Отчеты о рыбалках видны только зарегистрированным пользователям!


Часовой пояс: UTC + 5 часов





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 46 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5

  Re: Был случай... или необыкновенные рыбацкие и охотничьи ис
Автор Сообщение
    СообщениеДобавлено: Чт дек 29, 2011 1:36 pm 
Site Admin
Site Admin
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 14268
Зарегистрирован: Ср июл 13, 2005 4:13 pm
Медали: 2
За участие в рейдах «Антибрак» (1) За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: Уфа, Ц.Рынок
Благодарил (а): 3298 раз.
Поблагодарили: 3956 раз.
В честь этого случая и запостил. :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Был случай... или необыкновенные рыбацкие и охотничьи ис
    СообщениеДобавлено: Вт дек 25, 2012 12:44 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 743
Зарегистрирован: Чт авг 07, 2008 2:50 pm
Откуда: г. Уфа, аврора ©¿¡ ✈
Благодарил (а): 135 раз.
Поблагодарили: 227 раз.
Про сибирские реки


Зимы у нас в Сибири морозные, крепкие. Реки в иной год промерзают по самое дно, где метр глубина — там на метр, где двадцать — там на двадцать. В такие годы мужики на рыбалку ходят без удочки, без наживки, потому как без надобности. С собой берут сани да пилу двуручную. Выпиливают из реки кусок льда, где рыбы вмерзло побольше, ставят на сани да везут домой. В бане лед поставят на лавку, а под лавку — ушат. Баня теплая, лед быстро тает, рыба как оттает — в ушат падает, и сразу плавать. Тут уже рыбак и берет удочку, присаживается рядом, да удит. Рыбу — ее поймать надо, потому как рыбалка — спорт.
Один мужик пошел на реку, да и увидел подо льдом сома, метров шесть от носа до хвоста. Усы — что веревки, хоть белье сушить вешай. Мужичок обрадовался, думает — добуду сома, всю зиму рыбные пироги жевать буду! И ну лед топориком рубить, к сому подбираться. Да только сом-то на дне залег, а глубина большая над ним была, и лед всё крепкий, промерзлый. Мужичок так разошелся топором махать, что аж взмок. Порубит, порубит, льдинки в ведро соберет, да и выкинет из ледяной ямы наружу, и снова рубить. Углубился он таким манером в речной лед аршин на десять — жарко ему стало, скинул шубу.
А ведь известное дело, что шуба сама не греет. Это человек сам, своим внутренним теплом ее согревает, а шуба только тепло держит, да холод не впускает. Только скинул мужик шубу, как его тепло наружу пошло, и так он разгорячился, что в момент весь лед вокруг себя растопил. И моргнуть не успел, а уж он стоит по горлышко в воде, а под ним огромный сом ворочается, усами шевелит.
А зима-то стояла морозная, вода в секунду остыла, да тотчас схватилась. Вмерз мужичок по самые ноздри, только и может, что глазами ворочать. На его счастье, мужики мимо с рыбалки шли, да в яму заглянули. Глядят — а там бедолага во льду, на соме сидит, щеки заиндевели, на носу сосулька, и зрачками вращает выразительно. Посмеялись, конечно, но изо льда достали, так верхом на соме и привезли его домой, да скорее в баню — оттаивать. Горячей водой облили, принялись березовыми вениками по бокам хлестать. Тут уж и сому досталось — кто их там разбирал, по кому замах пришелся!
Чуть оттаял мужичок, выдохнул, тут ему стакан водки поднесли, он выпил и порозовел. Вышло, одним словом, благополучно, тут тебе и рыбалка, и баня, и на душе хорошо. Одному сому не по вкусу пришлось в бане париться: тем же вечером пустили его на пироги. Всей деревней до весны ели, вот какой большой сом оказался!
Что говорить, зимой на реке много забавного случается, только помнить успевай.
Ежели на лед вышел — главное, не поскользнуться, да не упасть. Река — она ведь под уклон течет, а как замерзнет, так, стало быть, получается ледяная горка. Длиннющая — до моря! Уклон хоть и неприметен, а все ж есть, поскользнешься — и укатишься до самой Обской губы. Молодежь у нас так развлекается. Выйдут на серединку реки, усядутся в санки, подтолкнут друг друга, и катят наперегонки. Зимой дел немного, почему бы не прокатиться веселья ради? Кто помоложе, те свои сани за старшими на веревочку цепляют, едут — ума набираются. Им в руки баян дают, чтоб не даром ехали, песни играли. Мамки парням в дорогу пирогов напекут, бутербродов настрогают — до моря путь неблизкий. Одного мать до самой речки провожала, все шарфом укутывала, уж он просил ее, просил, чтоб перед хлопцами не позорила. Да куда там! Разве так легко от мамки отделаешься? Только на льду и отпустила, да еще вслед кричала, чтоб не задерживался.
На льду хорошо, сани своим ходом легко идут. Верст через двадцать такую скорость берут, только успевай их по речным изгибам поворачивать! Зевать некогда, поворот проморгаешь — глядь, уже на берегу, в сугробе барахтаешься, пимами кверху. Пока выберешься из сугроба, сани выволочешь на лед — других уж и не догнать! Приходится возвращаться.
А кто посноровистее, те до самого моря добираются. Дней десять, двенадцать едут — в морозный день реку далеко видать, а ночью луна выйдет, лед и блестит — катишь себе, словно по серебряной дороге. Ближе к северному кругу — там уж полярное сияние во все небо светит, не проглядишь. Главное — в море не уйти, тут следить надо в оба. Как по берегам реки белых медведей приметишь — вот оно и море близко, пора, стало быть, к бережку жаться, скорость убавлять.
Ну, в обратный путь, конечно, рекой не поедешь. Парни, кто посмелее, белого медведя ловят, да в сани запрягают. Пирога ему отломят, он и доволен, тащит сани, урчит. И погонять его не надо — сани легкие, дорога знакома, чай, каждый год парней обратно таскают. Белый медведь зимой спать-то не ложится, всё по Северу бродит, вдоль рек — высматривает, не едет ли кто в санях, наперед знает, что пирогами угостят.
И я по молодости на море не раз ездил, у меня и медведь свой был, знакомый. Издали меня примечал, на задние лапы встанет, рычит, мол, вертай к берегу! Пироги с брусникой крепко любил, я завсегда целый туесок ему привозил. Причалишь сани к сугробу, а он уж бежит навстречу, во всю пасть улыбается. Обнимемся с ним, я ему:
— Ну, как тут у вас, на Севере?
А он рычит, мол: нормально!
Разломим с ним пирог, закусим на дорожку, да в обратный путь. А как домой доедем, я медведя в дом приглашал, за стол усаживал. Мать свежих пирогов да блинов напечет — у нас с медведем праздник! В баян играем, песни поем, живем себе!
Дня два отдохнем, и кто куда — я на рыбалку, а медведь к себе, на Север, до следующего года.
Вот как у нас, в Сибири, зимой бывает. Хоть и холодно, да зато не скучно.
А ежели не верите, так езжайте на Север, найдите моего медведя, да его спросите. Узнать его легко: он весь белый, только голова седа.
Он вам подтвердит — все правда!

Взято http://alex-aka-jj.livejournal.com/127827.html


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Был случай... или необыкновенные рыбацкие и охотничьи ис
    СообщениеДобавлено: Пн дек 05, 2022 10:18 pm 
Не в сети

Сообщения: 5
Зарегистрирован: Пн дек 05, 2022 10:06 pm
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 26 раз.
"V"
Максютово.
Причалился к берегу на лодке после доставки рыбаков на Туняряк-Тугай, встречает супруга.
- А чё так долго? Там возле дома тебя мужик ждет. У него крючек в пальце.
- Ну, и?
- Я им номер дала. Они позвонили в Иргизлы, фельдшер сказала, что я не хирург и надо в Бурзян. А у него напарник-водила выпил. Я сказала, что мой муж Карим сможет. Я им еще похвалилась, что для него ЭТО ерунда, что какие только «операции» он не делал! Он мне зуб выдернул, когда свекровь приковыляла и причитала: « Ой, сынок, не надо бы, в положении ведь!», - протараторила она …
Я чуть не зарделся от таких лестных слов и успокоил её.
-Ладно, посмотрим.
- Салам! Вас как звать-то?
- Сергей
Осмотрел палец бедолаги. Крючек крепко сидит под корень в пальце, впившийся в кость.
-Ну, можно так-то…
-А как ты хочешь ?, - с дрожью в голосе мой пациент.
-Резать не надо; продеть по ходу и, откусив цевьё, вытащить тоже не получится - в кость уперлась. Кончик сломаться и остаться может глубоко, тогда точно без разреза никак и надо будет в Бурзян, а про рыбалку забыть. Сам уж давно не брал в руки ножик-скальпель, тем более по вздохам понял, что этот двухметровый детина не выдержит такие манипуляции без анестезии…
- А чем?
- Плоскозубцами в обратку, - говорю. Тщательно вымыл руки, занес и по ходу обрабатываю инструмент остатками водки со стола, достал с аптечки перекись, зеленку и бинт . «Давай палец , положи на стол», - обходя его на удобную левую руку: «Давай, ложи! Обработаем…»
- Да, подожди…
Снова стал осматривать свой палец с крючком.
- С-с-с!, - трогая крючек: "Обезболивающий укол надо бы сделать."
- Нет у меня! И водки нет. Если у тебя есть, то можешь стакан водки хряпнуть без закуси и через минут 10 будет тебе полный наркоз, - подъ.... ( подколол) я ему.
- Там же язычек не даст?!
- Как не даст? Ты же с губы леща вытаскиваешь же, - возразил я...
Своим примером решил усыпить его низкий болевой порог и ...
"Как-то давно, в те времена диких низовьях АК-Идель, отрываюсь на щучьей рыбалке. Очередную, но уже хорошенькую щуку, эдак на кил 6, прижал к земле коленом и бесцеремонно, с самоуверенностью бывалого схватился пальцами за тройник блесны на губе рыбины, чтоб отцепить. Тут она как взбрыкнё-ё-т! И второй, свободный тройник впивается в большой палец.
.... ....! .... .... ....!
Трехэтажный мат-перемат!
С охотничьей реакцией вывернулся, схватил я ЕЁ в охапку и, превозмогая боль, ищу глазами чем бы оглушить, а щука опять вырывается и досаживает крюк до кости.
Да-а! Хищник намертво поймав, отомстил своему матерому обидчику!..
Уф! Наконец отцепил блесну из пасти. Посмотрев на болтающуюся блесну на пальце, уже успел подумать, что рыбалке п.... (конец), "Но это же Я, Карим! Этому не бывать!" - подбодрил меня внутренний голос. Как же вытащить?
Попытался руками. - Никак!
Эх была бы толстая проволока!
Эврика!!!
У меня же есть спиннинг!
Положив на землю свою титановую палку, продел хлыст на изгиб крюка и, наступив обоими ногами по бокам, зажав другой рукой за пронзенный палец, резко выпрямился. В ушах прозвенел хруст, небольшое помутнение и, пока кровь не остановится, прижал подорожником
Уф! оклемался наконец ...
Ура-а-а! Рыбалка продолжилась!"
- Там был вот такой крюк на тройнике с десятку и там язычок с твой крючёчек! , - уговариваю его дальше, надеясь, что мой сарказм сподвигнет горе-рыбака ...
Сергей, переминаясь с ног на ногу, никак не решается.
- Где служил?
- ВДВ.
- Плохо вас там дрессировали урокам выживания!, - съязвил я.
Выдержке и терпению мне не занимать, Но, когда он в очередной раз стащил руку со стола, и зная, что это сработает, решил прибегнуть к последнему приему - всем видом показать потерпевшему оппоненту артистичное негодование ультиматумом.
- Или сейчас ты согласишься протерпеть доли секунды, или вон нанимай машину за 5 кусков в Бурзян и не факт, что хирурга застанешь на месте, а мне некогда!
Уломал всё-таки! Обработал и, несмотря на зрелость мужчины, его нежно-розовый городской палец под резким движением пассатиж легко расстался с инородным телом. Перекись, зеленка, бинт.

