Отчеты о рыбалках видны только зарегистрированным пользователям!


Часовой пояс: UTC + 5 часов





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 699 ]  На страницу Пред.  1 ... 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 ... 70  След.

  Re: Истории
Автор Сообщение
    СообщениеДобавлено: Пт сен 10, 2010 1:47 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1250
Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 5:00 am
Откуда: Уфа
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 6 раз.
кротов писал(а):
*** Истории ***

Аэропорт. ..............

Рассказал: Леонид Хлыновский

падцтулом!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Сб сен 11, 2010 5:40 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1288
Зарегистрирован: Вт апр 10, 2007 3:42 pm
Медали: 2
За участие в рейдах «Антибрак» (1) За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: Уфа, ТЦ "Семья"
Благодарил (а): 1796 раз.
Поблагодарили: 352 раз.
Аж до слез... :Bravo: :good:


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Чт сен 16, 2010 11:13 am 
Модератор
Не в сети

Сообщения: 5623
Зарегистрирован: Ср окт 13, 2004 6:40 pm
Медали: 1
За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: г.Уфа. м-р. Южный
Благодарил (а): 1384 раз.
Поблагодарили: 2011 раз.
Байка сибирских рыбаков.

Приехала группа нефтяников из России в Турцию г. Анталия. Первый день как положено у добытчиков черного золота прошел в возлияниях – за приезд, за море с небольшими перекупами в бассейне.

Второй день похмелялись до обеда и порешили съездить на Турецкую рыбалку. В магазине были куплены лайтовые палочки, почти бюджетные по 300$ за штуку, такие же недорогие катухи и немного воблерков, блесна и резина были захвачены нефтяниками из дома, пятеро из которых были доморощенными профессионалами рыбалки.

Заказали дорогой катер, подвезли на такси 2 ящика водки, - прут ее на катер, Кэп руками машет, говорит : – нельзя на кораблике водку пить, - накинули штуку зеленых и сказали : – Мы потихоньку выпьем и бум рыбку ловить, усе будет чин-чинарем.
Рыбалка шла удачно был выпит ящик водки и выловлено более 50 кило разной рыбы. На вопрос переводчика: - Куда столько?, мужики пояснили, что будут варить уху и делать жареху, на 10 человек хватит, а что останется раздадут турецким братьям. Переводчик полупав глазами, понял, что туристы шутят и успокоился.

К вечеру катер с веселыми рыболовами, под затяжную : – Из-за Острова на Стрежень, причалил к пирсу.

Переводчик начал вызывать такси, чтобы отвезти всех в отель, когда увидил, что мужики взяв рыбу и ящик водки пошли на песчаный пляж. Переводчик замахал руками, просил поехать домой в отель, - ему не по детски было пояснено, что вон под тем деревом мы будим варить уху и допивать, что осталось: - Не в отель же все это нести, а ты съезди на такси и привези сковородки,большой котел, масло, лук, специи и остальной шмурдяк, дали ему штуку зеленых и отправили с ним одного нефтяника, - спеца кулинарии. Остальные принялись чистить рыбу.

Когда такси вернулось из него вышли, переводчик, наш нефтяник и Турецкий повар ресторана, -который не хотел дать на прокат, Русским братьям, котелок, посуду и другие причендалы, - пришлось взять его с собой, дав 500$.

Неугомонный переводчик снова принялся объяснять нашим , что на этом пляже нельзя варить уху, разводить костер, что за это могут оштрафовать и Турецкий пожарник сильно будит ругаться: - Надо ехать в ресторан, там накрыт богатый ужин, много красивых девушек, салют , и все такое. Ему пояснили: – не ссы просто, посидим ушицы покушаем, анекдоты потравим, посмотри, - природа, красота, солнышко заходит.

Запылал костер, было решено налить всем включая повара, - который мастерски почистил турецкую картоху, но очень сумнивался, что ему надо выпить, - сказав нашим, что Жена и дети никогда не видели его пьяным. Мужики подумали ,- что это турецкий анекдот и налили ему как всем.

Петрович предложил почетному нефтянику Василичу сказать тост: - За ВЗЯТИЕ Измаила! – громко крикнул Василич и осушил пол стакана. С криками УРА!!!! Все выпили за взятие, - повару потом пояснили , что пьют за ПОБЕДУ. Повар долго еще удивлялся,- зачем эти русские влили в котел с ухой бутылку водки.
Вдали замаячила, чья-то фигура, нарисовался тамошний охранник пляжа. Подойдя он начал, что- то негромко пояснять, показывая на пыхтящий котелок с русским лекарством. Оказалось и впрямь нельзя на пляже варить уху. В течении двух минут турку объясняли, что надо что нить придумать: - что мы не Русские, дали штуку зеленых на энто дело. Охранник, немного подумав, пошел договариваться с пожарниками, ему дали еще 500$ на фейерверк.

