эта смешная история была рассказана моим приятелем, который работает на «Скорой».
Звонок, истошный, визжащий голос орет прямо в трубку:
- Срочно! Приезжайте срочно…
- А что стряслось? Гражданин, спокойнее! Объясните что произошло!?
- Поражение члена молнией!!!!!
Услышав это, обалдевший персонал похватал всё необходимое оборудование для откачивания при тяжелых, электрических поражениях. Народ за пол минуты загружает это всё в реанемобиль и несётся по указанному адресу.
Приехали минут через 10, звонят в дверь, открывает красный как рак мужик…
- Я когда в туалет ходил, молнией себе член прищемил. Больно Млин…

....... и молния была освобождена посредством отсечения члена!

- Как зовут твоего кота? - Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

Мужик , глядя на тест беременности , вспоминает детство- когда мама, одевая ему колготки, говорила:- Запомни сынок... две полоски ....это жопа..

У России - три полосы... Значит, это гораздо лучше, чем просто жопа. Есть вера...

Сидит новый русский в крутом ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку, откупоривает, тот пробует - ОК. Приносит курочку; интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, казалось бы испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан, пробей на родословную, а то я детдомовский.

Вот так вот... Учитесь культуре общения у наших форумчанок! А то все раком, да раком....

Зачёт

А чуть выше про ж...

Раис. прошу прощения. Но в том верхнем анекдоте заменить прилично низяяя. Смысл искажается.

Анекдот из жизни

Как то моя подруга сказала- ...на жопе. Её муж глаза 7 на 8 - Люся! как ты выражаешься? ну сказала бы- на мягком месте.
Люся - Да я вся мягкая! У меня везде мягкое место! Я что по-твоему - жопа?