В продолжение новогодней темы... Было это 9 лет назад. Жили мы тогда в однокомнатной квартире. Тут, значит, дело к увеличению семейства и решили расшириться. Короче, купили квартиру перед новым годом, но переехать еще не успели. Новый год встречали в старой. Вернее встречали на природе, но елка(пихта) и дед мороз для дочери приходили еще в старую. В общем, отгуляв праздники, я уехал на работу, а жена решила переехать в новую квартиру сама (пришлось друзьям позвонить-попросить), а старая квартира стоит и ищет своих покупателей. Продавать не спешили и потому ждали именно наших покупателей. Суть да дело, время идет, я то на вахте то покупателя нет. Короче, не был я там до июня. Лето - красота . Мы то на рыбалке, то на отдыхе -звонок, мол, так и так хотим посмотреть вашу квартиру.
Ну я:
- не вопрос, в любое время.
- Хотим сейчас, тока мы не местные.
Я говорю, что сейчас подъеду, заберу.
Приезжаем мы значит открываю дверь, а там по среди зала елка стоит. Причем она не осыпалась, а высохла и стоит себе зелененькая.
Я чуть не сел, а покупатели тоже с юмором. О говорят у вас еще и бонус в виде елки на следующую зиму.
И вот середина июня, а я, как в том анекдоте, иду меж домов и тащу на мусорку эту елку.

Тоже про ёлку


Вчера жена дала денег,говорит,мол купи елку.Я первым делом зашел в пивнушку,ополлитрелся там,денег то я давно в руках не держал.Выхожу с пивнухи и сразу на елочный базар.Там выяснилось,что жена денег в притык дала,на пол елки только денег осталось.Хожу по базару чуть не плачу,как домой без елки идти. Когда смотрю мужичек бомжеватого выда в стороне елку продает,подхожу,поторговался с ним,он мне с ходу пол цены уступил.Настроение у меня сходу улутшилось,даю ему 200 рублей.Он говорит,мол подожди,щас сбегаю разменяю и 100 тебе отдам.Побежал он,я в отличном настроении,еще решил,что на сдачу,нужно еще остограмиться.Прождал мужика пол часа,а его все нет,настроение упало,понял,что сдачи мне не видать,думаю надо елку брать и домой.Начинаю елку дергать,а она РАСТЕТ...Стою я около своей елки,как домой идти не понятно,жена явно прибьет.Тут мне в голову мысль закралась,что мол скажу,что сейчас модно на улице встречать новый год и елку там же украшать,тем более что елка у меня ЕСТЬ,но эту мысль я сразу откинул,точно от этих слов,жена мне так врежет,что хоть бы в травматологии новый год не встречать.Я то до свадьбы не знал,что она мастер спорта по боксу.Когда вижу мужик идет пьяный,говорю,мол тебе елка совсем дешево не нужна?Он,мол нужна,говорю,200 рублей и твоя,смотры какая свежая,свежей не бывает!!!Он достает деньги,я схватил и бежать,смотрю он уже елку дергает.Я стал за углом и смотрю,что дальше будет.Когда мужик что елками торгует,мне говорит,что мол,эту елку уже неделю перепродуют,мы уже скоро от смеха помрем тут,мы еще сколько клоунов в жизни не видели,ржем тут всем елочным базаром,когда очередной покупатель,пытается елку домой унести.А потом пытается ее еще раз перепродать.Ты у меня елку купи,я тебе и не дорого отдам.Я уже не дурак,попробовал,елка спилена,правда на ней три ветки,схватил ее и домой.Вот так под новый год,мне бизнесом пришлось заняться....

что за купюра 200 рублей, что её менять надо?

Короткая у Вас память, или я такой старый



Ну или вот попозже

В те времена мне не доверяли такие огромные суммы

Автор опуса неизвестен. Мужской Отзыв О Геле Для Депиляции Veet

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.

Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.

Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Тоже про яйца


Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины.Решили мужики пива после смены попить.Тут один мужик начал рассказывать байку,что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко,то обратно его уже не достанешь.Ну я уже хорошо подвыпивши был,говорю мол что за херня,а ну мужики откручивай пробку с бочки.Мужики открутили,я снял штаны с трусилями,сел на бочку и просунул в дырку одно яичко,потом достал его,ну как говорю,нехер такие байки травить,я щас два яйца засуну и тоже легко достану.
Просунул я и второе яйцо и тут я понял,что как то обратно они никак вылазить не хотят,но виду не подаю,тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить,чтобы по одному их достать,яйцо с пальца соскальзывает,никак ухватить не могу,хоть плачь,а яйцо ни как не идет. Сижу я значит за столом на этой бочке,вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь,а сам думаю,да в такую глупую ситуацию я еще не попадал,но уже понимаю,что сам я свои яйца никак с бочки не достану.
Говорю мол,мужики выручайте,все застрял.Мужики так от смеха и попадали под стол,я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули,чую если упаду,то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена,я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился,трусит меня всего.
Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать.Притащил Васька автоген,начал резать им бочку,только прорезал дырку,мне яйца так прижарило,что я чуть с бочки не встал,сам себя чуть не кастрировал.
Я кричу"стой зверюга в больницу меня везите,вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.Вызвали скорую,врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке,от смеха чуть в истерику не выпал,медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь.Грузят меня на каталку и везут через весь завод,бочка у меня между ног,ноги свисают,медсестра бьется в истерике,народ после моего проезда просто падает штабелямии.Ржачь просто дикий,работа на заводе стала,а мне то не смешно,на каждой кочке,долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.
В больнице я так понимаю,что весь персонал медиков, пришел на мою рожу посмотреть,им же интерестно какой дурень свои яйца в бочку засунул,я сижу уже весь красный,думаю как на экскурсию ко мне ходят,только меня увидят и ржут как кони.Хирург который мои яйца с бочки выпиливал,только глянет на мою рожу и под кушетку падает в смеховом припадке,три раза его остальные доктора в чувства приводили....
Хорошо хоть с яйцами остался...

[quote="Алекs"]Тоже про яйца



Просунул я и второе яйцо и тут я понял,что как то обратно они никак вылазить не хотят,но виду не подаю,тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить,чтобы по одному их достать,яйцо с пальца соскальзывает,никак ухватить не могу,хоть плачь,а яйцо ни как не идет. Сижу я значит за столом на этой бочке,вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь,а сам думаю,да в такую глупую ситуацию я еще не попадал,но уже понимаю,что сам я свои яйца никак с бочки не достану.

- чуть в штаны не сикнул от смеха

Лекарь, я плакаль!!!

Оригинал здесь
http://blogs.mail.ru/mail/gerpes11/2DDA ... 3004F.html

Охота на диких зверей - занятие для настоящих мущщщин!

На днях я, в составе команды охотников, был в Тамбовской области.
С целью охоты на диких зверей.
Мы, суровые охотники, называем это мероприятие "дОбыча".

Собрались в условленном месте.
Поздоровались.
Поговорили о предстоящем мероприятии радостно-предвкушающе.
Поехали.

