Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
* * *
Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"
* * *
На капоте тачки нацарапано: - Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
- Наташа! Больше так не делай! (Костя).
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
* * *
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает!
* * *
- Как с Вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться...
* * *
Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!
* * *
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика.
Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь..
- Почему? - спрашивает печник - Пьет?
- Нет - отвечаю..
- Бьет?
- Да нет, что ты!!!
- А чего тогда???
- ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!...
- А спит он как? - спрашивает печник.
- На спине, как все...- отвечаю..
- Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик.
На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла..
За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана.
- Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..
- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ.....

Ноборот:
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: - Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.


На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.


Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.


Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.


Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.


— Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "73" и растет дальше!
— А рейтинг Владимира Владимировича какой?
— 86.
Медведев, не отрываясь от айфона:
— Далеко еще этому доллару до нашего президента!



Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

Жалуется мужик другу: "Совсем жена надоела; за собой не следит, готовит плохо, слово ласковое не скажет."
А друг ему: " А ты ее затрахай до смерти. Днем три раза и ночью еще пару раз. И каждый день так, она у тебя и неделю не протянет!"
Приходит его друг через пять дней. Мужик сидит вялый, с синевой под глазами, а жена бегает по квартире причесанная, наряженная, готовит на кухне.
Друг спрашивает: "Ну, что?"
"Да вот летает, дура, а не знает что ей два дня осталось."

Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.

Вопрос армянскому радио: "Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...дь? "
Ответ: Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку!

В: Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
О: Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

В: Что самое ценное в женском молоке?
О: Тара.

В: Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
О: Посмотрите в словаре на букву "ж".

В: Можно ли глотать шарикоподшипники?
О: Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди? — Третий. — А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. — Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? — 4. — А я — 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля...
..................
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
..................
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта!