Посмотреть на youtube

-Кому вы подаете сигналы айфоном в окне,Бэрримор?
-Я не подаю сигналы,сэр..
-А что же вы делаете?
-Хвастаюсь..

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку".

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. 3а действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
- Теплее,теплее!

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!


Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом: - Ну как живете, мальчик? Паренек, шмыгая носом: - Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Было на самом деле, Хотя может и байка...

Выпивали шофера после каждой смены по бутылочке, да по второй.
У одного водилы жена решила положить этому делу конец.
Пришла вечером в гараж и говорит
- Пошли, Вася, домой!
- Подожди, Клава, не могу уйти тормоза не прокачав! Утром не заведётся ато...
- Ну давай, качай.
- Чтоб быстрее было, ты сядь в кабину и жми на среднюю педаль со всей силы...
Собрались водилы за кормой Васькиного КАМАЗа. Свет горит - наливай да пей!
Только подумала баба проверить - чё там Васька делает, как ей громогласно
- Дави на тормоз!
...
Пришёл домой Васька опять бухой... Но и жена больше в гараж не ходила...

Записано со слов моего тестя. Все имена вымышлены. Если где то совпало, значит так оно и было

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику... И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать
И посмотреть на пустую дорогу....
... сидя жопой на асфальте
...............................

Прикольно,что слово ПОТЕНЦИЯ,обратно читается : " яиц,нет, ОП!!!
.....................................

Просыпается Старик Хоттабыч с глубочайшего бодуна, с одной мыслью "похмелиться".
Привычным жестом тянется к бороде, а бороды-то нет. Он к усам, и усов нет.
Пошарил по лысине, ну ни одного волоска.
Оттягивает резинку трусов и с облегчением выдыхает: "Ну слава богу, на пиво осталось".