Отчеты о рыбалках видны только зарегистрированным пользователям!


Часовой пояс: UTC + 5 часов





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 673 ]  На страницу Пред.  1 ... 64, 65, 66, 67, 68  След.

  Re: Истории
Автор Сообщение
    СообщениеДобавлено: Сб авг 17, 2019 5:11 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1800
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1305 раз.
Поблагодарили: 2782 раз.
Время нынешнее… ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Вторник ничем не уступал понедельнику по пасмурности, а ветер все усиливался, и усиливался, мой тент хлопал как парус, а кое где обнаружились первые огрехи изготовителя по качеству крепления люверсов, но это было не критично, и наскоро поправив свое укрытие, и позавтракав, я снова вышел на воду, т.к. макалка была в приоритете, продолжил поиск, и вскоре была поймана первая щучка под кило,
Вложение:
IMAG1166.jpgIMAG1166.jpg (1.47 Мб) Просмотров: 1409

потом еще одна покрупнее, вся рыба отошла от берега, и в основном была поймана на фарватере. Так как поймать много рыбы (именно МНОГО!!) не входило в мои планы, рыбалку я закончил. На вторник пора и меру знать…
Всегда на Природе, на Реке, на наедине с собой, начинаешь философствовать и рассуждать о Жизни, и своем месте в ней, о правильности своего уклада, о том что ты сделал или не сделал.
Вложение:
IMAG1161.jpgIMAG1161.jpg (1.65 Мб) Просмотров: 1409

И это наверное правильно, ведь нам городским жителям, порой некогда да и просто лень иногда задуматься откуда берутся эти блага цивилизации и хорошо это или плохо. Вот например мобильная связь, конечно срочно позвонить уведомить кого то о чем то, сообщить что то важное, от чего действительно зависит уж если не жизнь то что то не меньше как здоровье человеческое. Доступность сделала свое дело и вот уже все шлют репортажи, фото – видео ролики, не задумываясь, ни об их сомнительном качестве, ни о еще более сомнительной пользе. В общем отвлекает сильно, а привычка всегда отвечать на сообщение будь то вацап или просто звонок, это наверное скорее чувство приличия. Да Бог с ней со связью, мне это просто не по душе вот я и выступил не в тему. Однако к Рыбалке!
Вложение:
IMAG1169.jpgIMAG1169.jpg (1.08 Мб) Просмотров: 1409

Утро среды было значительно лучше предыдущих двух, и это настораживало, так как ни для кого не секрет, что с улучшением погоды Клев Рыбы ухудшается, тем более такое резкий и значительный перепад.
Вложение:
IMAG1171.jpgIMAG1171.jpg (1.44 Мб) Просмотров: 1409

В общем выплыл и поймал на макалку уже третью щучку крупнее первой, после чего разобрал «макальный спин» и решил посвятить остаток недели чисто спиннингу. И еще одной мысли: О тестировании винтов для моего мелкомотора Мерк 3.3. Мне скорость особо не важна, расстояния которые я преодолеваю почти всегда не более 1-2 км, а кроме того Рустем значительно легче меня и он без проблем «летает» на моем комплекте на «глиссе», глядя на это заражаешься этой «жаждой скорости». Как я однажды писал на страницах форума, сделал я «гидрокрыло» по образу и подобию одного специалиста в данной области, и при испытаниях даже выходил в некое подобие глиссирования, единственное уточнение : с тех пор я значительно поправился + 20 кг, да и тахометра не было. Теперь есть все, и даже винт металлический к сожалению с не промаркированным шагом, но по утверждению продавца винт «грузовой» значит вроде должно получиться!
Вложение:
IMAG1174.jpgIMAG1174.jpg (1.4 Мб) Просмотров: 1409


Остаток дня ушел на покатушки, скажу сразу винт раскрутился по тахометру до 5600 оборотов, на «глисс» не вышел, дальше стало страшновато за моторчик, звук мне не очень понравился, и во избежании серьезных неприятностей, все вернул в первоначальное состояние. Мотор заработал как обычно мне стало спокойнее и вывод только один. Борьба с лишним весом! Своим! И для здоровья польза и быстрее будет. Но это на будущее, а пока поймав и утопив пару тройку совсем уж «щучий детсад», выбрался на берег, среда кончилась на мажорной ноте…
Вложение:
IMG_1154.jpgIMG_1154.jpg (1013.72 Кб) Просмотров: 1409


В четверг с утра, все сулило хорошую погоду, и решив посвятить этот день ловле на воблеры я отплыл от берега полный надежд и хороших предчувствий. Встал на самое «козырное» наше место и раскрыв три коробочки с воблерами принялся поочередно облавливать перспективное место. В какой то момент я ощутил себя мальчиком играющим в кубики, уж больно было занимательно смотреть на их расцветки и игру. У меня их не очень много, тут в «продавалке» иногда в одном лоте у людей их больше чем все мои запасы, но результат был очевиден. Рыба не хотела брать крашенную древесину и пластик, снабженную всякими погремушками. И вот ведь что! Это ведь целая наука по их производству, выпуску, огромные деньги тратятся на то чтобы обмануть Рыбу, у которой и памяти то на пять минут. Все для достижения результата, спорт. Как говаривал герой одного фильма: «Я спорт не люблю!». Ведь Рыба тоже хочет кушать, а значит ей нужно мясо! Но на макалку я еще вчера наложил табу и нарушать свое решение я был не намерен.
Вложение:
IMAG1173.jpgIMAG1173.jpg (1.38 Мб) Просмотров: 1409

Такова уж натура Человеческая, особенно в Нынешнее время, из всего надо сделать ИГРУ! Не важно что из чего, главное играть, эдакое «поголовно затянувшееся детство». Иначе в этом нами созданном мире не выжить. Так опять с рыболовной темы съехал. Прошу прощения!
Плывя вдоль береговой линии, я пробовал различные блесны, очень фирменные, не очень фирменные, и надо же было такому случиться, что на самую грошовую вращалку, коей цена грош в базарный день, ввалился голавль грамм на 800! Ну где она вся эта наука о брендах?
Вложение:
IMAG1175.jpgIMAG1175.jpg (1.8 Мб) Просмотров: 1409

Как бы то ни было, счет стал потихоньку выравниваться от не приличного в макальную пользу!
Хочу напомнить что вся рыба у меня живая, и плавает привязанная к колышкам вбитым в дно недалеко от берега, главное чтобы волна не била Рыбу и тогда она может жить неделю, щука –судак терпят, а вот голавль – жерех в этом отношении послабее и для своего голавля, с взал огромный садок, который привязал к кустику метрах в десяти от берега с лодки, когда вечером возвращался на берег. Глубина там в общем «вам по пояс будет». Выкатив лодку поближе к машине и занявшись приготовлением ужина, я поглядывал на Реку, в надежде на окуневый выход. И вот он! Хватаю спин с поппером и бегу. Первый же заброс и мощнейшая поклевка, выматываю и ого-го окунь с шлепанец грамм на 450-500!
Вложение:
IMAG1178.jpgIMAG1178.jpg (1.44 Мб) Просмотров: 1409

Заглотил конечно кое как достал тройник и вспомнил что садок то на кустике. Делать нечего, скидываю штаны и шлепанцы, а так же исподнее (пардон если читают дамы) и в одной рубашке лезу за садком! Оказалось чуть глубже чем по пояс, и вот окунь в садке! Я без штанов в прямом смысле слова, бегу продолжать ловлю, каждая минута тут на вес золота. Еще поклевка и сход и еще раз, осознаю что представляю очень живописное зрелище! Мужик предпенсионного возраста, с бородой, стоит на берегу без штанной и удит окуней! Ну чем не «детство золотое»?? Зрителей по счастью не было, иначе слава всенародная была бы мне обеспечена! Кончился четверг!
Вложение:
IMAG1177.jpgIMAG1177.jpg (1.06 Мб) Просмотров: 1409


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Сб авг 17, 2019 5:26 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1800
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1305 раз.
Поблагодарили: 2782 раз.
Время нынешнее… ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ


Утро пятницы было бесподобным!!
Вложение:
IMAG1180.jpgIMAG1180.jpg (910.48 Кб) Просмотров: 1400

А потом пришла жара! Вот так в понедельник мечталось о Солнце, а в пятницу все мольбы были только о том чтобы облачка на небе подольше его закрывали. Человек соткан из противоречий. Для очистки Рыболовной Совести, я выплыл еще разок, коротенько, амбиции были удовлетворены, гостинцы в наличии, настроение замечательное, что еще нужно для Счастья? Конечно втайне мечталось о трофее, эдак под или за десяточку, но видимо не время еще для «монстров», чтож приеду еще разок – другой уже осенью. Выловив очередного «щучьего отпрыска» и чмокнув его на прощание я закончил Рыбалку. И в Полдень причалил к берегу!
Вложение:
IMG_1152.jpgIMG_1152.jpg (1.36 Мб) Просмотров: 1400

Осталось самое тяжелое! Сборка, укладка, погрузка неимоверного числа всех снастей и снаряжения которое обеспечивает комфорт.
Вложение:
IMG_1145.jpgIMG_1145.jpg (1.63 Мб) Просмотров: 1400

Так уж получается что с возрастом комфорт все больше и больше затягивает, просто стул не уже не устраивает, для спины подавай кресло, на веслах уже нет сил, моторчик тебе в помощь, плиты, коврики, подушки.
Вложение:
IMG_1126.jpgIMG_1126.jpg (1.77 Мб) Просмотров: 1400

В общем часам к пяти я почти собрался. В это момент подъехал один из старых знакомых из Салавата, Борис. Поздоровались поговорили, он приехал за «мирной» рыбой, вспомнили что да как. Он рассказал что «пошаливать» стали на Нашем берегу, обнесли ребят из Уфа на катерах, серьезно по снастям, шесть спинов и ящики с приманками, а у Бориса из садка сперли самых крупных язей, штук 7-8!
Обидно! Видать и до этого места докатилась всеобщая волна вороватости…
Ладно так или иначе, забив Рыбу в шесть, и погрузив все что осталось в машину, пожав руку Борису, я двинул в сторону Дома…

Доехал без приключений, разве что ул.Зорге перекопали оставив одну полосу с сторону Черниковки, но и это не испортило моего настроения победителя, принесшего домой добычу, и конечно же по старой доброй традиции которая мне досталась от Отца, Букет полевых цветов для Жены. Традиции нужно соблюдать свято!
Вложение:
IMAG1183.jpgIMAG1183.jpg (859.05 Кб) Просмотров: 1400


P.S.
Именно поэтому я каждый год таким вот образом стараюсь себя лишний раз проверить, по силам мне это мое увлечение - Рыбалка (называйте как хотите, хобби, спорт, религия), или уже пора дома мять диван…
Вложение:
IMAG1151.jpgIMAG1151.jpg (1.25 Мб) Просмотров: 1400


С Уважением САНЯ :friends:
пока пока...


