Когда я собираюсь идти за грибами, я всегда страхуюсь от неудачи.
Поэтому вместе с корзиной беру с собой, удочку, ружье, презервативы и бутылку водки.


Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кошку.
Кошка насрала всем в тапки.


Утром муж, наблюдая картину, как жена покрывает прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.


Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.


Бесит, когда холопы государевы печь топить начнут еще не скоро, а в палатах барских уже стужа ледяная.

Сидят муж с женой в ресторане, ужинают. Как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
— Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба - ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает, как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной дамой.
Жена:
— А кто это с Джимом?
Муж:
— Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей!

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм. Не.. э-э-э.. 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей?
Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
* * *
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
* * *
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
* * *
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
* * *
Беседуют две блондинки:
- Я вчера с парнем познакомилась...
- Ну и как?
- Да так, "ни рыба, ни мясо".
- Овощ?!
* * *
Случай в клубе: - "А-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... "
- А че орешь то?
- Да я его из носа вытащить не могу... ?
* * *
- Ты с головой дружишь?
- Я тебе больше скажу - МЫ СПИМ ВМЕСТЕ
* * *
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
* * *
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
* * *
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже. .

Идет выдача мандатов в новой государственной думы ,
- Вы кто?
- Я Володин.
- Мы все тут володины, вы фамилию назовите!

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Инспектор: - Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!..
* * *
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...
* * *
На экзамене студент, волнуясь, спрашивает у преподавателя:
- Писло чисать?
- Чешите, если поможет.
* * *
- Любимая, да я для тебя роллы сверну!
* * *
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Моя мама (М) ведет моего маленького племянника (П) на урок рисования.
П: Ненавижу рисование, ненавижу краски, ненавижу карандаши, ненавижу альбомы, ненавижу кисточки... Да, и белок тоже ненавижу...
М: А белок за что??
П: Из них кисточки делают..

В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

В ЖЖешке сегодня за чаем офигенный анекдот прочитал:

Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?

Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла?


Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер.” Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет..

- А я с мужем на рыбалку еду!
- О, Натаха, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пью как все!