткой, немой сцены, ГАИшник меня в сторонку отвел, а сам в салон, по пояс нырнул. Минут через пять вынырнул, вернул мне права, сел на мотоцикл и по газам. О чем они там беседовали и на сколько сторговались, я не знаю, но мне санитары десятку отстегнули…


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Пн окт 06, 2014 11:27 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 682
Зарегистрирован: Пн дек 19, 2011 3:27 pm
Откуда: Уфа, ц. рынок
Благодарил (а): 643 раз.
Поблагодарили: 563 раз.
С просторов инета:

А расскажу-ка я про то, как Ваня этой зимой ходил на зайца.
Снега, как назло, долго не было. А когда он всё же пошёл, то сложилось впечатление, будто там, наверху, решили поставить счётчики снежинок: настолько экономным оказался их расход. Охота по чернотропу, когда страшный зверь заяц протаптывает первый снег своими лапищами до земли, и его след виден издалека, категорически не складывалась. Было решено организовать загон на авось.
Смысл загонной охоты несложно уловить даже при пограничных цифрах ай-кью, но зверя ничему жизнь не учит, и он с завидным постоянством попадается на эту уловку, чем приводит в отчаянье зоопсихологов. Правда, потом они вспоминают свой собственный жизненный опыт, особенно в области личных отношений, карьеры и поисков способа раз и навсегда разбогатеть. И успокаиваются: спортивная ходьба по б.... - это неотъемлемый атрибут всего живого на Земле. Впрочем, я отвлёкся.
Итак, идея загона в том, что организованная группа загонщиков, растянувшись цепью, громким молодецким покриком, шумом и перегаро-портяночным духом вспугивает всё живое в округе. Всё живое спешит убраться подобру-поздорову и бежит предположительно туда, где его уже поджидают стрелки.
Как это обычно бывает, прогрев турбин начали ещё в точке общего сбора. Потом опрокинули по одной, когда выгрузились на нужном месте. Потом - за результаты жеребьёвки: кому загонять, а кому вставать на стрелковые номера. А потом пить уже было некогда: начался процесс. "Эгегей! Эх, погодка-то какая! Это свои, по нам не стрелять!" - кричали загонщики. "Уй-уй-уй! Мать-мать-мать! Ять-ять-ять" - эхо, как всегда, всё неправильно расслышало.
Вопреки ожиданиям, поохотились удачно: с пяти заходов удалось выбить аж трёх зайцев и ни одного загонщика. Чтобы никому не было обидно, решили тут же их и приготовить.
- А шкурки куда? - спросил Ваня, наблюдая за процессом.
- Хочешь - забирай! - великодушно разрешил егерь. - Самому выделывать их муторно, а отдавать скорняку - дорого возьмёт. Была бы лиса - другое дело.
Ваня покрутил шкурки в руках, прикинул свои познания в области таксидермии и уже собрался было не связываться. Потом передумал и начал набивать их сухой травой, которую так и не смог припорошить снег.
- Хотя бы попробую, как это вообще делается, - пояснил он егерю.
- Так ведь шкурку всё равно надо сначала обработать, иначе испортится, - просветил тот.
- Да? Эх, жалко. Ладно, оставлю тут, - вздохнул Ваня и живописно рассадил получившиеся чучела на трёх коротких толстых ветках куста, что рос неподалёку.
- А неплохо получилось! - оценил егерь. - Натурально. Может, всё же займёшься таксидермией?
Пока они беседовали, мужики уже накрыли поляну и разлили шулюм по тарелкам. А водку - по рюмкам.
Где-то часа через полтора один из охотников встал и сообщил, чтоб без него не наливали. Он сейчас, только попудрит носик. И направился в сторону кустов, слегка пошатываясь. Сделав пару шагов, он вдруг встал, как вкопанный. Потом присел. Потом в полуприседе двинул к куче рюкзаков и ружей.
- Эк его скрутило! - сказал кто-то из ребят. - Шулюм-то, вроде, нормальный получился, что ж он так животом мается, болезный!
Все прислушались к своим животам, но ничего подозрительного не услышали. Мужик же тем временем добрался до пирамиды с ружьями, взял свою двустволку, зарядил её и так же, в полуприседе, побрёл обратно, к кустам. Потом пополз.
- Сергеич, с тобой всё в порядке? - окликнул его другой охотник, но Сергеич только отмахнулся и приложил палец к губам: тихо, мол!
Ваня хлопнул себя по лбу и вполголоса объяснил мужикам, куда ползёт Сергеич. Те, давясь от сдерживаемого хохота, привстали, чтобы не пропустить представления.
Когда до ваниной композиции осталось шагов пятнадцать, Сергеич тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов. Но зайцы остались на месте. Сергеич протёр глаза, перезарядил ружье, подполз поближе и снова выстрелил. Один заяц упал, один покосился, но третий, самый наглый, упорно игнорировал факт обстрела.
Сергеич пошарил по карманам, но патроны кончились. Тогда он вскочил, рывком преодолел оставшуюся дистанцию и от души врезал косому между ушей прикладом.
- Так его, так! - мужики уже катались по мёрзлой траве. - А теперь коли! Пуля дура, штык - молодец!
Сергеич встряхнул головой, сфокусировал взгляд на недобитом объекте, потом снял шкурку с жердины. Хмуро поглядел на товарищей. Потом сделал глубокий вдох...
В общем, эхо в тот день поставило свой рекорд по количеству "ятей". А Сергеича с тех пор величают суворовцем.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Ср окт 29, 2014 3:52 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1836
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1393 раз.
Поблагодарили: 2959 раз.
Из всемирной паутины....(многа букаф, сорри) :ROFL:

Была у меня пора в жизни, когда я регулярно рылся в юзаном дамском белье. Вовсе не истекая слюнями счастья, а по служебной необходимости. Занимался я о ту пору торговлей американскими запчастями, запчасти возили в чемоданах стюардессы графа Шереметева а поскольку негоция сия начальством вовсе не поощрялась то таскали они железяки, маскируя их кружевами и тонким шелком.
Поскольку от частой смены часовых поясов в голове женщины накапливается тормозная жидкость, дерибанить их кофры приходилось совместными усилиями. А то половину не найдут в своем же чемодане. Так что не раз приходилось выволакивать желанный рычаг, игриво задрапированный чем то розовым невесомым и струящимся.
Некий сюр в этом присутствовал… Боря-архитектор выл в углу, когда застал очередь стюардесс в кабинет, и меня, обвешанного бюстгальтерами по уши и выдающего бабло очередной маркитантке.
Кстати - ни до ни после такого качества работы по заказу мне встречать не довелось.
Заказ уходил днем, вечером грузился в Джи Фи Кей и рано утром был в Москве. Народ офигевал с такой оперативности. Некоторые выдающиеся деятели из авиаотряда умудрялись и двигатели привозить таким макаром. В Шарике тогда власти передрались между собой . Каждая ветвь и опора государства хотела единолично наводить порядок в этом логове воров и контрабандистов. Но чья рука железней и метла пушистей-было непонятно. Об том и спорили.
Менты сажали таможню, таможня стучала ФСБ, ФСБ гоняло ментов, которые часто пугали синицу, которая много ворует пшеницу… общем в доме, который построил Джек было довольно оживленно. Чем мы и пользовались, пока с бар шерсть клочьями летела. За два года там три смены таможни удобно разместили на нары, а при таких делах не до государственных интересов, сами понимаете. Мытари более были озабочены делами насущными. Ну там сушкой сухарей, вязкой теплых носков, освоением понятий и поиском адвокатов поречистей.
Среди местного служилого сброда я пользовался некой аурой КГБ шного ставленника.
Знакомство мое с рыцарями плаща и кинжала произошло в привычных для них и волнующих для меня обстоятельствах. Нелегкая дернула поддаться на уговоры и поехать встречать груз самому Иду с стюардессой Та катит чумодан

Ну и как всегда "Стоять, лежать, бояться!" Все это с помпой и антуражем… Впечатляет. Пригласили в гости. Дааа, вот давно к вам собирался, а тут вы сами не побрезговали…вот радость то какая
По дороге неожиданно:
-Ты бы даме-то помог чемодан донести.
-Пальцев моих на ручке не хватает?
-Чо умный?
-Умные сами ходят. А не на веревке ведут.
-Гы.