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Пн окт 14, 2019 1:04 pm 
Кит
Кит
Не в сети

Сообщения: 614
Зарегистрирован: Вс дек 30, 2012 7:10 pm
Благодарил (а): 203 раз.
Поблагодарили: 377 раз.
Сам сочинять не умею, вот показалось интересным:
"Электромонтёр Заволжского завода Пугачёв, зевая и ёжась от утренней свежести, привычно впрыгнул в подтекающий ялик и погрёб на середину реки – в самую гущу тумана. Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял.
Потому что был Пугачёв необычным рыбаком.

Через полчаса на дно ялика бухнулся здоровенный судак. А за ним на борт влезла Сухомлинская – мадам ослепительной женской красоты, плавно переходящей в длинный рыбий хвост.

— ЗдАрова, Пугачёв! Прости, проспала.
— Как всегда, в принципе.
— Ну не бухти. А чего скумбрия? Бычков в томате не было? – скуксилась Сухомлинская (она подсела на бычки как малолетка на айфон).
— Не завезли чёт. Или раскупили – аванс же дали.

***
…Познакомились они случайно.

Пугачёв зацепил её блесной. Сухомлинская орала, Пугачёв от страха чуть не помер, но потом слово за слово, и как–то конфликт сам собой перетёк в дружбу.
Каждое утро они встречались и болтали пару часов о всякой фигне. Он рассказывал ей о проигрыше хоккейного «Торпедо» и политической нестабильности, она – об оборзевших выдрах и высаженных у норы кувшинках, которые отказываются цвести.

Сухомлинской Пугачёв нравился – он не пытался её сфотографировать, забить палкой и продать учёным, и совершенно не пялился на её сиськи (на самом деле ещё как пялился, но делал это исподтишка). А одинокому Пугачёву просто было в кайф потрындеть с красивой половиной женщины.

***
…Сухомлинская облизала пустую консерву длинным языком и как–то странно посмотрела на Пугачёва.

— Чего?
— Слушай, Пугачёв. Ты мне друг или портянка?
— Ну друг.
— Присмотришь за моими недельку?

Сухомлинская вытащила из воды стеклянную банку из–под абрикосового нектара. В ней Пугачёв узрел трёх крошечных русалчат с выпученными глазами.

— Я с подружками на море собралась, — затараторила Сухомлинская, — сто лет не была, на скалах рыбьи жопки погреть, морепродукты, всё такое, а оставить не с кем, смотри, — затыкала она изящной перепончатой ручкой в детей, — это Светка, это Марина, а это Леночка…
А, нет, подожди… Это Мари… А нет, всё правильно. Им три раза в день мотыля жменю сыпанёшь и всё, ничё сложного, возьмёшь?
Ну пожалуйста–пожалуйста–пожалуйста!

— Давай, фигли.

— Ты мой ангел–хранитель! – взвизгнула Сухомлинская, чмокнула Пугачёва в небритую щёку (он еще раз исподтишка посмотрел на сиськи) и китайским прыгуном нырнула без брызг в Волгу, на прощание шлёпнув хвостом по водной глади.
Пугачёв поставил банку с русалчатами на дно и аккуратно погрёб к берегу.

***
…Пару дней всё было спокойно – Пугачёв кормил малявок мотылём, работал и выпивал за гаражами.
Пока в один вечер не включил Рен–ТВ.

Там хмурый Прокопенко рассказал свежую историю про странную женщину, которую разрубило пополам яхтенным винтом под Астраханью. И для повышения рейтинга показал «страшные кадры».
Лицо женщины было затемнено (в отличии от голубой кровищи), но Пугачёв всё равно узнал Сухомлинскую.
Потом посмотрел на банку с её спящими детьми и пошёл за ключами от лодочного замка. Мальков надо выпускать.

…Пугачёв заплыл на середину, и уже открыл банку, когда к нему подплыл на своей лодке довольный коллега по цеху Штанюк.

— Доброй ночи, Пугачёв! Что, тоже на щуку выполз? Она попёрла, братан, попёрла! Клюёт как бешеная! Во, смотри – за два часа девять кило!

Сонные мальки испуганно смотрели то на Пугачёва, то на чёрные воды Волги. Пугачёв вздохнул, закрыл банку и поплыл с малыми обратно.

***
…Потянулись суровые отцовские будни.

Девчонки росли быстро, и уже через пару недель банки стало не хватать. Пугачёв переселил их в ванну, а сам мылся под колонкой во дворе.

Были, конечно, сложности.
У Марины воспалился плавательный пузырь, и Пугачёв откармливал её смесью мотыля и крошеного антибиотика.
Леночка проглотила пролетающую муху и испугалась, что умрёт.
А однажды соседский кот пробрался в дом и утащил Светку. Пугачёв гонялся за мерзавцем, в пасти которого истошно орала Светка, почти час, пока тот не сдался и не выплюнул её на огород.
Пугачёв капнул на Светкины ранки йоду и просидел в ванной до утра, пока она не заснула.

Пугачёв снял деньги с карты и решил нанять няню. В объявлении он указал «с опытом и стрессоустойчивая».

Первая же кандидатка, увидев «детей», перекрестилась и убежала в монастырь писать собственное «Откровение». Пугачёв плюнул на эту затею и бегал домой вместо обеда, а на время смен включал им «Садко» и мультики.

Все эти неурядицы разом перечеркнулись, когда он услышал «Папа». Первой его так назвала Светка, а потом и остальные девчонки. Пугачёв прослезился и решил тут же нажраться от радости, но вовремя спохватился, достал с антресолей книжку с детскими сказками и читал их вслух до утра, попутно отвечая на миллиард детских вопросов.

Девки еще повзрослели.
Пугачёв перевёл их на рыбные консервы. По вечерам он бродил по магазину, чтобы найти банки с цифрами, выбитыми изнутри – старушки подсказали, что это симптом заводского производства, а значит консервы «нормальные». Светка полюбила кильку, Марина – печень трески, а Леночку было не оторвать от бычков в томате.
Вся в мать, думал Пугачёв. Да и похожа на неё больше остальных.

***
…Чуть позже по–советски воспитанный Пугачёв твёрдо решил, что девчонкам нужно образование. Он накупил учебников и заламинировал все страницы, чтоб можно было учиться даже на дне.

Вместе с учёбой вырисовывался и характер каждой русалки.
Бунтарка–Светка ненавидела любую науку, которая ей давалась очень легко. Заучка–Марина усердно зубрила, фанатея скорее от отцовской похвалы, чем от полученных знаний.
А тихоня–Леночка искала себя, пока Пугачёв не купил ей водоустойчивые краски. И с тех пор Леночка рисовала ими на кафеле принцев с акульими хвостами и посейдоновыми трезубцами.

Пугачёв не забывал и об уроках выживания. Он поймал карпа, отрастил длинные ногти и научил дочерей вручную разделывать рыбу. Лучше всего получалось у Светки, а Леночке было жалко карпа и она весь вечер плакала.

Через пару–тройку месяцев девочки превратились в девушек и перестали помещаться в ванной. Пугачёв снёс стены и купил огромный надувной бассейн.
Счета за воду стали приходить просто безумные, но ничего не поделаешь – каждой нужно личное пространство. Но они стали грустить. Замкнулись в себе и днями, вздыхая, смотрели на стену.

За этой стеной была река. Она манила девочек, и Пугачёву ничего с этим нельзя было поделать. Тогда он купил ржавый молоковоз, отремонтировал его и ночью отвёз их на пирс.

— В шесть утра чтоб были здесь! – грозно затребовал Пугачёв и, умирая от страха, выпустил всю троицу в Волгу. Естественно, не спал и, седея, сновался по берегу туда–сюда до самого утра.

Ровно в шесть из тумана послышался звонкий смех, и все трое вернулись живыми–здоровыми. Пугачёв восстал из мёртвых и до обеда разгружал ушами их впечатления.
С тех пор каждую ночь он вывозил их на берег и ждал до утра. А они всегда возвращались.

Кроме одного раза, когда они опоздали на два часа, лицемерной виноватостью прикрывая вырывающееся из глаз удовольствие.

— Тупые жабы!!! – Орал Пугачёв в бешенстве. – Я вам зачем водонепроницаемые чехлы на мобильники купил?! Чтоб вы с самого дна…!! Из–под ила могли…! Не жалко отца?! Отвечайте!!!

— Ты нам не отец! – злобно выпалила Светка.

Потом она извинилась, но Пугачёв понял, что это точка невозврата. Река победила.

***
И через неделю это подтвердилось – дочери не вернулись. И не отвечали на звонки.

Пугачёв три дня не уходил с пирса, бежал на каждый всплеск. Ничего. Потом он запил. Потом взял себя в руки, собрал бутылки, напихал в них записки с угрозами, проклятьями и мольбами вернуться, и раскидал их по всей Волге. Никакого ответа.

Дочери уплыли из родительского гнезда. Навечно. Было больно и обидно. Но жизнь вот такая. И ничего с этим не сделаешь.

Время, накинув медицинский халат, принялось усердно лечить Пугачёва. Он вернулся к работе и рыбалке. Через пару месяцев от девчонок пришла весточка. Как–то неспокойная Волга перевернула лодку с детьми. Все четырнадцать детей и воспитательница лагеря спаслись.
В интервью они все как один рассказали странную историю. Будто их вытащили три девушки с рыбьими хвостами на остров и вызвали по мобильнику МЧС.
Напоследок они просили передать привет папе и очень просили на него не обижаться. Детям никто не поверил, а Пугачёв впервые в жизни испытал космическую гордость и выдавил слезу.

***
Прошёл год. Майской ночью Пугачёв привычно отплыл от берега и закинул удочки. Ни черта не клевало, и Пугачёв почти уснул, когда за спиной послышался тихий всплеск.

— Пааааап…

Светка плюхнулась на дно ялика. Пугачёв хрюкнул и прижал её к груди так, что она чуть не задохнулась. Она была очень холодной, но Пугачёву стало невообразимо тепло, даже жарко.
Светка рассказала ему об остальных.

Марина снюхалась с морскими зоологами и ставит на каспийских нерп какие–то датчики.
Леночка где–то под Ейском участвует в водных шоу при пансионате.

А Светка… У неё всё нормально. Встречалась с водяным под Казанью, любовь–морковь, потом не сошлись характерами, в общем… Да, всё нормально. Гордая и свободная.

— Пап, Маринка к себе зовёт. Работа, говорит, интересная, но там типа вкалывать надо много, командировки постоянные. Я бы с радостью систер помочь, но… Короче… Тут такое дело…

Пугачёв всё понял.

— Давай их сюда.

Светка, потупив глаза, робко достала из воды банку из–под березового сока. С тремя маленькими пугливыми русалчатами.

— Вика, Кристина и Илона. Нет, подожди… Вот Илона, а… А нет, всё правильно. Это всего на месяц, я в начале июля вернусь и сразу…
— Хорошо–хорошо, Свет, не волнуйся.
— Спасибо, папочка! Спасибо–спасибо–спасибо! Я люблю тебя!
— Под яхты не заплывай.

Светка чмокнула Пугачёва в щёку и грациозно нырнула в воду.

А дед Пугачёв осторожно поставил внучек на дно ялика и аккуратно погрёб к берегу.
Он, действительно, был необычный рыбак...

Керины сказки
#КириллСитников


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Ср окт 30, 2019 2:19 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1800
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1305 раз.
Поблагодарили: 2782 раз.
С инета..
БОРЩ
Есть что-то притягивающее в придорожных забегаловках. В них нет света и шика ресторанов, нет услужливых официантов и блюд с золотыми каемочками, нет белоснежных скатертей и столов на резных ножках. Но в них есть что-то, что очень радует уставших от дороги путников. Так и Максим, припарковав свой автомобиль у входа, вышел из него, радостно потянулся и направился к двери.
- Здравствуйте! - он переступил через порог, ловко увернувшись от свисавшего над головой китайского колокольчика.
- Угу, - вложив в этот звук все свое гостеприимство, ответила скучающая женщина за прилавком.
- Мне бы поесть, - приближаясь к стойке, улыбнулся Максим.
Женщина молча кивнула в сторону меню, стоящего на прилавке. Обычно меню лежит, но здесь оно стояло. Небольшой листок формата А4, заклеенный прозрачным скотчем, неловко опирался на стену, как будто стесняясь своего внешнего вида.
- Так... - протянул Максим и склонился над меню, - борщ по-домашнему, солянка по-домашнему, пюре, котлеты по-домашнему. А пюре?
- Есть, - меланхолично кивнула женщина.
- Какое?
- Картофельное.
- Я имею в виду, оно тоже по-домашнему или там какой-то оригинальный рецепт?
Женщина медленно повернула голову в сторону Максима. Ее взгляд, поворачивающийся вместе с головой, казалось только нагревался, и к тому моменту, когда она должна была посмотреть на парня, он уже должен был превратиться в лазерный луч, который сжег бы этого хама на месте, оставив только кучку пепла, который потом бы был сметен в совок и аккуратно высыпан в горшок с фикусом, стоящим на подоконнике. Но трагедии не случилось.
- Бери борщ! - послышалось откуда-то из глубины зала, - борщ отличный!
Максим обернулся. За самым дальним столиком сидел мужчина. Перед ним стояла тарелка с чем-то дымящимся, предположительно именно с тем самым борщом по-домашнему, за который он так ратовал.
- Давайте борщ, - быстро согласился Максим, чувствуя, что если он задаст еще пару вопросов, следующий борщ будет сварен с добавлением совсем даже не говядины.
- Хлеб? - смилостивилась женщина.
- Два. Белых.
- Чайкофсо?
- Что? - не понял молодой человек.
- Я говорю - что пить будете? Чай, кофе, сок? - произнесла женщина с тяжелым вздохом. Было заметно, что такое словообилие для нее не свойственно.
- А.. Чай.
- Черный, зеленый?
- Ладно, давайте сок. Любой, - быстро сообразил Максим, понимая, что следующим вопросом будет наличие в чае лимона, затем добавление сахара, после чего, возможно, последовали бы вопросы о температуре воды, ее химическом составе, отношения к политическому строю в стране.
Женщина кивнула и, недовольно покачав головой, скрылась за ширмой, отделяющей кухню от основного зала. Максим же тем временем отошел от стойки и принялся выбирать столик, за которым он будет трапезничать.
- Садись ко мне, здесь свободно, - махнул рукой фанат борща.
Больше всего Максим не любил принимать пищу за одним столом с незнакомыми и словоохотливыми людьми, но отказываться было неудобно. Мысленно прокляв себя за то, что не приехал на сюда на десять минут позже, он поплелся к столу.
- Садись, - улыбнулся мужчина, кивнув на стул, стоящий напротив.
Максим сел, и посмотрел на своего вынужденного собеседника. Тот тем временем занимался весьма странным делом. Мужчина ковырял ложкой в тарелке, доставая оттуда куски картофеля, капусты и других ингредиентов. Затем он внимательно рассматривал содержимое ложки и вываливал всё это обратно в тарелку.
- Потеряли что-то? - понаблюдав некоторое время за этим обрядом, спросил Максим.
- Не любишь есть с незнакомцами за одним столом? - проигнорировав его вопрос, произнес мужчина, внимательно посмотрев на парня.
- Ну... Не то чтобы... - растерялся молодой человек.
- Всем нам что-то не нравится в этой жизни, - усмехнулся борщевой адепт, - мне тоже кое-что не по душе.
- Согласен, - кивнул парень, - а что же вам не нравится?
- В данный момент мне кажется, что на свете есть только две самые неприятные и отвратительные вещи.
- Какие?
- Сплетни и борщ.
- Борщ? - засмеялся Максим, - вы же его сейчас сами едите!
- Сейчас объясню, это целая история, - мужчина подозрительно осмотрел ложку и продолжил, - когда тебе приносят тарелку твоего любимого борща, ты счастлив, как никогда. Кто-то начинает есть сразу, обжигаясь и негромко поругиваясь, кто-то добавляет сметану. Я предпочитаю дать ему немного остыть. И вот он уже готов к употреблению. Сначала ты набираешь в ложку только жидкость, затем доходит дело и до других ингредиентов. Картошка, капуста, морковь - всё это очень вкусно, но потом раз... И всё. Тебе на зуб попадает это адское изобретение. Ты знаешь, мне кажется, что сам Дьявол приложил руку к рецепту борща.
- Что вы несете? - рассмеялся Максим, - какое еще дьявольское изобретение?
- Перец горошком, - серьезно ответил мужчина, - этот чертов гороховый перец. Когда ты раскусываешь его, то хочется просто взять и опрокинуть стол. Хотел бы я посмотреть в глаза того человека, кто первым додумался бросать в борщ перец, черт его возьми, горошком. Почему он не придумал, к примеру, засыпать в борщ маленькие гвозди? Это хотя бы было честно. Если тебе попался бы такой ингредиент, то ты бы надолго отказался от этого блюда. А здесь не так. Когда тебе попадается перец, то он не ломает зубы, не раздирает нёбо на кровавые ошметки, не рвет твой пищевод на ремни. Все гораздо хуже. После него не хочется доедать этот борщ. Ты сидишь с грустным лицом, а у тебя во рту расплывается вкус этого проклятого растения!

Максим непроизвольно откинулся на спинку стула, так как последние слова мужчина практически прокричал. Недобрые огоньки заполыхали в его глазах, но тут же погасли.
- Хозяйка этого кафе любит перебарщивать с перцем, - спокойно завершил свой монолог мужчина и снова принялся ковыряться в тарелке.
- Говорят, что перец полезен для пищеварения и вообще... - пожал плечами Максим.
- Люди много чего говорят. Особенно, когда им это выгодно, - перебил его мужчина и ненадолго задумался, - вот, к примеру, ешь ты борщ. Тебе повезло и перец горошком еще не испортил тебе настроение. Всё хорошо и прекрасно, но раз... И из глубины борща, как Ктулху из бездны, как вурдалак из могилы появляется он!
- Кто? - еле сдерживая улыбку, произнес Максим.
- Чертов лавровый лист! - блеснул глазами мужчина, - лавровый, чтоб он провалился, лист! Кто придумал эту примету, что лавровый лист в борще - это к письму? К какому письму? Последние десять лет письма мне пишет только налоговая и ГИБДД. И я им совсем не рад. Но все почему-то радуются этому факту как дети. Ура! Письмо придет! Но это полбеды. Теперь я должен как-то достать это письмо из своей тарелки. Казалось бы - что такого? Но я не хочу лезть в свою тарелку руками или пытаться извлечь его оттуда ложкой, разбрызгав борщ по всей скатерти. Да и куда мне его девать? Съесть? Повесить на грудь в виде медали "Самому радостному письмополучателю"? - мужчина вздохнул, - сидишь с этим листочком и смотришь по сторонам. Со стороны это выглядит так, как будто человек только что вытащил из тарелки гранату с выдернутой чекой и он понимает, что уже не успеет выбросить ее и спрятаться в безопасное место. От этого ему очень грустно и тоскливо.
- А вам не кажется, что вы просто слишком преувеличиваете масштабы трагедии? - Максиму уже надоело слушать бредни этого незнакомца, - что такого ужасного в том, что вам попадется пара горошков перца или лист лаврушки? Это не стоит того, чтобы так переживать по этому поводу.
Мужчина поперхнулся, но, откашлявшись, снова уставился на молодого человека.
- Согласен, согласен.. Ведь есть кое-что, что заткнет за пояс тонну перца и двадцать восемь килограмм лавровых листков. Это апофеоз, исчадие ада, абсолютное зло!
- И что же это?
- Кость, - мужчина хлопнул ладонью по столу в приступе священного гнева, - маленький, не больше полусантиметра в длину осколочек кости! Вот уж поистине подарок из ада! Если у чертей там есть знамя, то я уверен, что на нем изображен осколок кости в красной тарелке. Если ты хочешь отомстить своему врагу, просто подбрось в его блюдо эту чертову косточку и ты увидишь, как он осознает всю никчемность своей жизни и приползет к тебе просить мира. Самое ужасное в борще - это кость! Запомни это!

Максим задумчиво посмотрел на незнакомца. Внешне он не был похож на сумасшедшего, но его слова все больше заставляли поверить в обратное. От этих мыслей его отвлекла официантка. Поставив прямо перед ним тарелку борща и бросив дежурное: "Приятного аппетита", она снова скрылась за стойкой. Максим взял в руку ложку и наклонился над тарелкой. Борщ ароматно дымился, и манил к себе, но после эмоциональной исповеди борщененавистника, аппетит пропал без следа. Максим бросил ложку на стол.