Завернул крючек в бумажку и словами «Покажи супруге, и она, возможно, сильней будет любить такого героя, а спецы пусть проверят на энцефалит!» протянул Сергею.
Он округлил глаза.
- Да это шутка. Просто вспомнил курьезный случай, давай провожу и по дороге расскажу.
«Как-то летом ко мне на пасеку подошел крутой катер и оттуда двое вывели под мышками мужчину.
– Здорово!
– Привет! Ты Карим?
- Да.
- Как-то неудобно говорить. Тут такое дело, вот такой огромный клещ впился прям туда и застенчивым кивком показал вниз.
Я ухмыльнулся: «А чё, сами?
- Не-е! Ладно люди подсказали!
Уложив горе-рыбака на скамейку под навесом, пришлось на время отодвинуть свою правильную ориентацию и, зацепив культурно необрезанными, пчеловодными ногтями , выдернул ...…. ( нахлебника).. Положив клещука в целлофановый пакетик из под сигарет, протянул со словами «Обязательно пусть проверят в поликлинике на энцефалит!»
Провожая, напоследок: "Серега, только не мочи палец хотя бы день."

К вечеру нахлынули воспоминания....

Пионерское детство. Двор. Цыпленок со сломанной ногой после нескольких прыжков, обессиленный, ложится. К тому времени я уже немного знал об оказании первой помощи, что при переломах накладывают шины и о некоторых медицинских вещах , черпая информацию из скудной школьной библиотеки. Меня всегда восхищали эпизоды из художественной литературы, когда люди делали невероятные операции в полевых условиях, без наркоза, без специальных инструментов, а раненные выдерживали такие нечеловеческие боли…
Подготовив спички, нитки, поймал я цыпленка. Из укороченных спичинок сделал шину вокруг на открытый перелом ножки, плотно обмотал ниткой. Каково же было мое удивление от того, что спустя через неделю прыгающий цыпленок уже частично опирался на больную ножку и я тут понял силу природы, так как о каком-нибудь обеззараживании открытой раны и речи не было…
Через полмесяца кое-как поймал своего подопечного, отрезал нитки, снял спички, которые уже прилично вдавились в кожу, так как цыпленок заметно подрос . С любопытством лекаря рассмотрел бугорком, чуть смещенно сросшийся перелом.
Когда мама всем расхваливала меня: "Вот мой сын будет хирургом, вон цыпленку ногу сохранил!", меня распирала пионерская гордость от своей первой победы моего хирургического любопытства!
Под постоянным подкармливанием от своего обеда и пристальным "медицинским" наблюдением этот цыпленок в скором времени дорос до коряво, с еще не поставленным, кукареканием петушка, а к осени до красивого петуха и на его счастье он остался строгим хозяином дворового, куриного гарема!
Детство и юность прошли с постоянными травмами, порезами и когда меня зашивали всегда наблюдал, с интересом задавал вопросы врачу. А всякие болячки типа нарывы, фурункулы, ссадины, ячмень, зубная боль не считал поводом идти в больницу....
... В лихие 90-ые от безработицы и безденежья занялся столярничеством - делал мебель, оконные косяки, рамы и прочую, деревянную ерунду. Получил заказ сделать рамы на новый дом. Замерил первый косячный проем, записал и на всякий случай замерил второе окно. Ни фигасе! Разница в 2-3 см от первого; третье окно вообще трапецией, .... . Обычно делаешь все окна по замеру одного окна с запасом 1-2 мм и потом ручным рубанком подгоняешь на все стандартные окна. Да-а! Накосячили косяки "мастера!". Пришлось на каждое окно, на каждую сторону периметра делать замеры рейками, на которых и записывал. " №1,Верх; №1 Прав., .... Короче все 6 окон разные . Хотел отказаться, но передумал и взялся за дело.
Фрезую. От такой скурпулезно-трудоемкой работы голова уже была в замешательстве и, блин, фрезой чуть зацепил палец. Успел заметить тряпку на стене, поднимаю кисть, а там половины указательного нет. Первая мысль сожаления, которая застучала в висках: "Блин, как же я теперь на гармошке буду играть?" Тряпкой замотал. Успокаиваю себя мыслями: "Так-так-так! Щас медицина сильная, обрубок в холодильник, пришью-ю-ют !
Эх, не получится! Всё в стружку!...
В старой, деревянной больнице никого, дверь открытая.
Жду.
Никого.
В процедурной пооткрывал все тумбочки, чтоб до прихода медички хотя бы забинтовать! Перетянул проводом от чайника палец, чтоб кровотечение приостановить.
Жду.
Уже созрел зашить сам. Перерыл всё! Ничего! Наконец пришла молодая медсеструха. Я говорю: "Зашить бы надо, однако." Вся побелевшая, достала шприцы с автоклава, открыв замок шкафчика - ампулы, приготовила бинт, профессионально разложила на столе...
- А как, куда надо сделать укол?
- Вот с трех-четырех сторон поближе к отрезу. Одной дозы хватит, тем более у меня высокий болевой порог.
Дрожащими руками несколько раз попыталась кольнуть новокаинчиком... -"Давай я сам, а ты приготовь иглы, нитки..."
Краем глаза смотрю, как она бедная даже не знает, что нитки защелкиваются на иглах, все пытается продеть!

