да, ржака )))

Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.. .

Воевать надо отправлять геев, шоп враг, попавший в плен, пожалел, шо его не убили в бою!

Ни че так позитивненько
Посмотреть на youtube

Отвёз я свою.. Несмотря на мерзопакостные погодные условия... Средняя скорость 72км\ч, средний расход бензина на ФЫЧе 6,3 л\100км, 3,5 часа туды и обратно включая перекур с приунывшим тестем Правда после Дуванеев дождь прекратился...
Её дочь тоже приуныла
Почти анекдот

Как-то, проходя мимо душевой в нашей бытовке, я услышал из-за двери шум воды. Кто-то мылся. Рядом с дверью я заметил выключатель. Выключатель света в душевой был снаружи. Искушение было слишком велико… Я протянул руку, и щелкнул выключателем…
- Во бл@… (растерянно). Прошло несколько мгновений.
- Че, бл@! – уже более громко, раздражённо и нетерпеливо донеслось из душа.
Внутри шум воды. Тот, кто там был, пытался мыться в темноте.
Вскоре:
- Ну, бл@…(Раздосадовано-обречённо).
Он смирился, но его всё же смущало то унизительное лузерское положение, в котором он оказался:
- Хех, бл@! (Горько и мрачно)
Я включил свет.
- О, бл@! – обрадовано и оживлённо откликнулись в душевой.
Но он рано радовался. Я подождал немного и снова выключил свет.
- Э-э, бл@!!! – немедленно откликнулись в душевой.
Я держал руку на выключателе.
- Бл@!.. – чертыхнулись за дверью. Человек определился, он во что бы то ни стало хотел домыться, хоть потоп, хоть землетрясение.
Мне стало жаль человека, и я снова включил свет.
- А-а, бл@! – ехидно, типа явился, не запылился! Не очень-то и ждали!
Человек вымылся.
Я решил больше не выключать свет, чтобы человек не надел ненароком трусы на левую сторону. Довольный собой, я направился в туалет. Но едва я начал справлять малую нужду, раздался хлопок, и лампочка на потолке разлетелась.
- Во, бл@! – воскликнул я в темноте....

Если было, извиняйте...http://www.youtube.com/watch?v=ynvKWYvyCqw

Вот говорят логика - логика Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю: - Купи две бутылки пива. Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить? Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: ИС этим надо что-то делатьКЩ В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял? - Понял! Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
- Я же вроде про две говорила. Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре. Логично?
вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: ИС этим надо как-то боротьсяК. Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко. - Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? - и так еще для ясности повторила - Одну себе, одну мне. Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: ИНу вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? К нет все верно - действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала
уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе - в сумме получаем четыре. Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем Щ. ложкой из банки. Ну да ладно. Отправляю мужа за пивом.
- Купи - говорю - две бутылки пива - выделяю на эту благодарную миссию - финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно.
Возвращается. Приносит четыре. Стою, смотрю в пакет. Думаю dйjа vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
- Ну?
- Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших временЩ Вот только сомнения все-таки осталисьЩ - Но все-таки четыреЩ а сдача, как от двухЩ непонятноЩ - Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть!! А два раза ходить я не БУДУ!!!