- Кстати, в начале нашего разговора вы что-то сказали еще и про сплетни, - решил он перевести разговор.
- Да, верно, - усмехнулся мужчина, - второе зло - это сплетни. Ты заметил, как пропал твой аппетит? А ведь только несколько минут назад ты так хотел есть. Разве что-то поменялось? Разве я рассказал тебе что-то новое? Ты и до меня прекрасно знал состав этого блюда, знал, как оно готовится, знал всё о нем и принимал таким, какое оно есть. А теперь паучок в твоей голове будет каждый раз напоминать о трех Демонах Борща - о перце, лавровом листе и костях. Всё! Ты поверил в сплетни. Ты принял их. Время от времени ты будешь мысленно возвращаться к этому разговору, сначала с усмешкой, затем с сомнением, а затем наступит момент, когда тебе станет сложно держать все это в себе и тогда ты сдашься окончательно. Сплетни победят тебя, растопчут и пойдут дальше.
- И что же произойдет?
- Увидишь, - мужчина подмигнул Максиму, встал из-за стола и направился к выходу.
Молодой человек проводил его взглядом, покачал головой, снова взял ложку и зачерпнул из тарелки. Поднеся ее к лицу, он стал внимательно рассматривать содержимое.

***
- Здравствуйте! У вас есть что-нибудь горячее? - девушка приветливо кивнула и облокотилась на стойку.
- Берите борщ, - послышалось из глубины зала, - отличный борщ. Берите его и садитесь ко мне. У меня свободно.
:friends:


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Вт ноя 05, 2019 4:00 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1800
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1305 раз.
Поблагодарили: 2782 раз.
с Инета...
Пригрело.
На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и задумчиво смотрел на раскинувшуюся перед ним водную гладь. За ним внимательно наблюдала симпатичная девушка, скорее всего его мама, которая стояла неподалёку и разговаривала по телефону. У цветочной палатки курила продавщица.
Возле служебного входа в супермаркет грузчик не православной наружности занимался пустой тарой. За цветочной палаткой приткнулся экипаж ГАИ, высматривая нарушителей. Так же на месте присутствовали: старушка с собачкой на поводке, две школьницы, мамаша с коляской, и гражданин неопределённого рода занятий в кепке и с пакетом. Больше ничего примечательного в пределах видимости не наблюдалось.

Лужа искрилась в лучах апрельского солнца, притягивала, и манила. Мужчина в красных сапогах ещё какое-то время зачарованно постоял, потом оглянулся на маму, поднял левую ногу, и сделал шаг. Лужа расступилась и одобрительно хлюпнула.
- Саша, не смей! - крикнула мама, и добавила в трубку, - Извините, это я не вам!
Мужчина по имени Саша какое-то время задумчиво постоял одной ногой в луже, снова внимательно посмотрел через плечо на маму, и сделал второй шаг.
- Саша, я кому сказала! - в голосе мамы появились стальные нотки. - Выйди немедленно!
Саша сосредоточенно смотрел вперёд. Теперь они с лужей составляли единое целое, берег остался далеко позади, впереди простиралась бесконечная водная гладь.
- Я тебе сейчас по попе надаю!!! - крикнула мама, убрала телефон, и решительно направилась в сторону лужи.
Мальчик принял единственно верное в этой ситуации решение. Он сделал шаг, ещё шаг, ещё, и наконец оказался строго посредине лужи. То есть в полной безопасности и недосягаемости для мамы в белых кроссовках. Та споткнулась о край лужи, и с берега крикнула:
- Саша, я последний раз повторяю - выходи немедленно!
Голос её уже не предвещал ничего хорошего. Саша меж тем что-то внимательно рассматривал на дне водоёма у своих ног, и на голос никак не реагировал.
- Ты слышишь меня?! Я всё отцу расскажу!!! - озвучила мама первую угрозу.
Саша в ответ достал из кармана оранжевое яйцо от киндер-сюрприза, и пустил его в плавание. Яйцо покачивалось на волнах и плыть никуда не хотело. Ему было и так хорошо.

К этому времени за аттракционом "как достать Сашу из лужи" наблюдали с той или иной долей
интереса все присутствующие. Два гаишника, грузчик из магазина, гражданин в кепке, продавщица из цветочной палатки, мамаша с коляской, и старушка с собачкой. Мама тем временем ходила по берегу и громко озвучивала предполагаемые санкции.
- Ты у меня мороженое не получишь!
- Гулять больше не пойдешь!
- К бабушке на выходные не поедешь!
Было ещё что-то про хомяка, лего, мультики, день рожденья, всего и не упомнишь.

Неизвестно, сколько бы продолжался этот санкционный монолог, если б его внезапно не прервал гражданин в кепке.
- Помедленнее пожалуйста! - вдруг крикнул он. - Я записываю!
На что продавщица цветочной палатки неприлично громко хрюкнула, грузчик уронил картонную коробку и засмеялся, а мама повернулась к гражданину в кепке и строго сказала:
- Не стыдно?! Взрослый человек! Лучше бы ребёнка из лужи достали!
- Да как же я его достану? - ответил гражданин. - Я плавать не умею!
Мама махнула на него рукой, и принялась ходить по берегу, раздумывая что бы ещё предпринять. Меж тем Саша всё это время внимательно изучал навигационные качества оранжевого яйца, не обращая никакого внимания на происходящее за пределами лужи. И тут маме на глаза на свою беду попался капитан ГАИ, который стоял оперевшись на капот служебной машины, тоже с улыбкой за всем этим наблюдая.

- Саша! - крикнула мама, - Если ты сейчас же не выйдешь, я попрошу дядю милиционера, и он тебя арестует!
После этого она обернулась к капитану, и громким официальным тоном заявила:
- Товарищ милиционер! - сказала она. - Арестуйте пожалуйста вон того непослушного мальчика!
Все присутствующие посмотрели на капитана.
- Девушка! - ответил капитан, слегка смутившись таким вниманием. - Вы меня извините, но мы же не морской патруль. Мы обычная дорожная полиция. Сухопутная. А вам нужен патрульный катер.

Судя по реакции окружающих, слова капитана получили однозначную поддержку. Это совсем вывело маму из себя. Она топнула ногой, и решила прибегнуть к последнему, радикальному средству.
- Ну всё! - крикнула она. - Я ухожу! Саша, ты слышишь?! Я пошла домой!!!
После чего развернулась, и демонстративно зашагала прочь от лужи.
Внезапно Саша оторвал свой взгляд от оранжевого яйца, посмотрел ей вслед, и крикнул:
- Мама!
- Что? - обернулась та.
- Купишь мороженое? - крикнул мальчик.
Все с надеждой посмотрели на маму. Было видно, как ей трудно побороть себя, но она всё таки справилась, и крикнула в ответ:
- Хорошо!
Мальчик поднял из воды яйцо, и сделал шаг навстречу.
- Обещаешь? - крикнул он.
- Обещаю!!!
Мальчик сделал ещё шаг.
- И папе ничего не расскажешь?
- Не расскажу. - обреченно ответила мама.
Каждый следующий шаг приносил маленькому вымогателю очередную победу. Расстояния как раз хватило на то, чтобы отыграть обратно все санкции. Публика, поняв что представление окончено, потеряла к нему всякий интерес. Гаишники занялись очередным нарушителем, цветочница вернулась в свою палатку, собачка утащила старушку, и только мужчина в кепке, сложив руки за спиной, продолжал наблюдать за происходящим.

До берега оставалось каких-то пара шагов, когда Саша остановился, посмотрел на маму, которая ждала его присев на корточки, на суше, и спросил:
- Ты меня любишь?
- Конечно люблю! - сказала мама.
Мальчик сделал ещё шаг, и задал последний вопрос.
- А женишься на мне, когда я вырасту?
- Нет! - сказала мама.
Потом громко и весело рассмеялась, протянула руки, и выдернула мальчика из лужи.
- Нет! - повторила она, поправляя на нём курточку. - Потому что я уже жената на твоём папе!
Мальчик философски вздохнул, и сказал:
- Ну хорошо. Тогда мороженое!
- С ума сошел?! - сказала мама. - Какое мороженое? Побежали скорей домой, у тебя же наверняка ноги все мокрые!
Сашино лицо приняло такое выражение, после которого дети обычно начинают плакать. Не обращая на это никакого внимания мама взяла его за руку, и потащила с площадки.
И тут внезапно сирена на полицейской машине ожила, и рявкнула так, что все вздрогнули. А потом из её динамиков на всю площадь раздался строгий и властный голос:
- ДЕВУШКА, ВЫ ОБЕЩАЛИ!!! МЫ ТУТ ВСЕ СВИДЕТЕЛИ!!! :good:


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Ср ноя 20, 2019 3:03 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1800
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1305 раз.
Поблагодарили: 2782 раз.
БЕРЕТ … с инета
Мухина вообще-то ничего не собиралась покупать.
Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька "Всё по 300р" её окликнул красный берет.
Он беззвучно орал на весь переход:
"Купи меня, Мухина!!!", и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.
Придя домой, Мухина услышала стоны и мерный скрип паркета - её мать играла в теннис на "Нинтендо". Так иногда она повышала своё извечно низкое давление.
- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? - Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы.
Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.
- Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла.
- Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену.
- Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос.
- А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем!
- Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи.
Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку.
- Любимая мамулечкаааа!
- Сынууууля. Я не купила "киндерсюрприз", извини.
- Этот дом забыл, что такое любовь! - Ответил сын и укатился обратно.
- Твой сын опять сморкается в тюль! - сказала мама Мухиной.
- А бабушка опять курила в туалете! - парировал сын Мухиной из своей комнаты.
- Ты отвратительно его воспитываешь. - Вздохнула мать Мухиной. - Когда он вырастет и сядет за ограбление шоколадной фабрики, в тюрьме придётся несладко. Я слышала, стукачей там не жалуют.
- Дом, милый дом... - философски констатировала Мухина, снимая куртку.
- Погоди, милая, не раздевайся. - Сказала мать Мухиной, готовясь к подаче. - У меня давление не повышается. Федерер уже не тот - я даже не вспотела. Лови, Роджер!
С этими словами мать Мухиной подпрыгнула и со стоном подала на вылет.
- Гейм сет матч, швейцарский ублюдок! - Победно крикнула она в лицо многопиксельного теннисиста и сохранилась.
- Попей шиповника, мам.
- Мне не помогает этот сраный шиповник. Будь дочкой, сходи в "Магнолию" за коньячком?
- Ты с ума сошла? Ночью через парк? И кто его мне сейчас продаст?
- Охранник Руслан. На вид то ли пятьдесят два, то ли двадцать семь... Не важно, узнаешь по имени на табличке. Скажешь, от Лилу. Он всё сделает. Я нарежу лимон, посидим, сыграем в преферанс...
- Я не хочу никакого коньяка! - отрезала Мухина.
- Так, значит? Лааааадно. Ну тогда расскажи - как дела на работе?
- Мама, это нечестно!
- ...Как дорога на метро? В маршрутке? Не звонил ли тот адвокат, который тебе понравился? А, чёрт, прости, совсем забыла - он же женился на какой-то там...
- Всё-всё, ты победила! Я звездец как хочу коньяка! - Процедила Мухина и напялила красный берет.
- Лети, благородная птичка! - пафосно провозгласила мать Мухиной.
- Пусть я дятел! Надеюсь, выклюю тараканов из твоей головы! Всё, я пошла.
- "Киндер" не забудь! - донеслось из детской.
- А ты постираешь тюль?
- Ты мне не мать!
***
...Конечно, парк можно было и обойти. Но это добавляло дороге ещё минут 20, а порядком озябшей Мухиной всё больше хотелось встретиться с коньяком. Поэтому она пёрлась по тёмной тропинке меж нестриженных кустов и ржавых качелек.
До более-менее освещенной главной аллеи оставалось метров пятьдесят, когда кусты перед Мухиной разверзлись, и на тропу вышел огромный волк.
- Приветик. - Сказал волк и добавил, - Р-р-р-р, б.....
- Ну класс, - ответила Мухина и совершенно не удивилась (в Москве вообще никто ничему не удивляется, по крайней мере искренне).
- Предлагаю опустить все эти дебильные прелюдии типа "Кто ты, иду к бабушке" и прочее бла-бла-бла. Просто сделаем это по-быстрому и разойдёмся. Ну, в смысле, я.
- Что ты хочешь сделать? - насторожилась Мухина.
- Сожрать тебя, что.
- А это обязательно? У меня сын и сумасшедшая мать, может, тебе поискать кого-нибудь другого?
- Сама виновата. Ты надеваешь красную шапку, по просьбе старой женщины идёшь через лес...
- Это парк!
- Не занимайся буквоедством. Так вот, я продолжу. Тут появляюсь я, сжираю тебя, короткая мораль, и .... Всё просто и понятно, чтоб дошло даже до детей. Таков уж Замысел Сказочника.
- Но меня же потом спасут, да? Там же появляются какие-то мужики, вспарывают тебе брюхо...
- Не-не-не, это у придурков Гримм. Я б на такое не подписывался, что я, дебилоид? Я по системе Перро работаю. Так что извини.
Волк оттолкнулся от земли мощными задними лапами и, раскрыв страшную пасть, взвился в направлении Мухинской шеи.
Он не знал, что Мухина слишком часто ходит по ночному городу, и был весьма удивлён, когда она с размаху чётко попала сумочкой по его серой морде. В сумочке бережно хранились 19 кило пустых помад, скидочных карт и мандариновых корок, поэтому волк взвизгнул и, изменив траекторию полёта, рогозинским спутником рухнул в листву.

Пока он ловил хоровод золотых лисят, Мухина вызвала службу отлова и двинулась дальше.
***
...Снабжённая пакетом с коньяком ("Мой поклон Лилу! Почему она забросила вечера румбы?!"), Мухина шла обратно по той же тропе, когда услышала некультурную тираду:
- П......ы!!! А ну руки убрали, б...! Вы ху... жалкая, а не охотники! Гриммовы ушлёпки!! Р-р-р-р-р, ......!!
Усатые мужики из службы отлова тащили к грузовику обмотанного сетью волка, по ходу попинывая его кованными ботинками.
От ударов волк прекратил брань и заскулил. В свете фонариков Мухиной показалось, что он даже немного всплакнул.
Мухина чертыхнулась - ей стало его невыносимо жалко. А жалость никогда не приносила Мухиной ничего хорошего.
Только разочарование и слёзы.
- Отпустите собаку!!! - истерично завопила она.
- Твоя она, что ли? - огрызнулись мужики.
- Да, моя! Шарик! Шарик!
- Какой я тебе ...... Ша... - огрызнулся было волк, но быстро понял, что претензии лучше оставить на потом.
- А если она твоя - чё без ошейника?
- Забыла! Потому что дура! Видите - хожу тут по ночному парку в дурацком берете!
Это железный довод, подумали мужики, отпустили пленника и уехали.
Волк облизнул помятые бока и уставился на Мухину.
- Ты зачем это сделала?
- Не знаю. Я всегда сначала делаю, а потом думаю. Фишка у меня такая по жизни.
- Ну ты точно, мать, не в себе. И чё будем делать?
***
... - Ма-ам! Смотри, кого я привела! - воскликнула Мухина, впуская волка в квартиру.
- Надеюсь, он не украдёт ложки, как предыдущий?
- Это волк, а не мужик!
- Госссссподи! На кой дьявол ты его притащила?
- Он говорящий!
- Так. Значит, коньяк ты не донесла.
- Но я реально говорящий, - произнёс волк.
- И что? Оставшиеся ложки всё равно лучше перепрятать.
- Да на кой ляд мне ваши ложки, мадмуазель?! - обиделся волк.
- А я не верю ни одному существу с яйцами, что бы оно не говорило! - ответила Мухина-старшая.
- Но у меня тоже есть яички, ба! - крикнул из комнаты сын Мухиной.
- И это только подтверждает данное правило! - парировала бабушка и снова обратилась к волку. - Коньяк будешь, ужасная псина?
- Слушайте, женщина, у вас что - нет чувства самосохранения? Называть волка собакой это, знаете ли...
- Так будешь или нет?
- Буду...
Мухина-младшая заботливо налила коньяк в миску. Волк понюхал и поморщился.
- Это не коньяк, друзья мои. Это, ..., ацетон вперемешку с ослиным говнищем. Тут, сука, еще не открытые людьми элементы таблицы Менделеева. Ни горной свежести, ни пота бочкаря. Сплошные гаражи и Наро-Фоминск. Вот честно - не советую.
- А он мне нравится. - сказала мать Мухина. - Надо менять точку.
- Позвольте спросить. - Волк навострил уши. - А что это за звуки раздаются из залы?
- Это новая песня Бузовой из телевизора, - ответила Мухина-младшая, - пойду переключу.
- Если вы умудритесь надеть на неё красную шапку, я с удовольствием её сожру.
- Да он еще и с чувством юмора, - восхитилась мать Мухиной, - дочь, оставь его у нас, лишним не будет.
***
...Волка отмыли ромашковым шампунем ("АААА!!! Мои глаза!!! Это не ромашка, это ебучий асфальт!!! АААА!!!"), потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать.
Свернувшись клубком у дверей, волк погружался в сон, не зная, что будет дальше. Жрать Шапку-Мухину он теперь не может из чувства звериной благодарности.

И что его ждёт? Что будет дальше?
***
...А дальше он отблагодарит Мухину по полной.
Он отвадит от неё бизнесмена Денисова, учуяв на нём приторный запах секретаря-референта Аникеевой, оставшийся даже после душа. Он учует терпкий аромат первой в жизни её сына "травки" и так по-волчьи с ним побеседует, что тот будет стирать тюль и убирать в комнате до конца своих дней.
И он учует еле уловимую, омерзительную вонь злокачественной опухоли в ноге Мухинской матери, что спасёт ей её безумную жизнь.
Но это всё будет потом. А пока волк засыпал, иногда подёргивая здоровенной когтистой лапой.
***
...В это же самое время в недрах одного из старых парижских кладбищ бешеной шаурмой крутился в своём гробу Великий Сказочник Шарль Перро.
Но волку на этот факт было совершенно насрать.
А семье Мухиных - тем более. :pardon:


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Пт ноя 22, 2019 2:13 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1800
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1305 раз.
Поблагодарили: 2782 раз.
с Инета..
Молодой человек потянул на себя дверь и над головой тут же раздался звон непременного атрибута подобных мест - китайского колокольчика. Парень шагнул через порог и осмотрелся в поисках продавца. Долго искать не пришлось. Он сидел у окна и читал какую-то выцветшую и мятую газету.
- Это же антикварный магазин, да? - не здороваясь, спросил гость.
- Ужас какой, - покачал головой продавец, не отвлекаясь от газеты, - и пропадают, и пропадают...
- Кто?
Продавец отвлекся от чтения и, сняв очки с переносицы, посмотрел на парня.
- Люди, кто же еще? Вот, - он потряс газетой в воздухе, - еще несколько человек исчезло. Это очень странно, не правда ли?
Парень пожал плечами и шагнул к столу, за которым расположился хозяин магазина. Внимательно посмотрев ему в глаза, он, немного помешкав, и зачем-то обернувшись на дверь, достал из-под куртки достаточно объемный сверток и протянул его продавцу.
- Купишь?
Глаза продавца жадно заблестели, а пальцы сами собой зашевелились, но, быстро справившись со своими эмоциями, он спокойно взял сверток и положил его перед собой.
- Что там?
- Ну, посмотри.
Через несколько секунд сверток был развернут и на столе появилась ваза. Яркая расцветка, утонченные штрихи контуров и восхитительная роспись не оставили бы равнодушным даже далекого от такого вида искусства человека.
- О! - присвистнул продавец, - фарфор, мориаж... Предполагаю, что это Китай шестидесятых... нет, скорее пятидесятых годов прошлого века.
Он аккуратно провел пальцем по дну вазы, а затем повернул горлышком в сторону окна и принялся рассматривать ее внутреннюю поверхность.
- Идеальное состояние. Весьма любопытный экземпляр, - он посмотрел на парня, - я прав? Китай, пятидесятые?
- Да я откуда знаю? - занервничал тот, - Китай, минтай, какая мне разница? Купишь или нет?
Продавец потер ладони, всем нутром ощущая приближение этого сладостного момента - торга, наркотика любого торгаша.
- Сколько вы за нее хотите?
- Не знаю, - глаза парня забегали и он снова оглянулся на дверь, - сколько предложишь?
- По традиции предложу забрать ее у вас бесплатно, - оскалился продавец, - но вы, конечно же, откажетесь. Поэтому я оценю ее... - он снова бросил взгляд на вазу и потер подбородок, - шесть тысяч, не больше.
- Маловато будет, - нахмурился парень.
- Тогда шесть тысяч и еще две конфетки.
Продавец выудил из кармана брюк два леденца и протянул их молодому человеку.
- Шуточки шутить будешь? - глаза парня потемнели, - шесть - мало. Продам за восемь. Берешь?

