Отчеты о рыбалках видны только зарегистрированным пользователям!


Часовой пояс: UTC + 5 часов





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 699 ]  На страницу Пред.  1 ... 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63 ... 70  След.

  Re: Истории
Автор Сообщение
    СообщениеДобавлено: Вс окт 23, 2016 3:11 am 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 7015
Зарегистрирован: Пн фев 01, 2010 12:51 am
Медали: 1
За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: Чишмы-столица
Благодарил (а): 5896 раз.
Поблагодарили: 5245 раз.
С инета...
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: — Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона. — Вот ведь беда… — со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: — А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз… Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды. Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Пн окт 31, 2016 2:27 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1016
Зарегистрирован: Вт июн 01, 2010 12:08 pm
Медали: 1
За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: Ижевск
Благодарил (а): 471 раз.
Поблагодарили: 974 раз.
с инета
Один мужик, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила мужика, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до мужика дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Мужик, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. "


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Вт ноя 01, 2016 6:19 am 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 2095
Зарегистрирован: Чт ноя 05, 2009 1:26 pm
Откуда: Уфа
Благодарил (а): 1540 раз.
Поблагодарили: 1048 раз.
"Поколение дворников и сторожей..."


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Сб ноя 05, 2016 10:13 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 2590
Зарегистрирован: Ср сен 10, 2008 6:45 pm
Медали: 1
За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: г.УФА ост. строительная...(т. "кукол"
Благодарил (а): 3545 раз.
Поблагодарили: 11009 раз.


... увидев это фото улыбнуло и, вспомнилось :roll:

В конце 80 ых годов, случилось мне пойти на весеннею (в конце половодья) рыбалку, по мутной водице, да половить налима.
Было это (как сейчас помню :D ) в р-не Б.Славы, как выйдешь на дамбу - с лева... Почему именно туда, да там просто, всегда раньше место освобождалось от речной воды и соответственно, появлялся небольшой участок, для расположения рыбака и его закидушек. Уже с верху дамбы, увидел, знакомого до боли, рыбака - Прохора :friends: расставив пару донок, он копошился у своего, столь же древнего рюкзака, а лет ему, тогда было, около (а мож и больше) семидесяти.
Поздоровавшись с ним, попросил разрешения присоединиться, пристроиться на бережку, рядышком. Спускаться по бетону было хорошо, а вот сам берег был грязным и очень скользким, того и гляди соскользнёшь в мутную, холодную реку.
Начал озираться по сторонам... куда бы пристроить свой рюкзак, где тут? в прибрежном хламе, оставленным после половодья, более-мене сухой участок.
Оглянулся и, увидел мальчишку лет пяти от роду, в тёплой куртке, сапожках и... :shock: привязанным верёвкой, во круг пояса, за упавшее дерево.
На мой, последующий вопрос, получил невозмутимый ответ - " А чё такого? одет тепло, на ногах непромокаемая обувь. А верёвка :unknown: так, это чтоб в воду не залез... мал ещё, по глупости мырнёт, а я и не увижу. Да и, вообще... нарожали детей, а мне, что? теперь нянчись и на рыбалку не ходи :twisted: Сколько ещё, на этом свете осталось жить то? СВОБОДУ! деду!!!"

Интересный, своеобразный был дед... зимой и летом пропадал на реке (Висяч.камень - Бульвар) кто там, в то время рыбачил, наверняка помнят его.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Вт ноя 08, 2016 11:09 am 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1353
Зарегистрирован: Сб авг 21, 2010 12:12 am
Откуда: Уфа, ост. Спортивная
Благодарил (а): 1153 раз.
Поблагодарили: 416 раз.
Пишите правильно, иначе топором по шее...


Вложения:
Снимок.PNGСнимок.PNG (69.14 Кб) Просмотров: 3383
Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Вт ноя 08, 2016 4:30 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1353
Зарегистрирован: Сб авг 21, 2010 12:12 am
Откуда: Уфа, ост. Спортивная
Благодарил (а): 1153 раз.
Поблагодарили: 416 раз.

Посмотреть на youtube


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Ср ноя 09, 2016 10:16 am 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1836
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1393 раз.
Поблагодарили: 2959 раз.
С инета...
Повариха.
Где «подобрал» председатель старательской артели новую повариху, мнения были разные. Кто говорил, что он переманил её из одного из ресторанов Магадана, кто строил иные, изобилующие эротическими подробностями предположения.
Но, одно было очевидно: в отличие от тех дородных тётушек, что обычно кухарят в старательских артелях, Лелька девушкой была видной. А это, как не крути, неотвратимо грозило возникновением ненужного напряжения в коллективе. Потому, перед началом сезона, председатель, собрав ядро артели, авторитетных мужиков работавших с ним от трёх лет и более, постановил так:
- К поварихе не лезть. С кем решит сама быть, с тем и будет.
Так же сказал, что повариха, перед приёмом на работу о таком условии была предупреждена. На том и постановили.
Председатель старательской артели, - авторитет непререкаемый. Дисциплина в артели, чтобы за сезон отработать максимально возможно эффективно, должна быть железной. Это все понимали.
А «старики» еще помнили те времена, когда в их местах, например, за кражу или утаивание металла, чтобы другим было неповадно, виновного могли заварить живьем в пустую бочку, засыпать в отвале, и списать, как самовольно ушедшего и пропавшего без вести.
Впрочем, при всей своей строгости, председатель был человеком справедливым и с пониманием. Даже сухой закон у него в сезон можно было нарушить. Если уж совсем припрёт, любой мог всегда прийти к нему, и открыто спросить на то разрешения. Цена вопроса десять тысяч рублей. Вручаешь деньги или расписку,- получаешь из рук председателя бутылку водки, и на сутки вперед, за сопку. Так, чтобы в артели тебя даже с запахом никто не видел.
Понятно, что и председатель и его зам, плюс еще несколько видных мужиков, надеялись на то, что их шансы «приютить под крылом» повариху, были больше чем у других. И в первые дни сезона, при возможности, одевались почище, пахли парфюмом и аккуратно «подкатывали».
Но, как нередко случается, действительность превзошла все ожидания, когда стало ясно, что повариха предпочла им механика Вовку из местных,- совершенно нескладного, невысокого, вечно небритого мужичка, лет явно за сорок.
Который, к тому же и на лицо был не Ален Делон, это если очень мягко выражаться.
Чем уж он её взял, спорили до конца сезона. "Подкалывали" Вовку в бане, задавая весьма каверзные вопросы относительно скромных размеров его «мужского достоинства». Тот, не обижаясь, отмалчивался и ухмылялся.
Даже председатель был поражён такой несправедливостью, но терпел и молчал, - уговор есть уговор.
Так или иначе, к поварихе «подкатывать» перестали. Разве что шутили насчёт её и механика вскользь, в разговорах меж собой за столом. Та, на провокации не отвечала, была приветлива и кормила вкусно.
Секрет "мужской силы" Вовки перестал быть таковым лишь в конце сезона, когда в багаже Лёльки, перед посадкой в самолёт, обнаружили хорошо замаскированную увесистую упаковку с россыпью жёлтого металла. Даже у видавшего виды досмотрщика вытянулось лицо, когда из упаковки на стол высыпалось такое. Досмотрев багаж и личные вещи Лельки тщательнее, обнаружили еще пару схоронок, тоже с металлом.
Разумеется, Лельку с рейса сняли. Но, через сутки, выяснив, что металл, так похожий на самородное золото, есть не что иное, как оплавленные и "художественно обработанные" опилки латуни и бронзы. Формально допросив и, заодно повеселившись, Лельку не только отпустили, но и помогли с местом на следующий рейс. Чтобы не бросилась искать в тундре Вовку, благоразумно свалившего из посёлка "на охоту".

Перед началом нового сезона, председатель артели, собрав народ, сказав: "Умыл..", - лично пожал механику руку, и вручил "ценный подарок", - набор хороших импортных напильников.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Ср ноя 09, 2016 1:48 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 770
Зарегистрирован: Ср июл 11, 2012 12:58 pm
Откуда: Бирск
Благодарил (а): 1480 раз.
Поблагодарили: 1340 раз.
Из слов старателей: Чем ближе конец сезона-тем повариха становится все краше и краше)))


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Ср ноя 16, 2016 5:05 pm 
Клуб "Агидель"
Клуб "Агидель"
Не в сети

Сообщения: 1280
Зарегистрирован: Ср май 28, 2008 2:50 pm
Медали: 1
За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: Уфа
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 1023 раз.
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать.
Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."
Девочка ох...вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х...я, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член."
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х...ни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х... путаешь."


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Вт ноя 22, 2016 5:03 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1836
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1393 раз.
Поблагодарили: 2959 раз.
С сети..
Почему моряки не любят понедельники..
В первый понедельник октября 1829 года из Сиднея вышла Шхуна Mermaid груженая шерстью. Начало было благополучное, но между мысом Йорк и южным берегом Новой Гвинеи наступил полный штиль. Течение подхватило судно и понесло на рифы. Несмотря на отданные якоря и чудеса ловкости рыжего рулевого, шхуна села на коралловый риф. Когда начался отлив, корпус судна развалился пополам, и экипаж, состоявший из 12 человек, перебрался в маленькой шлюпке на ближайший атолл, где было пять кокосовых пальм. Три дня моряки провели на пустынном острове, питаясь экологически чистыми крабами и кокосами. На четвертое утро потерпевших подобрал на борт барк Swiftsure, шедший на остров Целебес. Спасенных моряков накормили и разместили на отдых. Но с наступлением темноты судно неожиданно полным ходом налетело на мель. Через пробоину барк был залит водой и затонул. Моряки обоих судов с трудом выбрались на голых крохотный островок.

К счастью для них, к утру на горизонте показались паруса. Это была бригантина Soveron Ready, которая везла груз копры из залива Папуа на запад. С борта заметили неудачливых мореплавателей и взяли всех на борт. Поскольку их надо было накормить и обогреть, кок на борту судна развел бурную деятельность. В результате от искр из печки воспламенился груз копры в трюме. Буквально в несколько минут судно было охвачено пламенем и затонуло. 56 человек еле успели спастись на шлюпках. С наступлением ночи положение моряков оказалось критическим — без воды и еды, в открытом море на переполненных шлюпках...

Кто-то высказался, что всему виной один из матросов шхуны Mermaid, на котором висит проклятие. И пока от него не избавятся, беда будет преследовать их всех. Начали выяснять, кто же это мог быть. К утру все склонились к тому, что «Иона» - это как раз рулевой с Mermaid. Во-первых, он рыжий, а, во-вторых, единственный из всех, кто не пьет рома. Когда страсти уже накалились до предела, к величайшему счастью для рулевого на горизонте показались паруса. Капитан небольшого парусного судна, шедшего из Индонезии в Мельбурн, заинтересовался скоплением шлюпок в открытом море и поспешил на помощь. Вскоре все горизонтальные поверхности были заполнены спасенными, которые от груза пережитых событий засыпали буквально на ходу. Занимаясь спасением попавших в беду, команда парусника не заметила приближающийся шквал. Первый же порыв ветра разодрал паруса, а второй опрокинул перегруженное судно на бок, в результате чего оно затонуло. Несчастные моряки поплыли к коралловой гряде, которая виднелась невдалеке над волнами. Добравшись до нее, моряки в первую очередь стали разыскивать рыжего рулевого, который первый добрался до островка и в отчаянном порыве спастись от расправы обезумевшей толпы, забрался на одиноко торчащую небольшую скалу. Он прыгал и показывал руками в открытое море, где проходил очередной корабль...

Капитан трехмачтового брига City of Leeds шел на один из островов Индонезии с грузом перламутровых раковин. В подзорную трубу он увидел странное явление — какой-то темный клубок, шевелившийся прямо на поверхности воды. Чтобы получше разглядеть это чудо природы, он изменил курс и подошел поближе. Вскоре капитан увидел коралловую гряду и цепляющихся за нее людей. С отмели сняли 123 человека, среди которых было 4 капитана. Бриг без приключений прибыл в пункт своего назначения в последний понедельник октября. Самое интересное в этой истории то, что в этой цепи злоключений не погиб ни один человек.

P.S.
меня убил коммент..
Что с рыжим?
Чубайс спрашивает..


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 699 ]  На страницу Пред.  1 ... 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63 ... 70  След.

Часовой пояс: UTC + 5 часов


  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


            UFACARS.RU   Южноуральский спиннинговый клуб   Форум рыбаков 'Рыбачим вместе' - рыбалка на Ладоге, на Финском заливе, в Ленинградской области, Карелии, Финляндии   Рыбалка в Татарстане   ОКТЯБРЬСКИЙ КЛУБ РЫБОЛОВОВ OKTFISH

  aikofish   Федерация рыболовного спорта Воронежской области   Магнитогорский рыболовный клуб ЛОВЧИЙ   Радио ENERGY, частота в городе Уфа 88.2 FM   Юмор FM, Весёлое радио   Виртуальные туры, 3D панорамы. Ваш 3Д-путеводитель


Кампания против лесочных сетей и электроудочек