Прибыли в конечную точку маршрута - на Базу.
Разгрузились.
Экипировались.
Сошлись в кучку, ревниво оглядывая друг друга.
Экипировка у всех - супер!
Суперружья высокой стоимости и выдающихся ТТХ, супербинокли, лазерные супердальномеры, суперобувь, суперкомбезы с мембраной гортекс, суперразгрузки, суперпатроны, суперфонари, суперножи, супер, супер, супер, супер!
Поговорили об оружии, кризисе, политике и бабах.
В процессе разговоров все мы нажрались воттки по варианту лайт, после чего пошли в лес.
Добывать.
Разойдясь веером, двинулись по лесу, бегло постреливая во все, что шевелицо, ползает и летает, а так же в некоторые неодушевленные статичные объекты - прям как реализующие облаву на партизанэн немецко-фашистские захватчики...
Я брёл по лесу с ужасТной Сайгой 12 к в руках - этот кусок говна, отнятый мной у одного из не поехавших с нами охотника, я, накануне поковыряв умелыми руками, заставил стрелять в автоматическом режиме - очередями.
Время от времени, приноравливаясь к чудовисчной\кривой отдаче оружейного урода, я палил короткими по разным условным целям, и с удовольствием прислушивался к красивым реверберациям эха автоматических выстрелов.
Каждый член нашей славной команды охотников, заслышав звуки дивные, время от времени подходил и просил дать стрельнуть из этого чудо-оружия.
Я никому не отказывал, но реально заёбывала частота, с которой приходилось заполнять патронами опустошенные сайгачьи магазины...
Совместно мы довольно быстро расстреляли неподъёмный рюкзак патронов 12 к, и прекратили это занятие только тогда, когда раскалившаяся и засорившаяся нифелем Сайга перестала выбрасывать гильзы, а все заметные условные мишени в округе были условно поражены.

Вернулись на Базу, нажрались мяса гриль и воттки по варианту хард.
В процессе нажирания разговаривали об африканском сафари, "тройке", "пятерке" и огромном хуе носорога.
Между делом я почистил Сайгу, и мы принялись стрелять очередями по искусственным условным мишеням(опустошенным бутылкам, банкам, мягким набивным игрушкам), расставленным внутри огороженного забором периметра Базы до тех пор, пока бедную Сайгу не заклинило напрочь.
Вот тогда и пришёл Звёздный Час дорогого супероружия!
Охотники один за другим выходили на огневую позицию, гордо сжимая в руках свои бровнинги, зуеры, ремитоны, и часто-часто шумели выстрелами - поражали звонкие мишени из положения "стоя", "сидя", "лёжа".
Но, после чудовисчного сайгачьего пулемёта стрельба одиночными не очень-то впечатляла, поэтому мы, успев обильно засыпать боевой рубеж разноцветными гильзами, решили канонаду прекратить.
Поговорили об автомобилях, футболе, падающих самолетах и о бабах.
Потом мы, пожрав горелого на мангале мяса и немного воттки, пошли спать, а некоторые из нас - блевать, мочеиспускацо в суперштаны с гортексом и пребывать в бессознанке.

Проспавшись часам к 12, мы по всем охотничьим правилам поделили дОбытую нами дичь(кабан + блаародный олешек) - дичь к этому времени уже дОбылась и разделалась посредством ахуевшего молчаливого егеря.
Затем, радостно глядя в опухшие лица друг друга и ведя непринужденную беседу о повадках различных зверей и птиц, служащих нам добЫчей, мы пожарили на гриле и сожрали некоторые внутренние органы дОбытой нами дичи, причем, часть не обремененных водительскими обязанностями охотников нажрались воттки по варианту лайт.
Поговорили о ТТХ и ТТД наших ружей, о нашей экипировке, наших ножах, дОбыче, добЫче, о выборАх, тандеме и бабах.
Вспомнили некоторые интересные, поучительные истории и случаи, в своё время произошедшие со всеми без исключения участниками нынешнего мероприятия.
Обсудили и осудили автомобили и власть.
Помянули добрым словом умершую в опытных руках Сайгу.
Во время этого светского толковИща те, кто ранее нажрался воттки по варианту лайт, нажрался воттки по варианту хард.
Вопщимта, охота была завершена.

Загрузив в автомобили наше охотничье снаряжение, части расчленённых трупов дОбытых зверей и тела потерявших сознание охотников, мы с лёгкостью в душах, тяжестью в желудках, гематомами от ружейных прикладов на плечах и чувством выполненного долга двинулись в Москву.
Мероприятие удалось.
Как, впрочем, и всегда.

СЛАВА РОССИИ!!!