ОК....

1.Насыпал в обувь карбида,так кот, ещё никогда так не шипел
2.Насыпал в обувь карбида,так кот,вроде до этого ещё никогда не шипел
3.Насыпал в обувь карбида,так кот, оказывается,ещё ни когда не шипел,а так.... сипел
4.Насыпал в обувь карбида,так-то кот, ты ещё ни когда не шипел!?
5.Насыпал в обувь карбида,так-то кот, неужели ты ещё ни когда не шипел!?
6.Насыпал в обувь карбида,так кот,мало того,что ещё ни когда не шипел,теперь и с...ать стал на кровать
7.Насыпал в свою обувь карбида,так кот, ещё ни когда не шипел,а тут заржал....

Ещё?

Во! Понял!
Надо было просто написать так:
Насыпал в обувь карбида.Так шипеть... кот ещё никогда не шипел
ЗЫ Я неправильно интерпретировать слово "так"

Раис, так наверно карбид зашипел сразу попав в обувь, а так как кот не успел наделать делов, так его роль и преуменьшили.

хокку:
Насыпал в обувь карбида
ещё ни когда не шипел
так кот ...

Веселуха да?
На самом деле.
Насыпал кот карбида в ботинок,
Я на улице, ещё ни когда так не шипел.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте».
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Шеф звонит своей секретарше:
- Аллочка, у меня остро встал вопрос.
- Борис Петрович, у меня месячный отчет, - говорит та, кладет трубку, а потом думает: "Шеф всетаки, обидится, зарплату урежет". Звонит шефу:
- Борис Петрович, может быть в устной форме или задним числом?
- Спасибо, я уже от руки набросал...

Может баян.

Рыболовный кружок
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa *ую пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-*ули ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б*я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa *ую коромысло с ведрaми, и вдруг *уяк! Коромысло пополaм и *уем по лбу!

Мальчик сдал ЕГЭ по русскому языку, увидел Париж и умерел...



После похода на рынок за мясом, создается впечатление, что сходил за донорскими органами… Цены потихоньку выравниваются…




Родители - это вам не предатели, они бьют не в спину, а пониже...




Во время драки парень вспомнил все, чему его учил отец, но умение коптить свинину ему никак не помогло.