На двери без вывески было написано "Прием граждан с 10 до 17".
Я порылся в памяти и поинтересовался - "А выдача когда?"
Как ни странно вместо оплеухи раздался жизнерадостный хохот
Стюардесса рядом заливалась горючими слезами чем мешала думать. Помпа, с которой нас брали как то несоответствовала мелкотравчатости наших грехов. Клопов танками не давят Хотя черт их знает Они тут такую вкуснятину поделить не могут, что любое лыко в строку. Или эта дура от жадности прихватила что то совсем интересное
Далее произошла какая то мистика ибо группа ФСБ не нашла в чемодане запретных запчастей. Как-ума не приложу. Может, им в падлу было труселя ворошить. Не знаю. Сие есть загадка для меня по сю пору.
Но нарыла спертый с борта кефир о чем начала злобно торжествовать. Я поначалу подумал что "кефир" - это что то на профессиональном жаргоне. Ну там заменитель неблагозвучного кокос или герыч или еще какой пакости. Но нет. Речь шла именно о кефире. Причем за это кефирную воришку могли попереть с работы, судя по тому как она выла. А с учетом, с каких мест прикатила б телега, вылетела бы она с авиаотряда впереди собственного визга.
Минут пять я гонял информацию по извилинам, потом меня прорвало.
-Офицер!
-Ы?
-Вопрос у меня.
-Ну?
-А я тут кем по делу прохожу? Соучастником по делу о краже бутылки кефира? В составе группы лиц по предварительному сговору? С использованием технических средств (чумодана). Да еще и через намерение-попытка то наша с грохотом провалилась, доблестно пресеченная. Чистосердечное признание куда писать, сопли размазывая? Все, теперь мой дом-турма навеки?

-Ну это.
-Я пошел?
-Вали.

Брошенная в беде подельница завыла еще пуще.
-Еще вопрос можно?
-Ну?
-Тебе не стыдно?
-В смысле?
-В смысле бабу несчастную за бутылку кефира кошмарить? Ну напишешь ты телегу, ее с работы выпрут, дети голодные, сама в рванине на панели, жизнь поломата. (Стюардесса зарыдала еще горше). И для чего? Что бы рапортом наверх начальство потешить, мол "в результате блестящей оперативной комбинации сотрудниками УФСБ была предотвращена дьявольская по своей изощренности попытка кражи бутылки кефира с борта самолета". Уверен что медаль дадут? А если шефу предварительно жена не даст? Причем чужая, что обидней? Не боишься, что он зарычит он и потом тебе же эта бутылка аукнется? Мол черти чем занимаются, поставили олухов наркотрафик ловить, шпиенов щемить а они там кефиру перепились и не ну не тпру? Или по управлению, к примеру, весть о беспримерном героизме пролетит? Будешь потом с погонялом "Кефирный" всю оставшуюся до пенсии службу тянуть. Надо оно тебе? Ты мужик вообще? Нашел с кем воевать. Повторюсь. Тебе не стыдно?
-Так. Забрал эту сопливую и вали отсюда.
-Спасибо.
-Не за что. Ты прав. Служба собачья иногда сам себе диву даешься.
-До свидания.
-Ты бы еще сказал "До скорой встречи!" Свободен.

