И еще раз про облет эсминца "Дональд Кук"

Согласно данным ведущих информационных агентств мира, в минувшую субботу, 12 апреля 2014 года, самолет российских ВВС, СУ-24 (модификация не уточняется), совершил облет американского эсминца «Дональд Кук», оснащенного новейшей американской корабельной многофункциональной боевой информационно-управляющей системой «Иджис», а так же вооруженного, в числе прочего, крылатыми ракетами «Томагавк». В понедельник, 14 апреля, Пентагон выступил с неожиданно эмоциональным комментарием касательно произошедшего события.
Уж не знаю как кому, а мне такое эмоциональное и даже где-то истеричное выступление серьезного дядьки из Пентагона, показалось весьма и весьма странным.

Ведь действительно: что такого, что БЕЗОРУЖНЫЙ фронтовой бомбардировщик, прямо скажем, не последнего поколения, прошел, пусть, 12 раз, вблизи новейшего, вооруженного до зубов, специализирующегося на ПВО, эсминца США? Ведь, например, во времена противостояния СССР и США, такие облеты самолетами кораблей обеих держав производились практически при каждой встрече вероятных противников. Так что же случилось на этот раз? Что так задело американцев? Более того, согласно полуофициальной, появившейся на второстепенных ресурсах Рунета информации, после этого инцидента, «Дональд Кук» экстренно зашел в порт Румынии и там 27 человек экипажа написали заявление об увольнении и покинули или намерились покинуть корабль. Косвенно это подтверждается и словами из того же заявления Пентагона. В нем утверждается, что данная акция деморализовала экипаж судна. Вот здесь я уж совсем было запутался в происходящем.

Дело в том, что этот многострадальный эсминец, USS Donald Cook (DDG-75) типа «Арли Бёрк», относится к классу эсминцев УРО, многоцелевых боевых быстроходных маневренных кораблей, предназначенных для борьбы с подводными лодками, летательными аппаратами (в том числе ракетами) и б.... противника, а также для охраны и обороны соединених кораблей или конвоев судов при переходе морем. На вооружении этого б...., находятся в том числе, две 6-ствольных ЗУ «Фаланкс» и до 74 ракет RIM-66 SM-2 «Стандарт-2». Иными словами, специализация этого б...., это борьба не только с такими тихоходными маломаневренными целями, как СУ-24, но и с целями намного сложнее – с противокорабельными ракетами, которые и скорость передвижения имеют выше и маневренность их не ограниченна перегрузками по экипажу и по малозаметности они во много раз превосходят СУ-24.

Казалось бы, чего тут деморализовываться – сиди себе, включай ПВО, «Иджис», да отрабатывай в приближенных к реальным условиям, отражение атаки самолета вероятного противника! Но нет, экипаж был деморализован, 27 человек написали заявления с формулировкой – «Не собираются рисковать своими жизнями». Так что же произошло в нейтральных водах? Я полагаю, ответ кроется за таким загадочным названием, как «Хибины». Согласно википедии, Хибины – это горный массив на Кольском полуострове, в Мурманской области, расположенный на 150 км севернее Полярного круга Однако, конечно же, не теми Хибинами был запуган экипаж эсминца. «Хибины» - это новейший российский комплекс радиоэлектронной борьбы, который будет устанавливаться на все перспективные российские самолеты. Данных о нем, сколько не искал, не нашел, но вот здесь написано, что СУ-24 его уже применяли на учениях в Бурятии.

Так вот, ничто так не может деморализовать военного человека, как собственное бессилие! Ситуацию, в свете всего вышеизложенного, вижу следующим образом. 10 апреля 2014 года, указанный выше эсминец прибыл в нейтральные воды Черного моря для проведения акции устрашения и демонстрации силы – в связи с непреклонной позицией России по Украине и Крыму. До этого в акватории Черного моря находился, с нарушением конвенции Монтре, другой американский ракетный эсминец "Тракстан". То есть, происходила типичная, любимая американцами, мышиная возня – бряцанье оружием и международное хамство. Реакция России была спокойной, но убийственной: 12 апреля, в великий день космонавтики, наши снарядили к облету в нейтральных водах, безоружный СУ-24, НО с «Хибинами» под крылом.

