Последний
| www.fisher02.ru https://fisher02.ru/forum/ |
|
| Просто анекдот https://fisher02.ru/forum/viewtopic.php?f=15&t=251 |
Страница 294 из 319 |
| Автор: | Nik93 [ Чт сен 08, 2016 8:58 am ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
- Недавно прочитал на упаковке сигарет, что курение вызывает импотенцию. - Ну и? Бросил курить? - Не успел Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. - Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок. - Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100. Муж: - Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести! Жена: - Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?! |
|
| Автор: | rub78 [ Сб сен 10, 2016 10:59 am ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"? - Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит. |
|
| Автор: | ZoomZoom [ Сб сен 10, 2016 7:54 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Анекдот про Наташу Ростову и лошадь смотреть с 45 секунды)) https://www.youtube.com/watch?v=cmCBbtiMHis |
|
| Автор: | Romanaristokrat [ Вт сен 13, 2016 8:06 am ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. |
|
| Автор: | Ezhik [ Пт сен 16, 2016 10:51 am ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
— Моня, допустим, у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? — Пять с половиной. — Привет, Олег. — Я не... — Давно не виделись. Все так же хорош в постели? — Олег так Олег. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет. Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник. Когда я организую свою свадьбу, то позову около трехсот гостей и полностью запрещу алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя. Интересно, кем меня считает «Гугл»? Набираю «Швеция гидроэлектростанция» — он предлагает «Швеция гидроэлектростанция купить». Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу. — Милый, может, я останусь у тебя ночевать? — Поздно, я уже вызвал лифт. Каждый раз, когда человек не дозванивается, а через десять секунд не отвечает на звонок, я представляю, как его коршун уносит. А иначе что еще? Я никогда не писал писем Деду Морозу. Я никогда не верил в «Почту России». |
|
| Автор: | Nik93 [ Сб сен 17, 2016 8:44 am ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3700... Тот, вынимая кошелек: - Ты смотри! И недорого! - О, Сёма, а что там у тебя с молотком? -- Ой, Изя, ремонт затеял, туда-сюда, пару дней уже молоток с рук не выпускаю... А дальше больше! А что? -- Так я потому и пришёл. Сёма, одолжи на день свои удочки. С возрастом из половых органов остаются только глаза, но взгляд - твёрдый. |
|
| Автор: | Nik93 [ Пн сен 19, 2016 8:22 am ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Преподаватель: Видите этих довольных и громко чавкающих свиней плотно стоящих у кормушки? Студенты: Да, конечно!!!! А видите этих суетящихся и орущих свиней, которым места у кормушки не хватило? Студенты: Да, конечно!!!! Преподаватель: Ну собственно это все, что вам надо знать об оппозиции. — Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? — Да. И что, она вся испортилась? — Нет, она вся свекла. Сходи ещё. |
|
| Автор: | Nik93 [ Чт сен 22, 2016 2:07 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Сегодня у меня сотый день без алкоголя. Не, ну не подряд, конечно. После задержания Захарченко серьезные психологические проблемы возникли у сотрудников ГАИ. Чтобы побороть депрессию личного состава, руководство МВД разрешило вновь использовать компактные переносные радары... |
|
| Автор: | sovok62 [ Пн сен 26, 2016 5:04 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Рыбалка глазами женщины: - Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву. Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! — В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама... ... Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир. Тётка в салоне: - А почему не Херсон?! Выхожу рано утром на балкон покурить... Туман... Ну и крикнул (Никто же не видит) : -"ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!".... Слышу(в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!! Настроение на весь день!!! |
|
| Автор: | Тихон [ Пн сен 26, 2016 9:52 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Последний
|
|
| Страница 294 из 319 | Часовой пояс: UTC + 5 часов |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|