На улице стюардесса извазюкала мне всю морду остатками косметики и в приказном порядке поволокла к себе лечить мною стресс.
В результате среди авиаотряда я получил репутацию "защитника всех сирых и убогих", за что меня непрерывно холили и лелеяли (холка и лелейка отросли от жизни такой до совершенного неприличия).
Шпионоловы мне благоволили, время от времени мы трепались за жизнь и пили вместе кофе, а остальные службы перестали меня замечать принципиально. То есть я мог невозбранно шляться по всему аэропорту, совершенно не разбирая дорог.
По работе же меня постоянно мучила жаба. Дело в том что в 90х елабужский завод осчастливил покупателей отверточной сборкой джипа Шеви Блейзер. Еблейзер это звали. Народ радостно похватал говна недорого, а потом выяснилось, что запчастей на него нет.
То есть вообще нет. То есть совсем. С американского Блейзера туда не лезло ничего-это была какая то бразильская модель. Тормозной диск, к примеру ехал из страны попугаев три месяца и стоил на выходе долларов 400. Стало понятно на чьи деньги эти твари там пляшут.
Толпы страждущих шлялись из магазина в магазин, от унижения к унижению, от отказа до отлупа. Елабуга хранила гордое презрительное молчание, ей и самой было интересно, что придумают смышленые туземцы.
Листая как то на досуге Митчелл (это такой талмуд(ы) весом с раздатку от Тахи и в нескольких томах. Там вкратце с рисунками описано все, на чем ездит Америка). Так вот-листая на досуге я наткнулся на что то очень смахивающее на еблейзер. Только в варианте пикап. Двигла тоже совпадали (2.2 и 4.3).
Звалось сие Изудзу Хомбре если мне память не изменяет. Хомбре - это дружбан по испански, если кто, как и я, этого не знает. Кстати, про названия. Известная история, когда Митсубиши потеряла весь испаноязычный рынок, назвав сдуру свой внедорожник Паджерой. (Похероу звучит это по испански и в переводе означает "яростный неутомимый онанист").
Спохватившись они даже пытались переименовать в Монтеро, но куда там… Я понимаю испанцев. То же не рискнул бы рассекать по нашему табуированному отечеству на OPEL OPEZDOL или TOYOTA VAFLER, к примеру. Хоть какими бы они не были распрекрасными. Как вы яхту назовете… Шкода тоже, к слову, на русском звучит не особо. Боря некоторое время мучился с Шкодой Фелиция и окрестил ее тогда Фольксваген Курва.
Но я опять сбился с курса.
Так вот, заказал я морду, подвеску трансмиссию и двигло. Сравнил. Тютелька в тютельку. Привез контейнер, оборвал все бирки и дал мааааалюсенькое объявление в "Из лап в лапы" В первый день мне вырвали дверь в магазине. Железную.С кусками бетона на выкрученной арматуре. Очередь стояла на полулицы. Пришлось нанять ментов для поддержания порядка и обуздания драк.
Потихоньку весть что тайна раскрыта пронеслась по коллегам. Соратники дружно запросились в гости где шарили глазами по полкам в безуспешном поиске коробок (по номеру машину определить раз плюнуть) и вели задушевные беседы на тему "Все люди -братья, все бабы - сестры".
Типа скажи что везешь и тебе воздастся. Склоняли к измене персонал, но мои золотые парни не сказали им ни слова, несмотря на щедрость посулов(до 10000$). Потому что не знали сами.
В конце концов я сдался сам, назвав донора как ХОНДА ПЕНДЕХА. Пендеха - если кто, как и я не знает испанского, это пассивный мужелож.
И понеслись тут телеграааамы родных и близких извеееестить
Что сын ваш бллооольше не вернеееется
и не приедет погостить
То есть срочно мне вынь да положь, пиндос вонючий запчасти на Хонду Передаст, итить твою мать, душа прям по ним истосковалась. Догадываюсь, чем ответили поставщики.
Некоторые храбрые коллеги принялись названивать мне, обвиняя в инсайдерской торговле, скотоложестве и расчленении малолетних. Я неизменно доброжелательно заповедовал им жить собственными мозгами. А не пытаться чужими. Сетовал на укоренившуюся со школы привычку списывать. Ну и глумился всякими другими гнусными методами Двое мужественных приехали даже морду бить. Пришлось устроить показательную расправу, дабы отвадить.

Вот так и жили, Сейчас тоскую иногда по тем временам,но так лениво. Вернутся даже гипотетически не тянет абсолютно.

Спасибо за внимание.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Ср окт 29, 2014 11:11 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 7013
Зарегистрирован: Ср фев 22, 2006 5:07 pm
Медали: 1
За участие в рейдах «Антибрак» (1)
Откуда: г.Уфа,Машинка
Благодарил (а): 933 раз.
Поблагодарили: 1161 раз.
Поооомню я эти заднеприводные "джипы" :ROFL:


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Чт окт 30, 2014 4:29 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 6431
Зарегистрирован: Сб май 06, 2006 7:51 pm
Медали: 1
За помощь в организации рейдов (1)
Благодарил (а): 1173 раз.
Поблагодарили: 2730 раз.
да, я тоже помню. к сожалению высокохудожественный 3ю14зжеш... донором этого еблейзера был шевроле астро 4.3 полным . тк автобус тоже рамный. и не было никакой интриги в поиске запчастей. если только решетки и крыльев... они да , были своего(бразильского) штампа.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Вт ноя 04, 2014 3:59 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 6431
Зарегистрирован: Сб май 06, 2006 7:51 pm
Медали: 1
За помощь в организации рейдов (1)
Благодарил (а): 1173 раз.
Поблагодарили: 2730 раз.
жизненно :D

Байка, а может правда.