Уже под моим чутким руководством медичка попыталась проткнуть иглой-кривулей и с первой же пульсацией крови на отрезе пальца , как в кине, медленно-медленно сползла на пол. "Тем лучше", - подумал я: "И хорошо, что поранил палец на правой, так как я левша, а не наоборот!" К её воскрешению я наложил три шва и уже закончил бинтовать.
Собрался на СЕВЕР. Захожу к очередному врачу на подпись, присел на стул. Доктор подписал бумажку и тут резко подтягивает мою руку и возмущенно: "Какая п... ( принцесса)тебе палец так зашила?"
- Сам зашил.
- Так неправильно, в линию. Прощупав: "Этот огрызок сустава вообще надо было ампутировать".
- А как правильно?
- . В следующий раз сделай крестиком или звездочкой, чтоб не такой плоский был конец.
- А вы поняли, что Вы сказали? Улыбаясь, продолжил: "Пусть следующего раза не будет».
- Ой, пардон! Серьезно сам что-ли?
Я вкратце рассказал. Дослушав, дипломированный профессионал пожал руку самоучке.

Как оказалось, Тёть Шура, которая работала санитаркой, была свидетельницей всего процесса моего зашивания своего пальца и спустя полгода она своим своеобразным, нежно переливающе-журчащим голосом позвала: "Кари-и-м, заходи ! Иди сам зашей! Они не могут! ....
.............28 мая. Еду на мотике домой с рыбалки. На обочине валяется Иж-Юпитер, руль вывернут и погнут, дальше в крапиве зеленая фуражка. "Елки палки, да у ребят сегодня погранцовоая веселуха и тут что-то случилось," - догадавшись, я выкрутил ручку газа до отказа...
Около крыльца больницы сидит на бревне местная братия пограничников. Поздоровавшись и поздравив ребят, спрашиваю: "Кто разбился??? Сильно?"
"Наш брат Вадим об камни, не на своем мотоцикле...., голова вся в крови ", говорит единственный, вменяемый пацан, - "Вот стоим ждем."
- Блин!
-Да там заканчивают уже, наверно..
Только-только собрался уехать домой коптить рыбу, как на крыльцо выходит тётя Шура и своим своеобразным, нежно переливающе-журчащим голосом позвала:
- Кари-и-м, заходи ! Иди сам зашей! Они не могут!"
- Я чо? Я хирург что-ли?
- Да я ж видела, как ты свой палец сам себе зашивал. Пригласительно помахав рукой, взяла в руки бразды управления: "Давай-давай! Проходи. Я в умывальник теплой воды налила..."
Моя природная скромность от такого доверия победила мою решительность и я как-то замялся.
Когда мне было всего 7 месяцев, мой дед Хабир-мулла, который был не только духовным просветителем, но и признанным народным целителем, владеющим техникой гипноза, сказал:
- Ишбика кызым, имя Салих не подходит моему внуку, Каримом будет! Прочитал мне в правое ухо азан, в левое - икамат. Для меня это осталось загадкой, почему он меня переименовал, что мог он разглядеть в младенце.
И имя мое , означающее «милосердный», «великодушный», «честный», «обладатель широкой души», заставило сдвинутся с места.
- Ладно, иду. Хоть побуду настоящим хирургом в белом халате!, - пошутил я.
Снял энцефалитку, помыл руки и , обернувшись спиной к медичке, как показывали в фильмах про хирургов, протянул руки назад в надежде, что она догадается мне подыграть. "Халат!", - с иронией скомандовал я и обернулся с напыщенно строгим взглядом.
- У нас нет... нет больших, мужских халатов, - запинаясь, промямлила молодая сестричка.
- Шучу. Ну давай, посмотрим, - протер спиртом руки, наклонился и приподнял голову односельчанина."Та-а-ак! Это рассечение на лбу зашьем". Оценив своим плотницким глазомером: "Пять швов хватит, а это само затянется, надо просто состричь волосы и обработать; эти ссадины почистим, помажем!" - пафосно говорю для наблюдающей в коридоре публики, а для сестры:: "Учись! Будешь ассистировать мне"
Наблюдая за, лежащим на топчане, обездвиженного алкоголем и в догонку сотрясением мозга, Вадимом, шучу: "Может сэкономим? Ладно...
- Новокаин!
...................
-Перекись!
.....................
- Пинцет!
Медсестра жалостливо морщится, когда я, обильно полив перекисью водорода рану, выскабливаю и удаляю сгустки крови, спекшийся с песком и дорожной пылью. Чтоб как-то разрядить обстановку, в своем стиле рассказываю анекдот:
Студенты на практике у хирурга вокруг операционного стола.
- Самое главное в нашей профессии, ребята, во-первых - это внимательность и во-вторых - небрезгливость!
Будет вам зачет, если сможете сделать так же как и я!
Смотрите..
Врач берет пальцем поковырял в кровавой ране и сует палец в рот.
Студенты от безысходности, помакав в крови пальцы, брезгливо морщась суют пальцы в рот.
- Никому не будет зачета.. Да. Вы не брезгливы. Похвально!
Но невнимательны! Я-то ковырялся этим, а в рот сунул другой палец!"