Далее все развивалось приблизительно по такому сценарию: «Кук» еще издали засек подход «сушки», сыграл боевую тревогу и замер по боевым постам. Все шло штатно, радары считали курс сближения с целью, «Иджис» исправно управляла системами наведения. И вдруг – хлоп! Все погасло. «Иджис» не работает, экраны показывают муть, даже «Фаланксы» не могут получить целеуказание! СУ-24 тем временем прошел над палубой «Кука», сделал боевой разворот и сымитировал ракетную атаку по цели. Конечно же, успешную – ведь противодействия нет! Потом развернулся и сымитировал еще одну. И так далее – еще 10 раз! Все попытки техников оживить «Иджис» и дать целеуказания для ПВО, потерпели неудачу и только, тогда, когда силуэт «сушки» растаял в дымке над российским берегом, экраны ожили, а системы наведения добросовестно показали чистое, сияющее пустотой апрельское небо.

Резюмирую. Вероятнее всего, после того, как СУ-24 включил в непосредственной близости от «Кука», «Хибины», вся ПВО эсминца вышла из строя. Наши же, проверяя эффективность работы системы РЭБ, 12(!) раз сымитировали атаку на американский корабль. За все это время, экипаж б.... не смог реанимировать погасшую БИУС. Заработала она только тогда, когда СУ-24 ушел курсом на базу. Вот тогда то, поняв собственное бессилие против комплекса РЭБ обычного бомбардировщика, 27 человек и подали рапорты об уходе.

(с)

1996 год. Утро Пасха. муж собирается на работу (военпред в испыталке на УМПО)
Будит меня- Я ушел. Выйди.Посмотри. Только прошу - впокорми, но в дом не заводи.
Выхожу на лестничную площадку. Жили мы в соседнем доме с церковью. Окна на колокольню.
7 этаж!!! На лестничной клетке сидит маленькое белое лохматое существо с одним глазом, обведенным черным, а второй не видно из-за шерсти. Болонка месяцев 3х. 24 апреля. разлив тогда большой был. Сыро на улице. Собачуга сидит дрожит. Грязная. Откуда она здесь на 7 этаже?
Накормила. беру под мышку и в ванную.
Отмыла с кошачьим шампунем. Высушила феном, расчесала.
Чудо- только на выставку.
Собака на коленях пригрелась. Положила на пол- разлеглась
Дочка проснулась. Муж звонит. Она ему радостно- Папа! У нас тут знаешь что?
Муж- Да знаю я твою мамашку, небось в дом затащила, отмыла, отогрела, накормила, где-нибудь на диване лежит...
Выходит мой папа. Рыбаки Черниковки его помнят как Тимофеевича- он мотыля мыл
Посмотрел и говорит- Во! Сенбернар тут появился!
Так и назвали мы её Сенькой-Сонькой.

Сонька прожила у нас 12 лет. Умнейшая собака была. Я её так и называла- Моё пасхальное яичко.
После её смерти в 2008 я написала первую в своей жизни сказку

ОДНИ ДОМА

Щелкнул замок входной двери, мама ушла на работу. Соня тоскливо посмотрела ей вслед и пошла в зал. Там посреди дивана развалился Чип, весь его вид говорил о том, что его совсем не волнует, что их опять оставили дома одних.
- Ну, чего ты тут разлегся!- недовольно проворчала Соня.
-Тебя, шавку не спросил, где хочу, там и лежу! – Чип все-таки лениво поднялся, запрыгнул на спинку дивана, повернулся к Соньке хвостом и зевнул пренебрежительно всей своей красной кошачьей пастью.
-Никакого уважения к даме!- Соня уселась посреди дивана на освободившееся место.
- Это ты-то дама! Дворняжка приблудная!-
- И не приблудная я совсем1 Я сама пришла на Пасху. Меня мама до сих пор пасхальным яичком зовет, дедушка всегда Сеньорой величал, а папа говорит, что я – вест-айленд-двор-терьер! Понял? А сам-то ты! Я хоть благородной дворянской крови, а ты- то у нас из пролетариев. Тебя папочка, сопливого совсем, с завода притащил, чтоб ты там не окочурился.-
- А я и не скрываю, что я – рабочий класс. Зато я видел, как испытывают двигатели к самолетам!-
- Подумаешь, а благородной барышне и не положено это видеть.-
- Ха! Поглядите на неё, благородная барышня, а от кого ты 3 года назад сыночка нагуляла?-
-А что? Между прочим, я сынулю своего на днях видела. Очень даже симпатичный кобель получился.-
-Ну-ну, вот именно – кобель!-
- А ты-то, ты-то! Сам сексуальный маньяк и онанист! Посмотри, во что плед превратил!-
-А ты – сука с толстым задом!-
- Да, я – сука, но не толстая совсем, просто у меня сзади шерсть гуще и пушистее. Моя мама - чистокровная болонка!-
- Чистокровная! А ливерную колбасу лопаешь как Шарик с помойки!-
- Ну ты! Будешь обзываться, я тебе перестану оставлять твои любимые щи, буду всё сама до последней капель вылизывать.-
- Сонь, ну ты чё! Ты же знаешь, как я их люблю.-
- Да ладно, уж, оставлю, они всё равно вегетарианские. Но ты ведь со мной килькой взамен поделишься?-
- Угу. Сонь, а ты ничего не слышала, на дачу скоро поедем?-
- А тебе зачем? Папочка сказал, что тебя на дачу больше не возьмут. Ты там всех котов в округе подрал, да и сам-то весь в шрамах.-
- Шрамы украшают мужчину!-
-Ну-ну, красавец ты наш!-
-Сонь, слушай, а всё-таки грустно стало, как Маха ушла к Руслану жить. Мне её так не хватает. Она так редко заходит. И котом чужим от неё пахнет.-
- И мне её не хватает. Некому лапу подать, нос лизнуть. Никто не зовет «Варежка, идем гулять!»-
- Слушай, а здорово было бы, если бы Маха родила нам ребеночка, он бы у нас жил, а я бы ему песенки мурлыкал…-
- Ха, мурлыкал, ты свои рулады дохлым кошкам распевай, а о ребеночке мы с мамочкой уж как-нибудь сами позаботимся.-
- Ну, ты совсем обнаглела, при чем здесь ты? Меня Маха больше любит, значит мне и ребеночка нянчить!-
-Это тебя больше любит! Да за что тебя любить? Какая от тебя польза?-
-От меня? Да ты, да ты!-

-Так, всё, хватит! – раздался из угла голос домовенка Кузи. – Ребеночка и в помине ещё нет, а вы умудряетесь перессориться из-за него. В приличных семьях собаки с кошками живут душа в душу, а вы – вечно как кошка с собакой. Будете ссориться – не поделюсь с вами сгущенкой!-

Чип с Соней поджали хвосты. Они знали, что ссориться с Кузькой глупо. Домовенок, так же как и они, был жутким сластеной, но он умел вытаскивать из параллельных реальностей сладости, а они не умели.
Откуда ни возьмись, появились три полные банки сгущенки, а после того, как все три были в один присест опустошены, тут же исчезли, как и появились.

- Мур-мяу. Как всё-таки прекрасна жизнь – думал Чип – Кузя, конечно, волшебник, его нельзя не любить, но и без этой лохматой Соньки в доме было бы грустно-
-Хорошо-то как – Думала Соня – Как я их всё-таки люблю. Без них не в догонялки не поиграть, и не у кого кусочек сыра стянуть.-
- Глупые, счастья своего не понимают – думал Кузька - Их хоть погладить могут, приласкать.-

Черный лоснящийся Чип растянулся на спинке дивана. Ниже, на любимой маминой подушке посапывала белая лохматая Сонька. Рыжий Кузька свернулся калачиком рядом.
Комната наполнялась малиновым колокольным звоном, доносившимся с улицы. На стенах играли солнечные зайчики, отражавшиеся от куполов церкви.
Заснувший Кузька слегка разжал свой кулачок, из него тоненькой струйкой сочился свет, переливающийся всеми цветами радуги. Свет назывался любовью.

Гладилина В. не знаете?

Муж с ним работал вместе

В дополнение:

Письмо американского моряка с "Дональда
Кука"
Моя любимая Мэри! Прости, что не писал
тебе целую неделю.
Я проходил курс психологической
реабилитации на нашей базе в Румынии.
Должен тебе сказать, что случилось
страшное. И не только со мной, но и со всем
экипажем нашего доблестного эсминца
«Дональд Кук». Наш эсминец вооружен
самыми лучшими системами поражения
противника, нет таких самолетов, ракет или
субмарин, которые мы не могли бы
перехватить. Наша система «Иджис» может
сбивать даже баллистические ракеты.
Служить на этом корабле могут только
лучшие моряки, отважные и презирающие
смерть, как буйволы штата Аризона.
Так вот, моя дорогая, когда наш «Дональд
Кук» вошел в Чёрное море, чтобы высоко
поднять там флаг свободы и демократии,
капитан построил нас на палубе и произнес
спич: «Парни, нам предстоит особо важная
миссия - продемонстрировать
неустрашимость Америки перед
распоясавшимся русским медведем. Вы все
знаете, что русские отняли у демократической
Украины половину территории в виде Крыма
и готовятся оттяпать ее вторую половину. Это
угрожает нашим национальным интересам,
потому что мы не можем кому-то позволить
оттяпать то, что можем оттяпать сами. Силы
свободы и демократии на Украине еще
молоды, и мы должны показать русским, под
какой надежной защитой они находятся. Не
сомневайтесь, что русский медведь наделает
в штаны, когда увидит такое оружие
возмездия, как наш «Дональд Кук». В этот
час испытаний от вас требуются мужество,
слаженность и дисциплина».
Мы трижды крикнули «гип-гип ура» и стали
готовиться показать русским, что их ждёт,
если они поднимут руку на вторую половину
Украины. На следующий день, когда наш
корабль шел по направлению к Крыму, мы
обнаружили в небе русское летающее
корыто, которое называется штурмовик СУ-24
и выпускается с тех пор, когда наши
родители еще ходили в начальную школу.
Когда-то на занятиях в военном колледже мы
изучали этот раритет и смеялись над его
характеристиками. Он больше подходит для
орошения полей химическими удобрениями
или для разбрасывания с воздуха детских
игрушек. Поэтому, когда сыграли тревогу, мы
разбежались по своим боевым постам,
предвкушая, как поиграем в кошки-мышки с
этим посланцем из прошлого. Я даже успел
на бегу побиться об заклад с Эдом на то, что
сумею взять это ржавое железо под прицел
большее количество раз, чем он. Эд
управляет такой же скорострельной
установкой «Фаланкс», как и я, а от неё,
считали мы, нет спасения.
…Мы вели русского локатором до его
подхода к зоне поражения, чтобы затем его
накрыть. Однако, когда он вошел в эту
чёртову зону, началась мистика. Первыми
погасли наши локаторы, потом выключилось
целеуказание «Фаланксов», и весь «Иджис»
вышел из строя. Наш великолепный
«Дональд Кук» качался на волнах, как дохлая
черепаха. Оказывается, этот проклятый
русский металлолом, СУ-24, включил
аппаратуру электронного подавления, и
гордость нашего флота превратилась в наш
позор! А русский стал откровенно глумиться
над нами. Он произвел на нас двенадцать
учебных атак, ездил по нашим локаторам
брюхом, глушил нас ревом двигателя и
вообще показывал нам всем, что на таком
дерьмовом корыте может плавать только
самая дерьмовая команда… Улетая, он
помахал крыльями, и Эду даже
померещилось, что он показал нам средний
палец правой руки. Но думаю, Эд сочиняет,
потому что в военном колледже нас учили,
что в подобных случаях русские показывают
кукиш.
Мэри, ты не можешь представить, что с нами
было! Такого позора мы не переживали
никогда в жизни. Некоторые наши парни
рыдали, как дети, другие бились головой о
бездействующие приборы, старший
помощник на глазах у экипажа выпил из
горла бутылку виски и орал на весь корабль:
«Эти долбанные русские "Хибины"» , а
капитан был зелёный от злости. В таком
состоянии мы едва смогли пришвартоваться
к румынскому берегу, и сразу после
швартовки три десятка наших парней
написали рапорт на увольнение. Они не
смогли вынести мысли, что в решающий
момент наша техника может превратиться в
дерьмо, вместе с которым им придется идти
на дно морское. Со мной же случилась
истерика и меня отвезли в госпиталь. Мэри, я
всегда любил нашу Америку и хотел, чтобы
звездно-полосатый флаг нёс свободу всему
миру. Но после этого случая мысль об
увольнении стала меня преследовать. Чёрт с
ними, с деньгами, моя дорогая. Лучше мы с
тобой купим маленькую ферму в Аризоне,
будем выращивать на продажу сельдерей и
петь псалмы в нашей церкви по
воскресеньям. Я думаю, что Америке лучше
не брать под защиту наших братьев по
демократии на Украине. Уж если одно старое
русское корыто смогло положить на бок наш
суперсовременный «Дональд Кук», то
представь, что могут наделать их новые
самолеты! А если они способны подавлять не
только приборы, но и мозги экипажа? Сама
подумай, зачем я тебе нужен без мозгов?
Крепко тебя целую, всегда твой Джонни.

Я ржал на весь дом!!! (с форума)... 
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа ночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
-" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги.
-" Хирурга — в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит???
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

История попроще. Рассказала жена Гены.
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... грёбанная мужская солидарность!!!!

Навеяло .Ген у Тебя жена такая весела,вчера историю рассказала,так я чуть с кровати несвалился.

Сын подросток отжёг:
- Пап, ты знаешь, что такое поза " 69 " ?
Киваю утвердительно.
- А поза " 96 " ?
- Это что-то новенькое...?
- А это когда поссорившиеся супруги, повернувшись друг к другу спиной, трахают друг другу мозги.

В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре им стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему. Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь с женою была сладкой. Мне останется только вдохнуть жизнь в ваши творения.

Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и разгневался:
- Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал и взял два куска. Кто это сделал?

Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них жизнь, раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара сожрал он сам.