Есть такой военно-транспортный самолет АН-12, среднего размера, но с четырьмя двигателями. Применялся широко в союзе с начала 60-ых годов. Хорошо сохранившиеся экземпляры летают и сейчас, в основном на коммерческих авиалиниях. Экипаж на нем 5 человек: командир, второй пилот, штурман, радист и бортмеханик.
Так вот, готовился однажды такой борт к вылету в ночь: все занимались своими делами, бортмеханик, как положено, носит парашюты для членов экипажа. Но как-то так получилось, в тот злосчастный день, что носить их пришлось из ангара почти через все лётное поле. Бортмеханик был мужик предпенсионного возраста, далеко уже не мальчик, чтобы взад-вперед на приличное расстояние мотаться. Он за каждый заход два парашюта цепляет и на борт носит, сделал два таких захода, а за последним парашютом идти ой как не охото, забил он вообщем на этот последний парашют. Тем более на сердце совершенно спокойно: за всю его долгую историю службу парашюты экипажам АН-12 ни разу не пригождались. Десантники с АН-12 частенько прыгали, но никак не члены экипажа.
Пора вылетать. Командир экипажа осматривает борт и тут замечает отсутствие одного парашюта. Бортмеханику тут же резонный вопрос: "Что, - мол, - за дела? Где еще парашют?". Тот в ответ изрекает подготовленную фразу: "Ребята, вы все еще молодые, - говорит - Я вам парашюты принес, а я уже достаточно пожил и все что хотел - сделал, мир повидал, дом построил, сыновей вырастил, да и деревьев насажал, голова уже седая - не нужен мне парашют!". Ладно, делать нечего, уже смеркалось, когда АН-12 отделился от ВПП и устремился ввысь. Бортмеханик, не теряя времени даром, завалился на принесенные им же парашюты и безмятежно уснул.
Летели около пяти часов, благополучно достигли пункта назначения, приземлились, вырулили в сторону. А наш бортмеханик ни сном, ни духом так и продолжает давить храпака. Посмотрели на него уставшие, но бодрствующие члены экипажа разом, и неожиданно родилась у мужиков светлая идея - разыграть спящего красавца. Вокруг темнота, хоть глаз выколи, двигатели молотят - полная иллюзия, что самолет летит, особенно спросонья. С криками "Срочно покидаем борт!" они сбрасывают сонного бортмеханика на пол, быстро надевают парашюты и один за другим на его глазах прыгают в темноту. Последним, как положено, идет командир. С драматическим выражением лица и с наигранной дрожью в голосе кэп произносит: "Прости, друг, но ты же сам говорил про дом, про сыновей..." и протягивает руку за последним парашютом. Далее события начали развиваться совсем не по сценарию розыгрыша: печальный командир тут же получает мощный удар по голове, падает на пол и теряет сознание. А наш боевой бортмеханик, нацепив парашют, как учили: широко расставив руки и ноги буквой "х" плашмя прыгает в темноту. Надо ли пояснить, что радость свободного падения была для него не долгой и практически моментально сменилась страстным поцелуем об асфальт, под удивленные взгляды остальных членов экипажа, которые стояли рядом и наблюдали эту драматическую развязку.
Как говорят, командир экипажа, в результате этого розыгрыша не пострадал серьезно и на следующий день, как ни в чем не бывало, вышел на службу, чего нельзя сказать про бортмеханика, которого в кратчайшие сроки с позором уволили из доблестных рядов авиаторов.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Ср ноя 05, 2014 4:58 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1836
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1393 раз.
Поблагодарили: 2959 раз.
Мало кто доверяет охотничьим и рыбацким байкам. Но некоторым историям не верить нельзя, потому что придумать такое невозможно. Ладно, люди! Вот если бы одна собака, которая побывала на зимней рыбалке, умела говорить, она такое бы порассказала! Звали эту лохматую черную дворняжку Жулька. Нрав она имела веселый, любила что-нибудь стибрить и набедокурить. Словом, чистая шельма!