- Тампон!
- Самое главное в этой профессии - это не дать шансов какой-нибудь спрятавшейся песчинке, мусоринки стать источником воспаления....
- Перекись! Пинцет!
Еще тщательней прочищаю и промываю рану.
-Тампон!
В это время Вадим приоткрыв глаз, процедил сквозь зубы: "Ты хто? Где я?
Наперебой объясняем....
-Ты, чо, доктор что-ли! Идина..", - не хватило сил советскому пограничнику выговорить до конца свой протест - отключился
Не пошел я туда, да и дороги нет.
Да и надо закончить дело...
Уже бинтую, Будущий сосед Вадим, очнувшись, вновь возмущенно: "Ты чо хирург что-ли?
Упреждаю, снимая с его языка следующий универсальный набор слов:
"Не боись ! Как на собаке заживет! Ты мне проставиться еще должен будешь...
......И это был единственный раз в своей жизни, когда мое хобби со стороны выглядело профессионально, так как обычно врачевание происходило или в домашних условиях, или на работе, или в лесу, или еще где-нибудь. Очень часто слышал однотипные отзывы "ЗдОрово у тебя получается, классно ты бинтуешь,!" и вопрос: "Ты где учился?" Отвечал заученной фразой: "По книжке, да интуиция помогает, а так - учился на лесника в Академии.

Открыв окно, мама:
Улым, инялэ!
Захожу в родительский дом и ОНА:
- Вот в пальце колет и уже давно, может стекло или заноза.
Разглядываю палец...
-Ни посуду не помыть, ни грядки прополоть! Сказали в Бурзян, как я старая поеду, когда ты у меня ест! Ведь ты сможешь!? Реж, сынок.
- Ладно, схожу в больницу за шприцом и новокаином.
В больнице вместо знакомого укола дали лидокаин и это для меня было новшеством.
... Перед обезболиванием нашел и отметил ручкой самую больную точку, бельевой резинкой сделал жгут на сам палец. Йодом протер инструмент. Своим маленьким ножиком, которым я разделываю куниц и норок, крестиком сделал надрез. Ниче не нашел. Иду кончиком ножика дальше - ничего постороннего. Тут осенила меня догадка охотника: "Ведь у добытого зверя в заживших ранах пули обрастали белым волокнистым сплетением жилок, схожий с войлоком..."
Нашел я все-таки этот белый сгусток рядом с костью, отличающийся от других тканей. Вырезал ,выковырил, положил на бумагу, потихоньку расщепил и...
- Нашё-ё-л, мам! Это колючка, скорей всего от щиповника!

Брательник Мухтар, показывает радутый, как боксерская перчатка, кисть...
- Ты чо! Без руки хочешь остаться??? Тросом или заноза?
-Трос прошивал палец, уже недели две тому назад. Болел-болел и перестал.
- Простудил руку наверно, а воспалению это и надо. Там у тебя набралось кружка гноя, надо дать прорваться, то есть "сделать дырку"...
...Выбрав точку, где нет больших кровеносных, сделал ножиком глубокий прокол. Фонтанчиком брызнула зеленовато-желтая консистенция . Глянул на братишку, а у него голова набекрень, лицо покрыто крупными каплями пота, глаза закрыты...
Очнулся, когда я уже проталкивал в рану, скрученную из куска бинта дренажную веревочку.
- Смотри, потом сам так же сделай, когда будешь перевязываться сам, чтоб ранка не затянулась сразу; руку разрабатывай и массируй, чтоб остатки заразы не оставались, выходили из гнойной полости...

Этих маленьких и чуть больших историй про ЭТО много и, уважаемый читатель-почитатель, чтоб не приелось вам, мои воспоминания "легким движением руки" переходят в другую тему...
"М-м-мх! Коренной зуб разнылся в разгар сенокоса! А тут каждый ясный день на счету.
Перед зеркалом рассматриваю больной зуб... Эх! зря поковырялся иголкой! Уже от боли начало пульсировать в висках.
- Ёлки-палки! Я же находил раритетные зубные клещи.
Капал огороди и нашел эти клещи. Протер. Надпись: "LONDON 1940"
Как они попали в нашу глухомань? Может трофей привез фронтовик с Великой Отечественной, а может по Ленд-Лизу?
Залил неполный стакан для храбрости, полежал, чтоб "поплыть", встал перед зеркалом и в очередной раз занялся испытанием своей, бесшабашной смелости.
Зуб никак не поддается, соскальзывает и после моей первой попытки пришлось отлежаться, отдышаться, самовнушаться, вторая попытка тоже потерпела фиаско... Уже прошло полчаса. Вспоминаю, как выглядит коренной зуб, как мне выдергивали зуб когда-то, свои ощущения от манипуляций зубника....
- Или сщас, или никогда...
Догадался, что надо колебательными движением клещей воткнуть клешни подальше в десна, чтоб обхватит зуб. Стронул с корней, словно выдергиваю ржавый гвоздь плокозубцами и....
........... зуб поддался.
Зашел проведать соседей по двору - к родителям... Папка услышав про свое зубодергание у самого себя, кривляясь гримассой, разинул рот: Ну-ка, посмотри, Карим улым! Там и справа есть!
- На, выпей! и протянул ему полстакана 40-каградусной. Тебе старику такая доза достаточна!
Обработал свой английский инструмент...
В, приоткрывуюся со скрипом, дверь просунулась угрюмая голова всеми известного бородача Гайса агая и:
- А чо вы там делаете?
- Зубы дергаю. Вот второй пенек от зуба. Показываю...
Зашел полностью в комнату отца, а на столе стоит начатый пузырь. Это "лекарство" полностью заворожило его , но видимо его зубная боль была важней опохмелья и он забыл зачем пришел...
- Минекендя карали, кустым. Аптырата бит! и разинул рот.
Налил стакан . "Посиди", говорю и зная повадки таких горемык, бутылку убрал подальше.
Посадил на кресло...
- Бахетен бар. Бер атыузан ике куян алдын бит, агай ! (Как же тебе повезло - с одного выстрела двух зайцев ведь убил)
Гайса агай, уже с подобревшим лицом, пододвинул стакан: "Кустым, налей ишо! Продезинфицировать, прополоскать надо, однако!"
- Ни в коем разе не надо полоскать, чтоб не смыть сгусток крови в лунке, который и защитит на первае время от инфекции. Сплюнешь ватку попозже.
Со словами: "Гостям в двух случаях рады - когда они приходят и когда у...т и тебе еще 3 км пи...ть (пилить) до дома!, - всучив остатки пшеничной, выпроводил, пока он на ногах.
Слух разлетелся мгновенно.
Через день пришел другой агайка, созревший лишиться зуба. Потом еще...
Чувствую, что мое милосердие бьет по ящику дефицитной водки, приготовленному для стройки. И уже по сарафанному радио все знали, надо брать свою с собой, иначе - отказ!
Пилю доски. Замечаю, что шуряк Ямиль, размахивая бутылкой, что-то просит.
Останавливаю громыхающую махину.
- Езня! Знаю! Я пузырь взял, клещи, вату сестра дала...
Согнал рабочих со скамейки, подложив фуфайку, прислонил голову к доскам навеса пилорамы...
Через какое-то время клещи испарились...
Нашлись, так как сама попросила. И зуб я выдернул свое супруге, когда моя мама приковыляла и причитала: « Ой, сынок, не надо бы, в положении ведь!»
...................
- Где клещи? Я ведь на полку ложил?
Не могу найти.
Опять исчезли...
- У тебя дети есть, вдруг у кого-нибудь осложнение будет!
Согласился, только из-за того, что мое хобби начало отнимать немало времени.