НАЧАЛОСЬ.
Полилась песня, анекдоты, реслинг с поваром, Васильич попросил: - По матери не ругаться, ребята его не услышали. Переводчик сидел обхватив голову руками и Ах и Вал, проклиная тот день когда выбрал себе эту «тихую» группу нефтяников. Через двадцать минут подъехали пожарники достали шланги и салюты, налили по новой: - За Уху, запустили салют, гудеж продолжался до трех ночи пока охранник оказавшийся слабаком не упал головой в костер, его тут же вытащили ,отряхнули. Нашли в пожарной машине спящего переводчика стали объяснять ему одуревшему, ЧТО пора ехать в ресторан, где накрыты столы, танцы и девочки. С кличем : - ДАВАЙ В КАБАК стали грузиться в пожарную машину.

Провожая русских братьев домой, переводчик плакал, просился в Россию, хотел тоже быть нефтяником.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Чт сен 16, 2010 11:32 am 
Кит
Кит
Не в сети

Сообщения: 4027
Зарегистрирован: Сб ноя 14, 2009 10:20 pm
Медали: 1
За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: Уфа
Благодарил (а): 512 раз.
Поблагодарили: 546 раз.
Турков жалко :cry:
Что ж они даже отдыхать не умеют?


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Чт сен 16, 2010 2:44 pm 
Сом
Сом
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 245
Зарегистрирован: Пн сен 06, 2010 8:54 am
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
"Хочу быть акционером ОАО "газпром" :roll:


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Чт сен 16, 2010 5:59 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1928
Зарегистрирован: Чт фев 04, 2010 11:39 am
Откуда: Уфа
Благодарил (а): 251 раз.
Поблагодарили: 166 раз.
Туркам надо было "ерша" налить,а то водка без пива-деньги на ветер!
:"":


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Ср окт 06, 2010 11:03 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пн окт 10, 2005 9:58 pm
Откуда: Инорс Мушникова
Благодарил (а): 252 раз.
Поблагодарили: 369 раз.
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем !@#$%^ец-я уже больше не могу вести этот !@#$%^ый автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать !@#$%^юлей за опоздание с таким хорошим настроением"


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Ср окт 06, 2010 11:26 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пн окт 10, 2005 9:58 pm
Откуда: Инорс Мушникова
Благодарил (а): 252 раз.
Поблагодарили: 369 раз.
Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.
Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.

Начала гламурная бабёшка.

Томным голосом:
- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
… Ну и далее в том же духе.

Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!

Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет.

Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.
- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.
- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.
- Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.
- Кровать должна быть придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.
- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.

Женщины в зале смотрели на него с восхищением.>>


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Ср окт 06, 2010 11:42 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пн окт 10, 2005 9:58 pm
Откуда: Инорс Мушникова
Благодарил (а): 252 раз.
Поблагодарили: 369 раз.
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту Жуй слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни !@#$%^ не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.


Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими б.... убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
б.... к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, Жуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается !@#$%^, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное !@#$%^ство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и Жуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ...... будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте !@#$%^еть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже достали.
Делать Жуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - !@#$%^ец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне !@#$%^ятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь !@#$%^ануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня достали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, б...., дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя !@#$%^к и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо б...., поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. ......, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого !@#$%^ надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на Жуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни !@#$%^ не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, б.... буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Жуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже !@#$%^ей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась Жуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни !@#$%^ себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Чт окт 07, 2010 10:59 am 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1582
Зарегистрирован: Ср фев 11, 2009 9:31 am
Медали: 3
За участие в рейдах «Антибрак» (1) За помощь в организации рейдов (1) За активную борьбу с браками. (1)
Откуда: Бирск-Уфа
Благодарил (а): 1557 раз.
Поблагодарили: 1400 раз.
Сань, спасибо, поржал :good:


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 699 ]  На страницу Пред.  1 ... 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 ... 70  След.

Часовой пояс: UTC + 5 часов


  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


            UFACARS.RU   Южноуральский спиннинговый клуб   Форум рыбаков 'Рыбачим вместе' - рыбалка на Ладоге, на Финском заливе, в Ленинградской области, Карелии, Финляндии   Рыбалка в Татарстане   ОКТЯБРЬСКИЙ КЛУБ РЫБОЛОВОВ OKTFISH

  aikofish   Федерация рыболовного спорта Воронежской области   Магнитогорский рыболовный клуб ЛОВЧИЙ   Радио ENERGY, частота в городе Уфа 88.2 FM   Юмор FM, Весёлое радио   Виртуальные туры, 3D панорамы. Ваш 3Д-путеводитель


Кампания против лесочных сетей и электроудочек