может и боян...

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по её голове.

Реальный случай из жизни. Маршрутка с конечными остановками поселок А и другая поселок Сахарный. В поселке А на конечной.маршрутка,сидячих мест нет,открывается дверь,бабушка лет 60 спрашивает у водителя,милок у тебя конец сахарный? По маршрутке пробегается легкий смех. Водитель отвечает:не знаю не пробовал. В маршрутке все смеются. Бабушка протягивает 15 рублей и говорит.милок возьми меня стоя

Бабушки нонча однако!(':lol:')

Камасутра отдыхает...

Вот это реальная история.

На передних седениях едут две бабки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из быбушек говорит другой: "И стоило из-зи б.... так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смечться. Дама начинает себя осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабки, покатываясь от смеха, начинают даме рассказывать историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабок..... дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабкам :"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановки "поселок Сахарный". Все сели места заняты.... Водила завел машину... Тут в...

дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не зная, не пробывал!". По маршрутке пошел открытый жрач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.. и протягивая водиле 10 руб. говорит: "Возьми меня стоя!".... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Андрюх, этому баяну уже незнаю скока лет !

Значит дело происходило в Германии на закате дислокации наших войск. Решили стрельнуть уточку-другую (чтоб хватило на побольше). Во первых был очень удивлен продавец охотничего магазина, когда простой русский солдат пришел покупать 18 кг(прописью:восемнадцать) дроби (аналог нашей тройки, как раз на селезня). Ну а дальше самое интересное. Утро... Тихие заводи... Кое где прячутся в
скрадках одинокие охотнички с перьями на шляпах... Абсолютно не стесняясь уток выходит полупьяный старлей из кустов. Потом берет калаш и без базара выпускает весь рожок вверх градусов так на сорок пять, чтоб не зацепить никого. Понятное дело там не только утка там все охотники с их собаками подскочили метра на три... Короче не видать бы утки как своих ушей, если б не небольшой танк, замаскированный еще с вечера, и небольшой танковый заряд из восемнадцати килограмм дроби. И три отряда бойцов на армейских лодках спокойно поплыли
собирать обильный урожай. Вот такая охота у наших мужиков за бугром получилась...

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для кота, а вслед за
мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя,
наверное, как Джимми Картер в мавзолее
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась,
конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам
животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Очень сешно,однако.

Анекдот всомнил про блондинок:
Блондинку спросили о том какая вероятность в процентах встречи ею на улице динозавра?
-50:50(или встречу или нет!!!).