Эти мои воспоминания - мое богатство.
-------------------------------------------------------

Наступил второй день.
Подходит и причаливает знакомая лодка со знакомым Сергеем.
С обрыва кричу: "Как там мой пациент? Как там палец?
И Серега, уже без бинта, зеленоватым средним и указательным вскинул "V"


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Был случай... или необыкновенные рыбацкие и охотничьи ис
    СообщениеДобавлено: Пт дек 09, 2022 12:36 am 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 4089
Зарегистрирован: Вс сен 27, 2009 11:30 pm
Медали: 2
За участие в рейдах «Антибрак» (1) За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: Уфа
Благодарил (а): 10371 раз.
Поблагодарили: 6190 раз.
mirak fedorovich писал(а):
"

Эти мои воспоминания - мое богатство.

:good: :good: круто!

Привет, Карим. Как дела, как ледовая обстановка на ЮВ, как рыбалка?


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Был случай... или необыкновенные рыбацкие и охотничьи ис
    СообщениеДобавлено: Сб дек 17, 2022 11:36 am 
Не в сети

Сообщения: 5
Зарегистрирован: Пн дек 05, 2022 10:06 pm
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 26 раз.
Вложение:
YFlcUNPBY_s.jpgYFlcUNPBY_s.jpg (417.4 Кб) Просмотров: 1920
AlekZandeR писал(а):

Привет, Карим. Как дела, как ледовая обстановка на ЮВ, как рыбалка?

Отметился перед окунями, которые на их счастье сошли прямо под лункой, ...чтоб не забывали! :oops:
Вложение:
lWZpVp028II.jpglWZpVp028II.jpg (402.75 Кб) Просмотров: 1923


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Был случай... или необыкновенные рыбацкие и охотничьи ис
    СообщениеДобавлено: Ср янв 25, 2023 1:25 am 
Не в сети

Сообщения: 5
Зарегистрирован: Пн дек 05, 2022 10:06 pm
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 26 раз.
.. Докрутил сюжет старой записи до полной версии…

:beer: "Ну! Давай! за ЛОСЯ!"
Приехала на пасеку снегоходная ватага рыбаков из Уфы.
Обнимашки. Олег, похлопав по плечу: "Здарова, Карим. Ты не стареешь, как всегда здоров как лось!" Я рассмеялся со словами: «Ну ты и провидец!»
-Как дела? Как пчелы? Как в этом году мед? Как рыбалка? Какой трофей....?
-Здарова, Привет! Все отлично - покороче, одной фразой ответил на ворох вопросов и отошел по делам.
Захожу к гостям. Приглашают к столу. Витек: "Вот, Карим, угощайся - лосятина. Сам готовил. Попробуй!"
- Так-то лосятиной меня не удивишь, сказал бы кенгурятина или там бизон..... - подколол я ему в ответ.
Присел, рассмотрел блюдо в контейнере: "Это, наверно, скорей всего, откормленный бычок с соседского двора", - увидев светлое мясо, продолжил шуточный наезд на своего оппонента. :crazy:
Или от дозы вискаря, принятого еще по пути через перевал, или от моих плоских шуток, у знакомого глаза стали наливаться кровью. Я уже в душе стал клеймить себя за свой язык, но было уже поздно. Жернова, вроде бы дружеской потасовки, были запущены.
- Ты, чё не веришь??? Издеваешься…
- Конечно.
- Это ЛОСЬ!!! Почему у тебя сомнения?
- Да я по виду, цвету, да хоть двое суток ты лосятину отмачивай в уксусе, марганцовке, дичь она и есть дичь! Не будет она такого белесого цвета!
- Ну ты даешь. Мне так еще никто не говорил, - обиженно Витек.
Взяв кусочек мяса, пальцами расщепил волокна и с вызывающим видом великого дегустатора стал медленно разжевывать.
- Не-е-ет, хоть убей - это не лось! У лося волокна не такие тонкие и нежные, а грубые и крупные, с квадратным сечением, и вкус не тот....
- Да я вот этими руками разделывал, вот этими руками ложил в морозильник. Да его надо еще уметь готовить...
А давай спорим!, - не выдержав моего ехидства, Витек пошел на абордаж, крепко схватив через стол мою руку.
-Давай, а на что?
- А на 400 тыс!
- Нифигасе!?А, если я проспорю, что взамен?
- Тогда вот эта наша компания 2 года будет бесплатно, в любое время года, отдыхать у тебя.
После таких очень заманчивых условий слушающие и наблюдающие дружно зароптали в поддержку большого ПАРИ.
Один из них со словами: «Карим, да у него - хозяина казино, денег куры не клюют! Спорь, Карим, не прогадаешь!», - подскочил поближе с приподнятой рукой , чтоб разрубить наши руки.
- Ты что-то, Витек, переборщил. Тут твои покерные штучки "задавить стеком" не проканают.*** Тут тайга - медведь ХОЗЯИН! Цена спора не адекватна, да и как ты собираешься доказать свою правоту?
- Вот остаток мяса на экспертизу и поверь, ты проспоришь свое хозяйство на два года..
- Да мне и не жалко. Нет, я люблю спорить, тем более, когда уверен на 100. А вот насчет экспертизы не верю. "Подмасли ему лапу" и ОНА может сказать по твоей указке: "Мясо мамонта из Сибири, замороженного в вечной мерзлоте эдак лет 4500 тому назад!", не унимаюсь я. - Да и какая гарантия в случае твоего проигрыша, ты что, расписку напишешь или банковский чек заполнишь? - подливаю масла в огонь перепалки.
Чувствуя, что мои колкости уже перешагнули шутки на грани фола, решил разрядить обстановку, - "Ладно, пусть будет лосятина и спорить я раздумал. - Ну тогда, чтобы я немного поверил, ты у знакомого охотника взял эту лосятину?"
- Я сам, Карим, охотник. Я сам добываю, сам вот этими руками разделываю, - уже более-менее спокойным голосом продолжил гость,
Радуясь, что спесь обоих потихоньку угасает, я подбодрил его: " Вот с этого момента надо было начинать и давай поподробнее. Сколько лосей в своей жизни добыл?"
Лосятник, кинув прищуренный, подсчитывающий взгляд на потолок, на охотничьем шепоте:«Одиннадцать!». И тут я уже чуточку засомневался в своей правоте, так как оппонент перешел на профессиональную манеру говорить о своих достижениях шепотом, потому что у всех охотников всегда есть грешки и пустяковые, и большие. :wink:
- Это, конечно, в разы меньше чем я, но в условиях мегаполиса - это похвально....
Глаза охотника-рыбака после этих слов окончательно подобрели, но у меня назрела мысль "ход конем".
- Бывало и проводником ходил для городских крутых охотников. Что меня удивляло в свое время, так это то, что они первым делом вырезают язык, губу, печень. Здесь гора мяса, которого надо еще перенести на своем горбу, порой несколько километров, через горы, они: «О-оо! печень.» Деликатес, понимаешь ли ! Ты тоже так делаешь?
-Обязательно, в первую очередь......
-А желчь выкидываете? - вопросом обломил его на полуслове.
-А на хрена она нужна?!
-А зря! У нас, местных, лосиная желчь даже больше чем медвежья ценится.
-Неужели, а я и не знал, никогда не беру. А для чего, как ее сохранить, а как используют?
- Так же, как и медвежью - сушишь в пузыре, в темном, проветриваемом месте, потом откалываешь кусочек и в 0,5 водки или спирт, если алкоголь противопоказан, то можно на кипяченной и остуженной воде, где-то со спичечную головку на стакан.
Понимаешь, медвежья - она против простуды, ломоты в суставах, болей в желудке и так далее, а вот лосиная для потенции самое -ТО!!!
- Жаль. Эх! сколько можно было.... посмотришь на нее и вместе с потрохами в отходы.
-Ты уже раз в седьмой повторяешься и сам доказал, что в этом контейнере - НЕ ЛОСЬ! "Вот ты и попался, а еще собрался со мной спорить. Суть моего нарочитого диалога с тобой была в том, чтобы не идти к судмедэксперту на анализ сваренного мяса.
НЕТ ТАКОЙ ПОРОДЫ, ВЕРНЕЕ ВИДА, ЛОСЕЙ, У КОТОРЫХ ЕСТЬ ЖЕЛЧЬ и желчного пузыря соответственно!
Ладно на первом лосе, на втором,.... четвертом, но на пятом ты бы не нащупал бы, увидел бы, догадался бы, что на лосиной печени нет желчного пузыря! Так как мясники, когда режут скотину, первым делом вырезают, чтоб нечаянно не подпортить мясо.
Нет тут на Юмагузинке связи, а то всезнающая Алиска популярно объяснила б тебе : "Действительно у лосей, лошадей и крыс нет желчного пузыря, что совершенно не сказывается на их самочувствии..." :wink:
За спиной послышались едкие хихикания друзей и шепот: "А он и в Казахстане, и в Ямалах на рыбалке постоянно угощает лосятиной собственного приготовления....."
Олег налил всем рюмки и: "Ну, Карим! Давай за тебя! За твое умение удивить!"
Подслушивающие игроки, бросив карты, тоже подсели.
"А давай за лося!?", предложил я.
Сидевший в углу и спустившийся с небес на землю Витек-охотник обиженно буркнул под нос:
-Да хватит уже..., сколько можно!
- Да нет! Я хочу выпить совсем за другого! А дело было ТАК!
Все дружно поставили рюмки обратно на стол, а непьющий Леха, уже выходящий покурить, вернулся и присел на нары с не зажженной сигаретой в зубах, чтоб послушать байкера - сказочника, хронического любителя рассказывать байки - Карима.
- Бегу я, значит, сломя голову, на неистовый лай своих собак, срывая ружье с плеча и перезаряжая на пулевые на ходу, так как по грубому басу Малая и четкому голосу Быйтыс понял, что остановили зверя, а не мелочь какую-нибудь. Остановился чтоб послушать - собаки заскулили, затявкали, лают одиночно: "Аха! Эх, не успел! Стронули зверя!"
Опять остановили. Бегу. Осталось-то чуть чуть. «Так! Пора замедлиться...Отдышись!»,- командует мне сердце, вот-вот готовое выскочить. Маскируясь за стволы деревьев, приближаюсь и вот уже вижу ЕГО - огромного ЛОСЯРУ, еще не сбросившего свои ветвистые лопаты-рога. Несмотря на назойливых зверовых лаек, лесной ВЕЛИКАН стоит неподвижно, лишь покачивает и встряхивает головой, показывая всю устрашающую мощь своих рогов.
Осталось-то еще метров 50 для уверенного выстрела и тут…
Тут адская боль сложила меня пополам и я, зажав бок, съехал на снег! Интуитивно зачерпнул горсть снега и, не разжевывая, кусками начал глотать, чтобы хотя бы немного притушить огненно-болевой пожар внутри. После второй, третьей порции снега приступ начал медленно отпускать, но во всем теле начало нарастать дрожащее бессилие и слабость.
Свалил ружье, воткнутое в снег при падении, кое-как разрядил, ища глазами веточку, чтоб прочистить стволы.
Приподнял голову. Собаки работают, иногда на секунду оглядываясь в мою сторону с вопросом: «Ты чеж, хозяин???»
…Гигант развернулся резко и атакует кобеля. Я, мандражируя, безучастно смотрю.
Перед глазами промелькнули кинокадры, где матерый охотник, попадающий белке в глаз, Дерсу-Узала промахивается в оленя даже через оптический прицел …
Э-хе-хэ! Да!
Старость - не радость!
-Простите меня, мои верные други! Мне б как-нибудь доковылять до дома.