Продавец вздохнул и, откинувшись на спинку стула, уставился в окно. Пауза несколько затянулась.
- Вы же ее украли, верно? - наконец произнес он, не отрывая взгляда от окна.
- Ладно, не хочешь - как хочешь, - парень наклонился над столом и поспешно принялся заворачивать вазу в бумагу, - продам кому-нибудь другому.
Продавец равнодушно посмотрел на вазу, а затем перевел свой цепкий взгляд на этого незадачливого коммерсанта.
- Что ж, - произнес он, когда парень закончил свои сборы и уже собрался уходить, - думаю, что я смогу ее продать тысяч за сто пятьдесят и...
- В смысле - продать? - хмыкнул парень, - я предлагаю тебе ее купить, а не продать.
- Молодой человек, кто учил вас хорошим манерам? - укоризненно покачал головой продавец, - потрудитесь не перебивать меня, хорошо?
Парень поставил вазу обратно на стол и молча сложил руки на груди.
- Вот и отлично, - продолжил антикварщик, - я думаю, что смогу найти клиента и продать ее тысяч за сто пятьдесят. Половина - ваша. Как вы на это смотрите?
Глаза хозяина вазы загорелись, но жадность тут же запустила свои мохнатые лапы в его сознание.
- Мои - восемьдесят процентов!
- Ого! - усмехнулся продавец, - а почему не девяносто?
- Потому что ты только что назвал реальную цену вазы и это значит, что я легко продам ее любому твоему коллеге за эту цену. Но у меня нет времени бегать по городу с этим горшком, поэтому, так уж и быть, я согласен на восемьдесят процентов.

- К сожалению, вы ошибаетесь, - усмехнулся антикварщик, - любой мой коллега не даст вам за нее больше пяти штук. Если есть желание - можете сами в этом убедиться. В паре кварталов отсюда есть еще одна лавка. Я же вам предлагаю семьдесят пять тысяч.
- Сто десять!
- Девяносто!
- Сто!
- Договорились, - усмехнулся продавец, - только если вы хотите получить эту сумму, вам нужно будет кое-что сделать для этого.
- Что? - нетерпеливо выдохнул парень.
- Придти ко мне через сто лет. К тому времени стоимость этой вазы как раз поднимется до нужной суммы.

Глаза молодого человека налились кровью. Еще секунда и он набросился бы на продавца и, как минимум, разбил бы ему лицо, но абсолютное спокойствие антикварщика и его уверенность в своих словах остановили парня.
- К счастью, я могу предоставить вам такую возможность. Причем, вам не придется проживать эти сто лет. Вы отправитесь туда прямо сейчас.
- Куда? - опешил парень.
- В будущее, - спокойно произнес продавец, глядя прямо в глаза молодому человеку.
- Ты это серьезно сейчас говоришь?
- Абсолютно. Схема проста до безобразия - вы отправляетесь на сто лет вперед, к тому времени я нахожу там клиента, продаю ему вашу вазу за сто пятьдесят штук и вы получаете свою долю. Как вам такое?
- А... А обратно?
Глаза продавца блеснули.
- Естественно, я отправляю вас обратно. Конечно же, если вы этого захотите.
- Но... - парень протер пальцами глаза, - бред какой-то...
- Поймите, время - самый лучший друг и самый главный враг всех антикварщиков. Оно дает возможность нам заработать, но, с другой стороны, оно всячески препятствует этому. Буду откровенен, красная цена вашей вазы сегодня - семь тысяч. Через сто лет она будет стоить в двадцать раз больше. К счастью, я умею договариваться со временем, поэтому вам не придется ждать так долго, чтобы получить свою долю.
- Черт возьми, но через сто лет меня уже не будет! Как я могу отправиться туда, где меня уже нет? Да и ты уже откинешься!
- О, не переживайте на этот счет, - снова оскалился продавец, - вам нужно всего лишь передать право пользования временем вашей жизни мне. Это позволит мне дожить до того момента.
- Как это - передать право пользования? - почесал затылок парень.
- Очень просто. Смотрите. Допустим, сейчас вы отправляетесь на сто лет вперед. Вы исчезните здесь и появитесь там. Куда денется ваше время? Оно просто пропадет зря, ведь вы его не используете. Поэтому вам нужно будет передать его мне для того, чтобы я смог прожить эти сто лет и завершить нашу сделку. А после того, как вы получите деньги, я отправлю вас обратно. Повторюсь, если вы сами этого захотите. Возможно, вам там так понравится, что вы решите остаться.

- То есть, по сути, я вернусь в сегодняшний день, но с деньгами?
- Абсолютно верно.
Парень встряхнул головой и посмотрел на продавца.
- Ты же шутишь, да? Юмор такой?
Антикварщик вздохнул и покачал головой.
- Послушайте, я не хочу тратить время на пустые разговоры. Я предложил вам сделку. Вы можете согласиться, а можете пойти к черту отсюда со своим, как вы выразились, горшком и перестать мотать мне нервы.
Парень ошарашенно оглянулся по сторонам, но не поспешил уходить.
- Ну... Ты мне скажи, это правда?
- Идите к черту.
Продавец взял со стола газету и погрузился в чтение.
- А почему ты сам не отправишься в будущее? Зачем тебе я? Взял бы вазу, да сгонял бы туда и обратно.
- А за моей лавкой вы будете следить? Не уверен, что за сто лет никто не обратит внимания на магазин, в котором нет продавца. Я держу слово и гарантирую своим клиентам, что через временной промежуток они снова окажутся в моей лавке.
- Так у тебя уже были клиенты?
Продавец смерил парня презрительным взглядом и ничего не ответил. Несколько минут прошли в тишине.

- Это... Ладно, давай. Я согласен.
- Согласен на что?
- Отправиться в будущее.
- Меня не интересует, куда ты там согласен отправиться. Меня интересует цена вопроса и передача права на время вашей жизни. С первым пунктом мы уже определились - сто штук. Что скажешь по поводу второго?
- Ну, раз так надо, то согласен, - кивнул парень, - но только при условии, что ты потом отправишь меня обратно.
- Я никого не обманываю, мой друг. Если захочешь - полетишь обратно. Я свое слово держу.

Антикварщик поднялся из-за стола и, шагнув навстречу молодому человеку, протянул ему руку. Тот протянул в ответ и тут же почувствовал, как будто между их ладонями пробегает что-то вроде электрического тока. Ладонь неприятно пощипывало. Опустив взгляд, он увидел, что из их рукопожатия действительно разлетаются в разные стороны голубые искорки.
- Ну и фокусы у тебя, старик, - улыбнулся он.
- До встречи через сто лет, дружок, - оскалился антикварщик, - держи вазу покрепче.
Перед тем как исчезнуть, парню на секунду показалось, что глаза продавца стали абсолютно черными, уши заострились и вытянулись вверх, а из-под верхней губы показался ряд мелких острых зубов. Больше он ничего не заметил, так как в ту же секунду отправился в будущее.

Продавец удовлетворенно хмыкнул, отряхнул ладони и направился к своему столу. Достав из верхнего ящика толстую книгу в кожаном переплете, он открыл ее на середине. Пролистав несколько страниц, он нашел нужную и перевел взгляд на настенный календарь.
- Ага. Сегодня к нам возвращается Его Сиятельство Граф Кречетов из... - он близоруко прищурился и провел пальцем по странице, - из 1918 года. Да уж, смутное было время, помню-помню... Так, что там у него? Позолоченная статуэтка греческой богини Ники, серебряный сервиз на шесть персон и шпага восемнадцатого века. Договорились мы с ним на... - он снова ткнул пальцем в страницу, - на восемьдесят тысяч золотом. Ну что ж, договор есть договор.
Не успел он произнести эти слова, как в помещении что-то вспыхнуло и через секунду раздался глухой звук, как будто что-то тяжелое упало на пол.
- Ваше Сиятельство! Вы не ушиблись? Я рад вас видеть! - растянулся в улыбке продавец.

Обойдя стол, он подошел к какой-то куче ткани, невесть откуда появившейся прямо посередине помещения.
- Ваше Сиятельство! Что с вами? Вы выглядите усталым!
Антикварщик присел на корточки и склонился над кучей. Брезгливо подняв двумя пальцами краешек материи, продавец расплылся в улыбке. Оттуда на него смотрели два черных провала глазниц белоснежного человеческого черепа. Челюсть была открыта и сдвинута набок. То, что на первый взгляд показалось кучей ткани, на самом деле являлось скелетом, одетым в полуистлевший костюм начала ХХ века. Пальцы правой руки сжимали ручку старинного чемодана.
- Ваше Сиятельство, я премного благодарен вам за ваш благородный жест передачи в мое пользование вашего времени жизни. Смело могу вас заверить, что я воспользовался им подобающим образом и сдержал данное мною слово. Как видите, я встретил вас на этом же месте, спустя сто лет.
Антикварщик протянул руку и, аккуратно вытащив чемодан, открыл его.
- Замечательно, - кивнул он, - статуэтка, сервиз... Ой, а где же шпага? Ах, вот же она!
Отцепив от ремня скелета шпагу, антикварщик положил весь товар на стол и открыл нижний ящик. Оттуда он достал небольшой мешочек и бросил на стол рядом с антиквариатом. В мешочке что-то глухо звякнуло.

Неспешно пройдя к стеллажам магазина, продавец достал из-за одного из них большой картонный ящик, веник и совок. С этим скарбом он снова подошел к трупу.
- Граф, не пристало вам лежать вот так на полу. Я выделю вам самые лучшие покои, где вы сможете отдохнуть после вашего путешествия.
С этими словами он принялся перекладывать останки графа в ящик. Когда с этим было покончено, антикварщик отряхнул руки и снова улыбнулся черепу.
- А теперь самое приятное. Денежное вознаграждение!

Он взял со стола мешочек и потряс им над ящиком.
- Здесь сто тридцать тысяч золотом. Ваша доля - восемьдесят. Как и договаривались. Вы же знаете - я держу свое слово.
Развязав узел веревки, стягивающей ткань мешочка, антикварщик принялся доставать оттуда золотые монеты и бросать их в ящик с костями.
- Это сорок, это сорок одна, сорок две, сорок две пятьсот, сорок три... Впрочем, забирайте всё, Ваше Сиятельство! Сегодня у меня прекрасное настроение. Только что отправил в будущее еще одного клиента, который за одну никчемную вазу отдал мне остаток своей жизни. Неплохая сделка, правда? Так что, граф, забирайте всю сумму - не жалко.

Продавец еще раз встряхнул мешочек и бросил его в ящик. Отойдя на несколько шагов, он, как будто что-то вспомнив, хлопнул себя по лбу и вернулся обратно.
- Ваше Сиятельство, простите меня, я совершенно забыл еще об одном пункте нашего договора. Насколько я помню, я обещал вам возвращение обратно в случае, если вы этого захотите. Мне важна моя репутация и я держу свое слово. Поэтому я задаю вам этот формальный вопрос: "Граф, вы хотите вернуться обратно в 1918 год?".

Череп молча смотрел на мерзкую улыбку продавца пустыми глазницами.
- Что же вы молчите, граф? Я задал вам вопрос.
Продавец наклонился пониже, театрально приложив ладонь к уху.
- Ваше Сиятельство, вас вернуть обратно? Хм... Ну что ж, раз вы молчите, значит я позволю себе сделать вывод о том, что вам здесь нравится. Мое дело предложить. Отдыхайте, граф, наслаждайтесь прекрасным будущим.

Продавец закрыл ящик и снова сел за стол, взяв в руки мятую пожелтевшую газету. Перелистнув страницу, он принялся читать новую статью.
- Ужас какой, - вздохнул он, - и пропадают, и пропадают...
:crazy:


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Ср ноя 27, 2019 3:32 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1800
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1305 раз.
Поблагодарили: 2782 раз.
Призвание.... С Инета...

Пришла женщина с сыном. Сын уже большой, старший подросток, и явно с какими-то существенными нарушениями в развитии — что называется, «на лице написано».
Я от такого всегда расстраиваюсь. Помочь ведь вроде бы и должна (к кому им идти, как не к психологу?), и хочется, но, как правило, нечем.
— Представься, — велела мать.
— Здравствуйте, — сказал парень. — Меня зовут Вася. Мне семнадцать лет. Я учусь в девятом классе.
В его речи имелся какой-то логопедический дефект, но пониманию он не мешал и был совершенно не противный — что-то вроде грассирования.
— Очень приятно, Вася, — ответила я. — Меня зовут Екатерина Вадимовна.
— У нас диагноз — органическое поражение головного мозга, — сообщила мать. — По-человечески — слабоумие. Но при этом как человек наш Вася очень хороший — добрый, отзывчивый, всегда всем готов помочь, если понимает как. «Застревает» иногда, учителя жалуются. Но если ему напомнить, что он делал, и дать небольшого пинка, все снова двигается. У нас полная семья, есть младшая девочка. Мы к вам пришли насчет профориентации.
— Кого профориентации? — тупо спросила я.
— Васи, конечно, — удивилась женщина. — Сестренке-то его недавно семь исполнилось, рано ей еще.
— Простите, — искренне извиняюсь я. — Я не сообразила сразу.
— Да это уж понятно, — женщина грустно улыбнулась. — Их ведь таких — как? Пока маленькие — учат-учат, и коррекция, и развитие, льготы всякие, концерты, лагеря. А школа у них какая замечательная! Учителя — просто ангелы. А вот потом — все это сразу кончается, и сидят они по домам перед телевизором или компьютером, и все, чему научились, постепенно забывают. Сколько я таких историй знаю, увы. Можно в училище пойти. Но там специальности такие, для которых нужно концентрироваться, и терпение, и долго однообразно, и руки хорошие с тонкой моторикой, а с этим всем у нашего Василия — полный швах. Но вот мы с мужем подумали: а может, и не обязательно так-то? Есть же простые работы, где не обязательно каждый день одно и то же. Ну надо же попробовать поискать во всяком случае! Вот и пришли посоветоваться.
Так. Профориентировать медицински слабоумных ребят мне, кажется, еще не доводилось. Ну что ж, тем интереснее. Есть ли у Васи ресурсы? Впрочем, один я уже знаю: любит помогать. Это значит — сфера обслуживания. Но в каком состоянии интеллект? Тестировать его по Векслеру? Долго и муторно. Может быть, кто-то уже сделал это до меня?
Ура! Сделали — для какой-то комиссии. Не очень-то я им доверяю — они часто используют сокращенный вариант теста, а выводы делают почти навскидку, но нам навскидку и нужно. Общий коэффициент — семьдесят восемь. Очень неплохо на самом деле.
Что у нас есть еще?
Вася рассказывает о себе, адекватно реагирует на мои уточняющие вопросы. Говорит короткими, но понятными фразами — подлежащее, сказуемое, дополнение. Я уверена, что его этому специально научили. И правильно сделали. Столько я вижу вполне нормальных детей и подростков с мутной, неструктурированной, захлебывающейся речью. Более того, я подозреваю, что мать меня «просчитала» (я явно не первый психолог на ее жизненном пути) и ответы на мои вопросы с сыном заранее подготовила и разучила. Ну и что? Он может в изменившихся условиях воспроизвести заученный алгоритм, и это уже здорово.
Вася любит помогать. Он любит детей, женщин, стариков и животных. Взрослых мужчин он побаивается, даже в присутствии родного отца теряется и выглядит более слабоумным, чем он есть. Еще боится крови и до паники — пауков. Вася физически сильный и почти здоровый. У Васи очень истощаемое внимание. Он категорически не любит никакой спорт, но любит гулять и вообще много ходить. Любит кино и театр, особенно детский и кукольный, но может высидеть и взрослый спектакль, в котором почти ничего не понимает. Крупная моторика вполне удовлетворительная, мелкая — между плохо и очень плохо (очень плохо пишет и с трудом попадает в нужные клавиши компьютера). Странный ресурс — очень любит арифметику, обожает цифры как сущность, любит их писать, рисовать, раскрашивать, решать примеры в пределах сотни. Знает понятие отрицательных чисел, умеет ими оперировать.
— Удивительно! — говорю я.
— Да, — с улыбкой соглашается мать. — Он, когда меньше был, даже комплименты такие говорил: «Какая вы добрая, красивая тетя! Совсем как цифра три!» Все очень удивлялись.
— Я хочу работать! — говорит Вася. — Не хочу дома сидеть. Дома скучно. Хочу ходить много, делать что-то полезное, как взрослый человек. И денежки зарабатывать, и маме их отдавать, чтобы она могла нам покушать купить.
Мы долго все обсуждали. Уход за животными — опасно. Уход за тяжелыми больными — боится крови, исключено. Что-то на компьютере — невозможно из-за моторики. Сфера обслуживания? Торговля? Для того, чтобы расставлять по полкам продукцию, у него явно не хватит объема и концентрации внимания. Но есть же и другие рабочие места в больших магазинах — например, грузчики, носить корзинки, составлять тележки…
— О, мне очень нравятся магазинные тележки! — с воодушевлением воскликнул Вася.
— Хорошо, мы попробуем, — сказала мать. — Можно, мы потом еще придем, расскажем?
— Да, конечно.

***

— Ничего у нас не вышло, — женщина пришла одна. — Он сколько-то носил эти корзинки в магазине, а потом ему надоело, и он просто ушел домой. Никому ничего не сказал. Да еще и бутылку кефира с собой унес, не заплатив. Очень неудобно.
— А как вам объяснил, почему ушел?
— Сказал: мне скучно, ходить некуда, уйти нельзя, никто со мной не разговаривает. И делать нечего, когда корзинок нет.
— Вы хотите продолжать попытки?
— Да, однозначно. Вася сам очень хочет. На самом деле идея работы ему очень нравится. Он сам очень расстроился, что ничего не вышло, и переживал из-за кефира — он потом понял, что получилось как будто он его украл.
— Вася любит много ходить. И умеет читать. Может быть, курьером? Это сдельная работа. Он сможет ходить столько, сколько захочет.
— Да, точно, вы правы, это ему может подойти.

***

— У него даже не столько ума, сколько выдержки не хватило! — Вася пришел вместе с отцом, высоким мужчиной с седыми висками. — Почти три месяца все шло хорошо. А потом он неправильно понял сложный адрес, два часа бегал кругами вокруг большого здания, вломился в две чужие конторы, напугал там девушек, позвонил отправителям, пытался уточнить, а там какой-то клерк повторил тот же адрес и сказал: это ваша работа! Он пытался позвонить матери, она не услышала звонка, я был на совещании, тогда он психанул, выбросил пакет в урну и побежал на вокзал — уехать со стыда куда подальше и никогда больше домой не возвращаться. Хорошо, позвонил перед тем сестре — проститься. Она сразу перезвонила нам, и мы перехватили его на вокзале…
— Мне очень стыдно, я поступил неправильно, — понуро сказал Вася, крутя на пальце номерок от гардероба.
— Но? — это отец.
— Но я все равно хочу! — Вася вскинул голову, погладил пальцами цифру на номерке и плотно сжал толстые губы. Тут стало видно, что сын с отцом похожи. — Я очень хочу работать! Мне понравилось на самом деле! Я себя так хорошо чувствовал! И сестре котенка игрушечного купил. А маме — конфет.
— О да, — подтвердил отец. — Он действительно очень прямо вырос за эти два месяца. Мы все заметили. Поэтому мы хотим продолжать попытки.
Я преисполнилась уважения к их упрямой и позитивной семейной воле. Но что же им еще предложить?
— Мы как-то никак пока не задействовали его арифметическое хобби, — вспомнила я.
— Увы! — невесело усмехнулся отец. — В эпоху электронно-вычислительных машин это будет трудновато использовать.
Но тут мой взгляд снова упал на номерок.
— Гардероб! — воскликнула я. — Цифры. Понятное дело, огороженное стоечкой. И, кажется, в соседней взрослой поликлинике опять уволился гардеробщик…
— Мы идем туда прямо сейчас! — решительно заявил отец. Вася с готовностью вскочил.

***

Прошел… год? Два? Три? Опять Вася с мамой. Круг замыкается? У них опять не вышло? Бедные они бедные…
Но мать улыбается.
— Мы не про профориентацию в этот раз. Мы — про карьеру.
— ?!!
— Мы с третьего раза так удивительно попали, что это просто чудо! — объясняет женщина. — Он эти номерки разве что себе под подушку не кладет, у него там какие-то сложные системы, как что куда вешать, и вообще… И старичкам он пальто подавал, и улыбался всем, и любили его, и даже (в поликлинике-то!) чаевые давали. Или конфетку там. Ему сестра-хозяйка в поликлинике сказала: Вась, да у тебя просто призвание какое-то к этому гардеробному делу, первый раз такое вижу! Ты явно нашу-то поликлинику перерос. Сейчас лето настанет, все равно увольняться, и надо тебе дальше двигаться, гардеробную карьеру делать. Он ее-то постеснялся, пришел домой и меня спрашивает: мам, что такое гардероб, я знаю, а что такое карьера? Ну, я ему как могла объяснила, он воодушевился и говорит: так там еще больше номерков будет? Тогда я хочу ее делать! Ну что ж, я его к себе в техническую библиотеку в гардероб устроила. Новые номерки, новые вешалки — он был в полном восторге. Полгода у него ушло только на то, чтобы со всеми с ними познакомиться (это он так про номерки говорит) и выработать свою систему, куда что и в каком порядке вешать. Потом чисто наслаждался. Одна проблема: когда номерок теряется, он плачет. Но я уж его научила в каморку уходить. А так все отлично, мы, сами понимаете, рады донельзя. Но тут вот летом он ко мне приходит и говорит: что ж, мам, пора мне двигаться дальше. Мы с отцом так и сели. В каком смысле, спрашиваем. Ну, отвечает, с новыми номерками знакомиться, карьеру делать. Мы ему: Вась, от добра добра не ищут, надо же понимать… но он уперся.
— Отлично! — воскликнула я, неожиданно воодушевившись. — Вася, ты абсолютно прав! Человек должен расти, пока это возможно. У тебя же явно есть резерв. Ты еще не достиг своего максимального объема номерков и предельной скорости взаимодействия с ними. Вася, сейчас я скажу тебе, где находится вершина гардеробной карьеры! И куда тебе надо стремиться, — мать смотрела на меня с тревогой. («Остапа понесло», — подумала я трезвой частью своего сознания). — Это театральный гардероб, Вася! Гардероб в театре, понимаешь? — Вася истово закивал. — Там очень много номерков, и когда кончается спектакль, надо моментально обслужить много-много народу. И номерки там очень красивые. А знаешь, что сказал самый известный русский режиссер Станиславский? — я сделала театральную паузу. Мать Васи округлила глаза. — Он сказал: театр начинается с гардероба! То есть гардероб — это чуть ли не самое главное в театре!
— Неужели прямо так и сказал?! — Вася от восторга даже захлопал в ладоши.
— Именно! Хоть у мамы спроси, хоть у интернета.
— Спасибо. Я понял. Я буду дальше делать карьеру. И я стану гардеробщиком в театре. Я видел там номерки. Они прекрасны.

***

Мама без Васи. С конфетами и слезами. Прошло много времени, я ее не помню. Она напоминает: театр начинается с вешалки! Слабоумный юноша, любящий номерки.
— Спасибо, спасибо. Вы знаете, нам не сразу, но удалось — в театр, в большой, в настоящий. И его там все знают. Он чуть ли не знаменитостью стал. И однажды — это правда, мне другие служащие подтвердили — известный режиссер привел к нему в гардероб своих студийцев, попросил Васю рассказать о себе, а потом сказал: вот смотрите, вот это — призвание! Вот так надо служить театру! У всех ли у вас есть такое же — сильное, красивое — к профессии актера? У кого нету — уходите, пока не поздно, и ищите свое, как Василий нашел! Спасибо вам…
— Да мне-то за что? — удивилась я. — Это же вы все сами сделали. Вся ваша семья. И Вася, конечно. А режиссер прав: у всех есть призвание, главное — его вовремя найти.

Катерина Мурашова


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Ср дек 04, 2019 4:59 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1800
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1305 раз.
Поблагодарили: 2782 раз.
с Инета...
Беспилотники
Началось все в пятницу - областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей и занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сел. Итак, десять вечера середины октября.
По дороге в направлении городка движется автобус - и за пять верст слышно, что компания в нем что-то бурно отмечает. Естественно, гайцы не могут (и не должны) упустить столь замечательный повод. На дорогу из патрульной машины выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Автобус и останавливается, только с небольшим опозданием. Метров эдак на 50 проехав дальше патруля. Гаишник ждет, когда из автобуса к нему подойдет водитель. А никого. Проходит пять минут - никого. А в автобусе веселье, звон бокалов, песни... Терпение у гаишника кончилось, он сам идет к автобусу.

Открывает водительскую дверь - а водительское место пустое. Так как на дороге темно, гаишник обходит автобус вокруг, но никого не обнаруживает. Тогда стучит в дверь пассажиров и требует, чтобы открыли. Но попробуй ты перестучать большую компанию, весело орущую хором песняка! В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать. И как только отходит от автобуса - тот трогается и едет дальше. Гаишник сначала бросается за автобусом, но пробежав метров 20, понимает, что не догонит, и поворачивает к своим. А пока бежит, автобус успевает скрыться. Еще несколько минут уходит на отдышку и объяснения. И только тогда начинается погоня...

Километров через десять они автобус догоняют, но подставлять борт новенькой машины непонятным людям не хочется, поэтому обгоняют с запасом и ждут автобус на дороге. И когда тот останавливается, к автобусу на этот раз бегут все гаишники. Один к водительской двери, второй к пассажирской, третий грудью перекрывает движение вперед, и еще один сторожит сзади. На водительском месте опять никого! А пассажиры уже и не только поют, но еще и пляшут, веселье в самом разгаре. Гаишники силой открывают дверь автобуса, с большим трудом заставляют компанию замолчать. И задают сурово главный вопрос - где водитель?! Компания не поймет, чего от нее хотят. Вам нужен водитель - вы и ищите, только что на месте был.Гаишники настаивают, гневаются и грозят всех заарестовать нафиг. Тогда пассажиры переглядываются и начинают разбираться между собой, кто бы мог быть водителем. После продолжительных споров объявляют гайцам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, потому как он не пьет. Но баянист протестует и говорит, что водителем быть не может по причине отсутствия у него ноги.

А надо отметить, что гаишники, дабы не спугнуть автобус, машину оставили на дороге без габаритов, да еще и на встречной полосе. В это время тракторист из соседнего села втихаря решил привезти сенца на "Кировце", и чтобы его не засекли - медленно ехал без включенных фар. Объезжал аккуратно автобус, а тут на тебе - какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов.
Слыша грохот мнущегося металла, гаишники выскакивают из автобуса и бегут к своей машине. И видят "Кировец", смачно въехавший ей в задницу. Бросаются к трактору в кабину, а там ... Правильно - никого нет. Тракторист не дурак, быстро сориентировался и залег в ближайшей лесопосадке. А в это время трогается автобус. Гашники сочли, что тракторист сбежал окончательно и поэтому трактор никуда не денется, садятся в помятую свою машину - и за автобусом. Догоняют его, требуют остановиться. Прибегают к дверям - да опять никого нет за рулем!!! До городка остается километров пять и время уже далеко за полночь. На настойчивые требования сдать водителя компания в ответ делает недоуменные лица и предлагает выбрать любого на эту роль. И продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались. В это время мимо автобуса проезжает трактор. Явно тот самый...

Чтобы не потерять из вида автобус и не упустить трактор, один из гаишников сам садится за руль автобуса - и за трактором. Остальные в свою машину - и туда же. Компания, получив водителя в погонах, бурно радуется и возобновляет гулянку. А тракторист, видя погоню, сворачивает прямо в поле и ломится напрямки в ближайшую деревню. Гаишники в машине, решив при сельской неосвещенности, что трактор едет по дороге, тоже сворачивают - прямо в кювет. Гаишник в автобусе вовремя останавливается и бежит к своим, с матюками вылезающим из несчастной машины. Гуляки же, вывалившись из автобуса, предлагают гаишникам выпить за удачный исход аварии, выслушивают, в каком трехбуквенном направлении им надо идти, справляют накопившуюся за время долгой поездки нужду, опять лезут в автобус продолжать веселье.
И не успели гаишники придти в себя, как автобус тихонько отъезжает...

:crazy:


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Пн янв 06, 2020 10:46 pm 
Кит
Кит
Не в сети

Сообщения: 1352
Зарегистрирован: Вт дек 25, 2007 3:36 pm
Медали: 1
За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: уфа
Благодарил (а): 208 раз.
Поблагодарили: 135 раз.
Что то как на озере в безклевье.
Короче наверно глухозимье на форуме.
Так чтоб слегка расшевилить , может ко улыбнется.

Она делает это молча

- Лизка!, - крикнул Мишка в спину впереди идущей одноклассницы, - Лиз, подожди!

Двое подростков побежали за Лизой, и вскоре нагнали ее.

- Лиз, покажи, пожалуйста, еще раз.

- Мишка, ты теперь всю школу ко мне водить будешь?, - такая популярность Лизу совсем не радовала, в своей особенности она не видела ничего необычного.

- Нет, зачем всю школу? Это друган мой, Лёха, он из седьмого. Я ему рассказал — он не верит. Покажи, ну, пожалуйста! Один разочек.

Яндекс.Картинки фото для иллюстрации
Яндекс.Картинки фото для иллюстрации
«Ну что за глупости, а? Этому покажи, тому покажи. Было бы что показывать в самом деле. И зачем только показала одноклассникам свою способность? Замучают теперь», - думала Лиза.

- Один раз. И больше ты никого ко мне водить не будешь!, - смотря строгим взглядом на Мишку, предупредила она.

- Да, да, обещаю! Последний раз, - соглашался довольный Мишка, - слушай, Лиз, а возьми для чистоты эксперимента мой смартфон?

- Не веришь, что ли?, - впервые улыбнулась Лиза.

- Нет, верю, но пусть Лёха увидит, что все честно.

Лёха закивал.

- Ладно, давай сюда. А не боишься, что разобью?, - девчонка, чувствуя сейчас небольшую власть над одноклассником, откровенно подтрунивала.

Но не успел он ничего ответить, как Лиза уже приложила смартфон ко лбу и убрала руку. Мишкин смартфон словно примагнитился к коже в вертикальном положении и не собирался падать. Несколько секунд перед ними стояла девочка, на лбу которой непостижимым образом сам по себе держался предмет. Серьезное выражение лица Лизы вкупе с телефоном на лбу создавало комичность ситуации, и мальчишки чуть не прыснули от смеха.

- Офиге-е-еть! Не падает. Как ты это делаешь?

- Молча, Мишка. Я делаю это молча, - спокойно, не видя в своей способности ничего сверхъестественного, ответила Лиза. Шоу окончено, и она протянула подростку смартфон. - На, забери. И не приставай ко мне больше.

Лиза зашагала прочь, и ей совершенно неинтересны были ни лица впечатленных мальчишек, ни их восторженные комментарии.

- Видел, какая у меня одноклассница?, - гордо спросил Лёху Мишка и многозначительно повторил: Она делает это молча.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 673 ]  На страницу Пред.  1 ... 64, 65, 66, 67, 68  След.

Часовой пояс: UTC + 5 часов


  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


            UFACARS.RU   Южноуральский спиннинговый клуб   Форум рыбаков 'Рыбачим вместе' - рыбалка на Ладоге, на Финском заливе, в Ленинградской области, Карелии, Финляндии   Рыбалка в Татарстане   ОКТЯБРЬСКИЙ КЛУБ РЫБОЛОВОВ OKTFISH

  aikofish   Федерация рыболовного спорта Воронежской области   Магнитогорский рыболовный клуб ЛОВЧИЙ   Радио ENERGY, частота в городе Уфа 88.2 FM   Юмор FM, Весёлое радио   Виртуальные туры, 3D панорамы. Ваш 3Д-путеводитель


Кампания против лесочных сетей и электроудочек