Как-то собрался ее владелец на подледную рыбалку. Зимой в некоторых городах это не просто хобби «ловись рыбка, большая и маленькая», а самый настоящий промысел, подспорье в семейном бюджете. Хозяин и два его другана даже рыбацкий домик на полозьях соорудили с люком в полу. Подцепишь к машине, притащишь на реку, потом сидишь в тепле, рыбку ловишь. Вобщем, хорошо устроились!
В тот раз хозяин Жульку брать на рыбалку даже и не думал! Но когда вдруг обнаружил псину в машине рядом с корзинкой провизии, даже и не удивился. Жулька, она и есть Жулька, что с нее возьмешь. Да и не до собаки было. Надо быстрее обустраиваться, зимой-то дни короткие. Поставили домик, буржуйку внутри затопили, полынью пробили и решили новоселье отметить спиртиком. Благо запаса много, не на один день собрались. Приняли раз, другой, и тут Жулька под руки подвернулась! Бутыль шмяк, и буль-буль прямо на закусь!
Хорошо еще, что не все вылилось. Собачонку стегнули веревкой и привязали. Все же пришлось подмоченную закуску Жульке отдать. Дворняжка нос воротить не стала, тут же все и подмела подчистую. В тепле мужиков и собаку разморило. Но вскоре непривычную к спиртному Жульку начал мучить сушняк. На неверных лапах она подошла к люку над полыньей, наклонилась… когти заскользили по льду, и наша собачонка ухнула в прорубь! Прямо к тем чертям собачьим, к которым посылают всяких разгильдяев. Привязь на пару минут задержала морду собаки над водой, но Жулька от страха отчаянно забилась, вывернулась из ошейника, и течение тут же затянуло ее под лед.
Если бы собака была трезвой – сразу бы потонула. Но на ее пьяное счастье быстрое течение унесло псину к ближайшей проруби под соседним домиком. Там двое мужиков кончили выпивать и закинули удочки. Тут же на их крючок попалась Жулька. Рыбачки явно не ожидали, что вместо рыбешки к ним из полыньи явится лохматое черное чудище. Первым порывом благодарной псины было облизать своих спасителей. Обалдевшие рыбачки узрели разверстую красную пасть речного монстра и длиннущие белые клыки. Верно говорят – у страха глаза велики! Напуганные мужики рванули вон из балка, застревая в дверях и оставляя клочья одежды на всех острых углах. С криками:
- Ааааа! Черти! Нечистая!! – рыбаки заметались по льду перепуганными зайцами. Из домиков на шум стали выглядывать другие рыболовы. Вскоре вокруг пострадавших собралась встревоженная толпа, обсуждавшая явление речного монстра. От шума в вагончике очнулся хозяин Жульки и потянулся к проруби освежить лицо. На поверхности плавал собачий ошейник.
- А где же Жулька? – не понял хозяин, пытаясь достать ошейник.
Тут в дверцу заглянул знакомый рыбак:
- Слыхал, в нашей реке какой-то лохнесс завелся. Как прыгнет из проруби! Набросился на твоих соседей, всю одежду в клочки! Ели отбились! Наши ружье ищут, пойдут разбираться. Айда с нами!
- Куда мне! У меня собака пропала. Хотел умыться, вижу - ее ошейник в проруби плавает…
Рыбачок попятился:
- Да ты что! Монстр ее в речку утянул не иначе! – и кинулся делиться ошеломляющей новостью с остальными.
Тем временем в соседнем домике Жулька отряхивалась от воды и зализывала раны. Когда собаку рванули из проруби, крючок разодрал плечо, и она сильно ударилась грудью об острые края. Приведя себя в порядок, псина похромала в открытую дверь на поиски хозяина. Он нашелся в толпе галдевших людей. Собачонка ткнулась холодным носом в родную руку. Мужик ахнул:
- Жулька! Нашлась! Да ты вся мокрая и в крови!
Вокруг них сгрудились остальные рыбаки:
- Смотри, как ее разодрали – от плеча до плеча. Ну и пасть! Как только вывернулась?
- Это мы его своими криками напугали, вот он собачонку и бросил!
- Гля, собака-то вся в крови. Повезло мужикам, легко отделались, монстр только одежу порвал. Хорошо, зимняя, толстая, не враз прокусишь…

