ВЕСНА...
в апреле после брачного периода, юннаты ловят ёжей-самцов и мажут им зелёнкой их израненные животики.



— Это кто там шастает?
— Это Я … Шастиё твоё!



— За Путина–Собянина голосовал?
— Ну
— "Крым наш!" кричал?
— Ну
— У тебя киоск снесли?
— Ну
— Какие выводы?
— Обама чмо


Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

Собянин пятая колонна И сразу в тему анекдот

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды... 
— Доктор, где я возьму столько еды?

Она частенько поругивала Путина в “Одноклассниках”.
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в “Одноклассниках” что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный…

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Знакомый ездил с тремя "дятлами" на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное.
Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
...............
Идет суд над чукчей. Последнее слово подсудимого:
- Мы, чукчи, однако, охотники. Кушать надо - нерпу убил, одежда надо - оленя убил...
- А геолога зачем убил?
- Соль надо, спички надо...
................
- Ты чего такой веселый?
- Мне на улице, представляешь, так-а-а-я девушка улыбнулась!!!
- Ха... я когда тебя первый раз увидел, тоже оборжался!
................
Урок в школе Башкортостана. Учительница спрашивает: - Ваня,скажи как будет по башкирски "Вперёд"? - "Алга"! - А как будет по башкирски "Назад"? - У башкир нет слова "Назад"- мы поворачиваемся и "Алга"
.................
Мальчик читает книгу. Подходит отец: - Что читаешь, сынок? На что сын ему и отвечает: - Да вот книжку нашел. "Лесбиянки" называется!" Папа выхватывает у него книжку, садится в кресло, смотрит на книжку: - Тьфу ты... Бианки... "Лес"
..................
Лежит парень в палате подготовки к операции, у него аппендицит. В дверь стучится молоденькая медсестра. - Да, да... - Можно? - Угу... Она входит, быстрым професиональным движением снимает с парня простыню, стягивает с него штаны, мастерски бреет лобок, переворачивает парня на спину, втыкает в задницу обезболивающую свечку и поворачивается уйти. Он ей недоумённо: - Девушка, а вы стучались-то зачем?
..................
Мужик долго не может завести машину. То выйдет, то за руль сядет, то в движок полезет, то в багажник... И непрерывно матерится:
- Во, б....!.. Во, сука!.. Во, б....!..
Наблюдающий за этим священник говорит:
- Сын мой, а ты не богохульствуй, а скажи - "Во имя Господа"!
Мужик посмотрел на попа, сел в машину, и говорит:
- Во имя Господа! - и машина заводится.
- Во, б....! - говорит батюшка...
................
Встречаются два чукчи. Один говорит другому:
-Я вчера по телеку смотрел программу о убийстве Влада Листьева.
- Ну и как, сказали кто убил?
- В самой программе не сказали, но в конце проболтались!
- И кто?
- Телекомпания ВИД по заказу ОРТ!!!

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

Человек долго и упорно искал на земле Правду. В конце концов нашел. Правда, изможденная и уставшая, сидела на пороге бедной хижины, бессильно опустив покрытую рваной накидкой голову. Человек подошел, приподнял накидку и ужаснулся – Правда была страшнее смерти.
- Что же я о тебе скажу людям? – спросил он.
- А ты им соври! – горько усмехнулась Правда.

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один х@..
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!