Приходит мужик покупать машину.А продавец говорит ,что ваша машина будет через три года.Мужик,а когда утром или вечером.Продавец,а какая разница через три года.Мужик да просто утром придёт сантехник.

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, стaрче, три желания исполню!
- Зa...бись! - сказал старик.
И зa...бaлaсь беднея рыбка, так и не исполнив другие два желания

Мaленький сын вбегaет в комнaту к мaме и горько плaчет.
Мaмa:
- Сынa, почему ты плaчешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa
Мaмa, улыбaясь:
- Ну, тaк a что тут плaкaть, сынa?! . . Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться! . .
- Тaк я и зaсмеялся!!! . .

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл. ть, гордится сыном

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит
стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша
девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу,
она сплюнет и вам перезвонит.

Новая подборочка на седодня для коротания работы, скоро выходные и на рыбалку
Поехали...

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось...

Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...



Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже
банкоматы.

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
— Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

Решительные поступки лучше всего совершать без предварительного
совещания с самим собой.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

- Вчера прихожу домой — а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально — жена стирает!

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.

- Вася, а че такое матриархат?- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оxуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего.Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает:
— А ведь это идея!Так появились игральные автоматы...

- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела.
— Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

Ответственность за покушение на Анатолий Чубайса взяла новая террористическая организация "Пенсионеры России".

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель интеллектуального большинства населения США".

Нет женщины слабее и беспомощнее, чем женщина с не высохшим маникюром.

Когда Зиновия Гердта наградили Орденом За Заслуги Перед Отечеством III степени, он смущенно рассуждал:- Не могу понять, то ли заслуги третьей степени, то ли Отечество....

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Да.. не многие джентельмены могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...

Барин, я постель постелила — идите угнетать...

Мужчина вбегает в цветочный магазин:
— 99 роз для моей жены, быстро!!!
Продавщица (испуганно):
— Господи, что же Вы такого натворили?!!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Интересно: Почему это голые блондинки никогда не выглядят глупыми???

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно

После революции пролетарии не просто теряют свои цепи, они с них
срываются.

Ньютонов развелось — яблоку упасть негде.

Если на Вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!...

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу,
- и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу,
- и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

Коммент к вопросу на одном кулинарном форуме "Нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?"
-"Да будьте вы прокляты!!!"

если нет поклёвок то:
1. Нет щуки
2. Нет жора
3. Жора всю щуку выловил.

Встав утром хозяин обнаруживает вместо своей машины записку с огромными извинениями , что , мол, токмо острая необходимость в виде пребывающей на смертном одре в Воронеже тёщи заставила преступить закон , но к вечору , мол, авто буде возвёрнуто с компенсацией. И действительно — с букетом цветов, ящиком шампанского , и двумя билетами на отчень дефицытный спектакль...Квартиру в тот театральный вечер обнесли подчистую.

мож баян, но...


Отец Леонид, купивший "Ладу Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет
безбрачия...

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы-1» в количестве 2000 штук... Для ограждения трассы!

"Лада Приора" - автомобиль, идентичный натуральному!

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф!
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к б.....

Сотрудник ДПС останавливает автомобиль:
-Вы знак "40" видели?
- Видел.
- А зачем ехали на сто рублей быстрее?