Отчеты о рыбалках видны только зарегистрированным пользователям!


Часовой пояс: UTC + 5 часов





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3184 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 319  След.

  
Автор Сообщение
    СообщениеДобавлено: Чт ноя 09, 2006 4:20 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 734
Зарегистрирован: Сб дек 18, 2004 8:18 pm
Откуда: Уфа, Проспект Октября
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
Баян конечно... Но о ком это они :lol:

Взято с http://forum.akcentplus.ru/viewtopic.ph ... w=previous

ВОТ ВАМ НЕКОТОРЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ, ДЛЯ ЗАТРАВОЧКИ...
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так,
что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что
меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха
Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный
головой.. забавно ) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом
как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же
медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание,
что аж пожалеть его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не
выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..."
б........ или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью
туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут
слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в
машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он
это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его
свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка
конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты
делаешь))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он
оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом
вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы
и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом
причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу
его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже
не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое
"гыыыыыааа-а-а-а"))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится
и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь
смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз
не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто
"выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе,
а мне все равно смешно ))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку
попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы
или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там
одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми
глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто
ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их
опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже
прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при
этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая
привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в
магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там
минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так
ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо
пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в
анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени
сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
мне девать все эти коробочки и бумажечки???

)А мой вечерком когда б.... пивко попивая..Степень опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы
снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо
меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне
показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера
показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как
баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять
переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  
    СообщениеДобавлено: Пт фев 02, 2007 6:25 pm 
Сазан
Сазан
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 192
Зарегистрирован: Вт сен 05, 2006 6:35 pm
Медали: 1
За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: Уфа
Благодарил (а): 142 раз.
Поблагодарили: 104 раз.
Медвежья тема:

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет. :o

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку... :shock:

Внимание: Цыганский секс-шоп. Это нежные плетки, изделия из натурального латекса, и кроме этого только у нас - Надувные медведи, в момент применения они нежно стонут: ай нанэ нанэ.... :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  
    СообщениеДобавлено: Ср фев 14, 2007 3:57 pm 
Модератор
Не в сети

Сообщения: 5623
Зарегистрирован: Ср окт 13, 2004 6:40 pm
Медали: 1
За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: г.Уфа. м-р. Южный
Благодарил (а): 1384 раз.
Поблагодарили: 2011 раз.
Заходит мужик(М) в универмаг за перчатками и обращается к продавщице(П):
М: Девушка, мне пожалуйста перчатки.
П: А Вам мужские или женские?
М: Мужские.
П: Тогда Вам в отдел направо.
Пошёл мужик в отдел направо.
М: Дайте мне пожалуста мужские перчатки.
П: А Вам под пальто или под куртку?
М: Под пальто.
П: Тогда Вам в отдел налево.
Пошёл мужик в отдел налево.
М: Дайте мне пожалуйста мужские перчатки под пальто.
П: А вам зимние или демисезонные?
М: Зимние.
П: Тогда Вам в отдел направо.
Короче ходил мужик так около часа по универмагу, приходит в последний отдел и говороит:
М: Дайте мне пожалуйста мужские перчатки, под пальто, зимние, на натуральном меху, с резинкой и на кнопочках.
Тут открывается дверь заходит второй мужик с унитазом и кафелем в руках, подходит к прилавку, ставит унитаз и говорит:
- Вот плитка со стены в моём туалете, вот унитаз, жопу я Вам вчера показывал, подберите мне наконец рулон туалетной бумаги.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  
    СообщениеДобавлено: Ср фев 14, 2007 4:04 pm 
Акула
Акула
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 329
Зарегистрирован: Пн фев 28, 2005 2:16 pm
Откуда: г.Уфа
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 10 раз.
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь?- Нет ну и х$% с тобой..И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал!


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  
    СообщениеДобавлено: Пт фев 16, 2007 11:02 pm 
Пескарь
Пескарь
Не в сети

Сообщения: 16
Зарегистрирован: Пт дек 22, 2006 9:58 pm
Откуда: Уфа
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
У мужа и жены детей долго нет. Муж говорит что его жене следует переспать, например с его другом, может забеременеет. Договорились.
Муж приводит друга и объясняет ему в чем дело. Тот не соглашается, все-таки друг. Муж наливает ему стакан водки и снова уговоривает. И так три раза. Потом мужик соглашается и уходит в спальню к его жене.
Через пару часов выходит. Муж спрашивает как дела. Мужик говорит что не получилось потому что пьяный. Так пару раз в рот кончил и все.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  
    СообщениеДобавлено: Пт фев 23, 2007 2:42 pm 
Сазан
Сазан
Не в сети

Сообщения: 117
Зарегистрирован: Пн окт 02, 2006 8:26 pm
Откуда: Екатеринбург
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 39 раз.
Рыбачок на берегу Великой реки.
Удочки забросил, красотой любуется.
Тишиной наслаждается.
Вдруг издалека-далека еле доносится вопль - "Да пошёл ты...".
И опять тишина первозданная.
Однако через пол-час опять вопль, поближе "Да пошёл ты...".
И через час то - же. Да кто ж покой -то рушит?
Вдруг из-за поворота реки лодка.
В ней мужик, да вместо весёл гребёт ложками.
У рыбака челюсть отвисла, мужику советует :"Ты б ещё вилками грёб!!"
"Да пошёл ты...".


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  
    СообщениеДобавлено: Ср мар 07, 2007 2:01 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 734
Зарегистрирован: Сб дек 18, 2004 8:18 pm
Откуда: Уфа, Проспект Октября
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
Реальный диалог вчера в книжном магазине. Перед восьмым марта.
Мужчина в спецодежде:
-Девушка, мне пожалуйста 23 открытки с 8 марта...

Девушка с явной ухмылкой
- Тяжело же вам приходится. Вам какие?

- Да мне любые. Лишь бы написано было "с 8 марта"

Девушка уже с улыбкой.
- Понятно. а как вы к Вашим девушкам обращаетесь на Вы или на ты?

Мужчина с явным раздражением (ТИПА СЛИШКАМ МНОГА ВАПРОСАФФ)
-Да какие на Вы!!! Мы там перетыкались все уже давно!!!!!

Девушка, уже не сдерживаясь и чуть не падая
- Пере... что?! Я уже забыла, Вам сколько штук?

(С)


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  
    СообщениеДобавлено: Вт мар 20, 2007 4:33 pm 
Сазан
Сазан
Не в сети

Сообщения: 134
Зарегистрирован: Чт мар 15, 2007 12:24 am
Откуда: г.Уфа р-он дворец Орджоникидзе
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Учеными обнаружен новый вид рыбы: рыба-падла. Не ловится и все тут...


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  
    СообщениеДобавлено: Ср мар 28, 2007 3:53 am 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1469
Зарегистрирован: Ср июл 20, 2005 12:10 pm
Откуда: Москва-Уфа
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 93 раз.
Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. Её душа поднялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр.
- Добро пожаловать на небеса, - сказал он, - однако поскольку никто из HR-специалистов еще не был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить.
- Просто впустите меня.
- Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где вам провести вечность.
- Я уже решила. Я предпочитаю оказаться в раю.
- Но у нас есть правила, сначала в ад.
Пётр запустил лифт вниз и HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни. Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после него она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на небесах, играя на арфе и распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святой Петр и спросил её о принятом решении.
- Ну, раньше я и подумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мне очень понравилось, но в аду мне было все-таки веселее.
Пётр проводил её до лифта, и она снова отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной одежде собирают мусор в мешки. К ней подошел дьявол и взял её за руку.
- Я не понимаю, - заикаясь, проговорила она, - вчера все было прекрасно и красиво и весело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в таком виде.
- Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате - ответил ей дьявол.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  
    СообщениеДобавлено: Сб апр 14, 2007 11:52 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 3771
Зарегистрирован: Сб мар 17, 2007 12:30 am
Благодарил (а): 146 раз.
Поблагодарили: 393 раз.
тема весьма заюзана
Приходит Абрам устраиваться в гипермаркет менеджером по продажам, заходит на собеседование с директором, там все нормально, берут. Директор говорит - вы пока пройдите в торглвый зал и посмотрите как что, минут через 20 возвращайтесь. проходит 30 мин, 1 час, 2 часа, директор невыдерживает и выходит в зал, тамвидит стоит Абрам и "грузит" Нового Русского. Директор подходит и слушает разговор
Абрам - ну вот спиннинг мы вам хороший подобрали, ну как вы будете рыбачить одним спиннингом, нужны катушка, леска и всевозможные приманки
НР - выписывайте
А - ну вот снасти мы вам подобрали,ну чтоже вы как последний поц будете ходить с таким спиннингом по берегу? Вам обязательно нужна надувная лодка с мотором
НР - выписывайте
А - ну таки лодку мы вам подобрали, а если с ночевкой, вы что будете спать в машине? Вот посмотрите замечательная палатка и просто прекрасные спальные мешки и раскладные кровати
НР - выписывайте
А - а как вы собираетесь возить с собой все это снаряжение? вот посмотрите какой замечательный прицеп
НР - Выписывайте
А - а извините, на какой машине вы собираетесь ездить на рыбалку
НР - 600 мерс
А - ой как неудобно, не до каждого водоема есть асфальт, а у нас как раз есть замечательный Лендровер Дефендер
НР - выписывайте
НР забирает счет и идет оплачивать, директор подлетает к А и говорит, да вы просто талант, он что зашел купить спиннинг?
А - нет он зашел купить прокладки для жены, а я его и спросил - что мол, он все эти дни будет дома на жену смотреть? Пусть лучше на рыбалку отдохнуть съездит


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3184 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 319  След.

Часовой пояс: UTC + 5 часов


  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
 cron

            UFACARS.RU   Южноуральский спиннинговый клуб   Форум рыбаков 'Рыбачим вместе' - рыбалка на Ладоге, на Финском заливе, в Ленинградской области, Карелии, Финляндии   Рыбалка в Татарстане   ОКТЯБРЬСКИЙ КЛУБ РЫБОЛОВОВ OKTFISH

  aikofish   Федерация рыболовного спорта Воронежской области   Магнитогорский рыболовный клуб ЛОВЧИЙ   Радио ENERGY, частота в городе Уфа 88.2 FM   Юмор FM, Весёлое радио   Виртуальные туры, 3D панорамы. Ваш 3Д-путеводитель


Кампания против лесочных сетей и электроудочек