Оклемался. Прошло две недели. Проснулся от тошноты и после первого импульсного позыва грохнулся на пол. Корчась от боли, смог только привстать на четвереньки.
Чувствую, что белье моментально начало прилипать к телу.
Вижу, что с кончиков волос начал капать холодный пот.
Слышу:«Пап, папа-а! Что, что с тобой???
Сквозь зубы успел процедить: «Всё. Везите….»

Очнулся. Понял, что меня куда-то везут и, увидев белоснежные склоны на поворотах, матом начал молить, чтоб дали хотя бы горсточку снега. Рамиль кайнага грозным голосом осадил меня: "Нельзя тебе, сиди не рыпайся!"

Слышу далекие, глухие голоса и тут сквозь пелену тумана вижу наклонившуюся улыбку красавицы в белом, что-то попытался сказать и опять тьма.
Уже в палате таких же горемычных коллег.
Проснулся от "Просыпайтесь, давайте я вам поменяю системы. С днем рождения!
-Да,да! Конечно. Спасибо вам за мой второй день рождения!
- Нет у вас на самом деле настоящий День Рождения!
- А какое сёдня?
- Уже седьмое, уже первый час ночи, - с улыбкой сестренка-медичка.
Телефон в руки: «Ильнур кайнеш, салам! Есть в Мраково ночной магазин?
- Салам, езня! Да.
- Прям щас привези мне бутылку 0,7 хорошей водки, два вина, пару-тройку коробок шоколада, там фрукты-мрукты, то да сё. День рождения у меня оказывается!
В процедурной сестренки накрыли стол, позвали дежурного хирурга, по моему везению оказавшимся «виновником» моего второго пришествия.
Благодарю всех за двойной день рождения…
Очень интеллигентный Алексей: "Вы меня простите, пожалуйста, за такой длинный разрез, там такОе творилось у вас, Карим!?"
- А вы помните что вы сказали, когда я тормошила вас после наркоза?, спросила одна из девчонок.
- Не-а.
-Необыкновенный вы человек! Обычно слышишь: «Где я?.. Что со мной?», матерятся, иногда плачут. А вы –О! как вы красивы!
- Нет, но я вспо-о-омнил. :) Когда в глазах прояснилось ваше милое, улыбающееся, красивое личико в белом, я подумал что Вы - это АНГЕЛ и обрадовался: «Всё! Я в РАЮюююю!»….
Тут извиняющийся шепот одного слушателя: «А что было то?!» , другой: «А дальше?» на секунду остановили зарвавшегося рассказчика.
- А дальше? Вставайте, друзья!
-Налиты рюмки. Давай за меня!
-Который без желчи, без пузыря
-За дружбу, рыбалку и... за лося!
- заканчиваю в рифму.
Дружный смех. Олег: « Ну ты и мастак! Такой длиннющий, красивый тост за себя любимого слышу впервые! Спасибо тебе, Карим, за всё!
Давай за ТЕБЯ! За ЛОСЯ!

8) ***(Из покера) «Задавить стеком , (из зека) не проканает" имеется ввиду: задавить большой суммой не получится или не прокатит.
Вложение:
dFYH29AMFJo.jpgdFYH29AMFJo.jpg (366.39 Кб) Просмотров: 1760


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 46 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5

Часовой пояс: UTC + 5 часов


  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


            UFACARS.RU   Южноуральский спиннинговый клуб   Форум рыбаков 'Рыбачим вместе' - рыбалка на Ладоге, на Финском заливе, в Ленинградской области, Карелии, Финляндии   Рыбалка в Татарстане   ОКТЯБРЬСКИЙ КЛУБ РЫБОЛОВОВ OKTFISH

  aikofish   Федерация рыболовного спорта Воронежской области   Магнитогорский рыболовный клуб ЛОВЧИЙ   Радио ENERGY, частота в городе Уфа 88.2 FM   Юмор FM, Весёлое радио   Виртуальные туры, 3D панорамы. Ваш 3Д-путеводитель


Кампания против лесочных сетей и электроудочек