www.fisher02.ru https://fisher02.ru/forum/ |
|
Просто анекдот https://fisher02.ru/forum/viewtopic.php?f=15&t=251 |
Страница 3 из 319 |
Автор: | John [ Чт ноя 09, 2006 4:20 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Баян конечно... Но о ком это они Взято с http://forum.akcentplus.ru/viewtopic.ph ... w=previous ВОТ ВАМ НЕКОТОРЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ, ДЛЯ ЗАТРАВОЧКИ... А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт... А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают. А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))). А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!" а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." б........ или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо" Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь)) А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")) А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают) А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно )))))))))))))) А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне... Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!) А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было)) а мой спит только в шапке. Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала. Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? )А мой вечерком когда б.... пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет! А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... |
Автор: | Mik [ Пт фев 02, 2007 6:25 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Медвежья тема: Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет. Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку... Внимание: Цыганский секс-шоп. Это нежные плетки, изделия из натурального латекса, и кроме этого только у нас - Надувные медведи, в момент применения они нежно стонут: ай нанэ нанэ.... |
Автор: | Борисыч [ Ср фев 14, 2007 3:57 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Заходит мужик(М) в универмаг за перчатками и обращается к продавщице(П): М: Девушка, мне пожалуйста перчатки. П: А Вам мужские или женские? М: Мужские. П: Тогда Вам в отдел направо. Пошёл мужик в отдел направо. М: Дайте мне пожалуста мужские перчатки. П: А Вам под пальто или под куртку? М: Под пальто. П: Тогда Вам в отдел налево. Пошёл мужик в отдел налево. М: Дайте мне пожалуйста мужские перчатки под пальто. П: А вам зимние или демисезонные? М: Зимние. П: Тогда Вам в отдел направо. Короче ходил мужик так около часа по универмагу, приходит в последний отдел и говороит: М: Дайте мне пожалуйста мужские перчатки, под пальто, зимние, на натуральном меху, с резинкой и на кнопочках. Тут открывается дверь заходит второй мужик с унитазом и кафелем в руках, подходит к прилавку, ставит унитаз и говорит: - Вот плитка со стены в моём туалете, вот унитаз, жопу я Вам вчера показывал, подберите мне наконец рулон туалетной бумаги. |
Автор: | Вова [ Ср фев 14, 2007 4:04 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь?- Нет ну и х$% с тобой..И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал! |
Автор: | Владимир [ Пт фев 16, 2007 11:02 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
У мужа и жены детей долго нет. Муж говорит что его жене следует переспать, например с его другом, может забеременеет. Договорились. Муж приводит друга и объясняет ему в чем дело. Тот не соглашается, все-таки друг. Муж наливает ему стакан водки и снова уговоривает. И так три раза. Потом мужик соглашается и уходит в спальню к его жене. Через пару часов выходит. Муж спрашивает как дела. Мужик говорит что не получилось потому что пьяный. Так пару раз в рот кончил и все. |
Автор: | ЗС [ Пт фев 23, 2007 2:42 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Рыбачок на берегу Великой реки. Удочки забросил, красотой любуется. Тишиной наслаждается. Вдруг издалека-далека еле доносится вопль - "Да пошёл ты...". И опять тишина первозданная. Однако через пол-час опять вопль, поближе "Да пошёл ты...". И через час то - же. Да кто ж покой -то рушит? Вдруг из-за поворота реки лодка. В ней мужик, да вместо весёл гребёт ложками. У рыбака челюсть отвисла, мужику советует :"Ты б ещё вилками грёб!!" "Да пошёл ты...". |
Автор: | John [ Ср мар 07, 2007 2:01 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Реальный диалог вчера в книжном магазине. Перед восьмым марта. Мужчина в спецодежде: -Девушка, мне пожалуйста 23 открытки с 8 марта... Девушка с явной ухмылкой - Тяжело же вам приходится. Вам какие? - Да мне любые. Лишь бы написано было "с 8 марта" Девушка уже с улыбкой. - Понятно. а как вы к Вашим девушкам обращаетесь на Вы или на ты? Мужчина с явным раздражением (ТИПА СЛИШКАМ МНОГА ВАПРОСАФФ) -Да какие на Вы!!! Мы там перетыкались все уже давно!!!!! Девушка, уже не сдерживаясь и чуть не падая - Пере... что?! Я уже забыла, Вам сколько штук? (С) |
Автор: | Redliman [ Вт мар 20, 2007 4:33 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Учеными обнаружен новый вид рыбы: рыба-падла. Не ловится и все тут... |
Автор: | Паха [ Ср мар 28, 2007 3:53 am ] |
Заголовок сообщения: | |
Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. Её душа поднялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр. - Добро пожаловать на небеса, - сказал он, - однако поскольку никто из HR-специалистов еще не был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить. - Просто впустите меня. - Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где вам провести вечность. - Я уже решила. Я предпочитаю оказаться в раю. - Но у нас есть правила, сначала в ад. Пётр запустил лифт вниз и HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни. Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после него она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на небесах, играя на арфе и распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святой Петр и спросил её о принятом решении. - Ну, раньше я и подумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мне очень понравилось, но в аду мне было все-таки веселее. Пётр проводил её до лифта, и она снова отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной одежде собирают мусор в мешки. К ней подошел дьявол и взял её за руку. - Я не понимаю, - заикаясь, проговорила она, - вчера все было прекрасно и красиво и весело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в таком виде. - Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате - ответил ей дьявол. |
Автор: | WW [ Сб апр 14, 2007 11:52 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
тема весьма заюзана Приходит Абрам устраиваться в гипермаркет менеджером по продажам, заходит на собеседование с директором, там все нормально, берут. Директор говорит - вы пока пройдите в торглвый зал и посмотрите как что, минут через 20 возвращайтесь. проходит 30 мин, 1 час, 2 часа, директор невыдерживает и выходит в зал, тамвидит стоит Абрам и "грузит" Нового Русского. Директор подходит и слушает разговор Абрам - ну вот спиннинг мы вам хороший подобрали, ну как вы будете рыбачить одним спиннингом, нужны катушка, леска и всевозможные приманки НР - выписывайте А - ну вот снасти мы вам подобрали,ну чтоже вы как последний поц будете ходить с таким спиннингом по берегу? Вам обязательно нужна надувная лодка с мотором НР - выписывайте А - ну таки лодку мы вам подобрали, а если с ночевкой, вы что будете спать в машине? Вот посмотрите замечательная палатка и просто прекрасные спальные мешки и раскладные кровати НР - выписывайте А - а как вы собираетесь возить с собой все это снаряжение? вот посмотрите какой замечательный прицеп НР - Выписывайте А - а извините, на какой машине вы собираетесь ездить на рыбалку НР - 600 мерс А - ой как неудобно, не до каждого водоема есть асфальт, а у нас как раз есть замечательный Лендровер Дефендер НР - выписывайте НР забирает счет и идет оплачивать, директор подлетает к А и говорит, да вы просто талант, он что зашел купить спиннинг? А - нет он зашел купить прокладки для жены, а я его и спросил - что мол, он все эти дни будет дома на жену смотреть? Пусть лучше на рыбалку отдохнуть съездит |
Страница 3 из 319 | Часовой пояс: UTC + 5 часов |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |