— Девушка, а вы любите животных?
— Очень.
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.

про 28 танков

Посмотреть на youtube

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
— Скажите, это Дерибасовская?
— Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
— Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
— Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
— Сидел.
— Аааа...

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на х** нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

Возможно баян.

Едет таксист по весеннему городу. Дороги, ну просто в хлам.. Подсаживает муллу. Едут. Тут такси попадает в яму. Таксист:
- Да ну, на .уй!!
Мулла:
- Сынок, не сквернословь, скажи "Бисмилля...." и все будет хорошо.
Через некоторое время опять такси в яму. Таксист ещё громче:
- Да ну, на .уй!!!!
Мулла повторяет:
- Сынок, не сквернословь, скажи "Бисмилля...." и все будет хорошо.
Дальше таксист попадает вообще в открытый люк, полный капец, колесо на бок...
Таксист обреченно:
- Бисмилля...
Тут колесо встает на место.
Мулла:
- Да ну, на .уй!!

-Не понимаю выражения "Устал как собака". Моя собака жрёт, спит и срёт. Я бы сам от такой жизни не отказался

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные.

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
- Трудно, – вздыхает второй.
– Зато всё


Если пессимист не перестанет ныть, то стакан у него будет наполовину в жопе, наполовину из нее.



Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоё...

Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому:
- Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником - давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают, что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибежал хозяин с винтовкой и застрелил молодого.
-Твою мать! Что за петухи пошли? Третый раз покупаю -все педики!

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.