Лова в этот день не было. И больше на это место всю зиму никто не ездил. Чудища боялись. А потом прибыли телевизионщики, передачу делать про монстров и НЛО. Сняли порванную одежду, и раны собаки Жули, чудом вырвавшейся из зубов монстра. Записали рассказ двух рыбаков-свидетелей, самолично видевших зверя. Жалко только что Жульку про монстра нельзя было расспросить. Она бы все в точности рассказала, какие-такие страхи у них в речке водятся.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Пт ноя 28, 2014 2:54 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1836
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1393 раз.
Поблагодарили: 2959 раз.
C инета:
Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете и плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчёты, предложения по кросс-маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат:
- Зайдите, – кричу я
В кабинет заходит коммерческий директор:
- Александр, вы ещё не уехали?
- Нет, - отвечаю я
- У вас не будет зарядки для Айфона?
- Нет. У меня не Айфон
- Даааа? – удивляется она, - А какой у вас?
- Да какая разница, Тань? Зарядка всё-равно не подойдёт.
- Просто интересно.
Я показал ей китайскую балалайку, купленную за 4 тысячи рублей.
Её взгляд, вы бы видели её взгляд. Я из директора для неё превратился в грёбаного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.
- Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…
- Да вот так… А на хрена он мне?
Вопрос поставил её в тупик. И действительно на хрена? Зачем? Нет, не спорю, Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до х*** времени. Хороших сейчас до хрена и больше.
- И Вы с ним ходите? – продолжала допрос Татьяна
- Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…
- И камера там хорошая?
- Не знаю.
Видя её удивленное лицо, я поспешил пояснить:
- Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
- Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.
Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съёмными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» – рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» – спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там….»Ты с ума сошёл?»- удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»
- Тань, так поясни, зачем? – меня заинтересовал разговор.
- Ну, как…Стильно, статусно…
- И всё?
- Там приложения разнообразные, камера хорошая, – начала она перечисление функций, вернее всех 5-ти функций, которые знала.
- И всё?
- А что ещё надо? – выпучила она на меня глаза.
- Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть, мне не нужно, понимаешь?
- А статус?
- В каком смысле?
- Партнёры приезжают, клиенты… Встречают-то по одёжке, как говорится, – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
- Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только какой-нибудь партнёр скажет мне: "Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь", я задумаюсь, – улыбнулся я
Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота как-то тупо. Произошла какая-та переоценка ценностей, при которой на многие вещи мне стало до пиZ*Dы. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной.
Татьяна ушла, вошёл зам…
- Сань, ты ещё тут?
- Да тут, тут я…Миш, чего тебе?
- Да так, просто, зашёл…
- Стой. Слушай, а покажи телефон? – спросил я.
- На хрена?
- Ну, покажи, я же не жена…
Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул.
- А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я
- Неа…А на х*** он мне упал?
- Ну, как… Имидж, статус, – начал я говорить словами Татьяны.
- Чего? – сморщился Миха.
- Статууусссс – протянул я.
- Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал… ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьём, без имиджа, статусов и прочей мотни, – подмигнул он
- Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж, – задумчиво произнёс я.
- Чего? – переспросил Миша.
- Хорошо, говорю, что у тебя Айфона нет.
- Почему?
- Да так, просто трудно быть в одиночестве, – улыбнулся я. :friends:


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 699 ]  На страницу Пред.  1 ... 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49 ... 70  След.

Часовой пояс: UTC + 5 часов


  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


            UFACARS.RU   Южноуральский спиннинговый клуб   Форум рыбаков 'Рыбачим вместе' - рыбалка на Ладоге, на Финском заливе, в Ленинградской области, Карелии, Финляндии   Рыбалка в Татарстане   ОКТЯБРЬСКИЙ КЛУБ РЫБОЛОВОВ OKTFISH

  aikofish   Федерация рыболовного спорта Воронежской области   Магнитогорский рыболовный клуб ЛОВЧИЙ   Радио ENERGY, частота в городе Уфа 88.2 FM   Юмор FM, Весёлое радио   Виртуальные туры, 3D панорамы. Ваш 3Д-путеводитель


Кампания против лесочных сетей и электроудочек