Дискуссируя в теме о России, вспомнилось :

"Кролики думали, что это любовь, а их просто разводили."

Извините, если было...

Не так страшен звук, как его запах.

Приму в дар старое ненужное золото...

Николая Иваныча в деревне не любили. — В 54-м году он случайно разбил бутылку водки.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: 
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, 
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. 
- А Вы ее не в Рязани ли купили? 
- В Рязани. А как Вы догадались? 
- У меня жена оттуда.....

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: вот пи...рас!

Русская Зима не только помогала громить наших врагов при Наполеоне и Гитлере, но в 2014 году сама напала на США и Китай.

Секретарь заходит в кабинет к Богу:
-Всевышний, там какой-то атеист на прием заявился, требует встречи...
- Скажи ему, что меня нет!
Р.С. С Пасхой всех!

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...

Некоторые фразы генерала Александра Лебедя

"Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум".

"Летящий лом не остановить".

"Коней на переправе не меняют, а ослов нужно".

"Генерал-демократ - все равно, что еврей-оленевод".

"Потряси любого россиянина, так обязательно пять-шесть лет тюрьмы из него вытрясешь".

"Необходимо, чтобы кто-то постоянно дышал в затылок, а не на полметра ниже. (Про роль СМИ)".

"Хватит ходить по миру с сумой, как козлы за морковкой".

"Одна ракета даже - фрагмент показали - в Македонию угодила. Это ж надо было по стране промазать, а? (О бомбардировках Югославии авиацией НАТО в 1999 году)".

"Cидят с видом задумчивой гири. (О депутатах ГосДумы)".

"Последним смеется тот, кто стреляет первым".

"Не спеши, а то успеешь".

"В России веками продолжается синдром динозавра: пока сигнал от маленькой и часто безмозглой головы извилистыми путями дойдет до хвоста, его уже откусили и съели. А голова все равно продолжает поворачиваться, так как сигнала в обратную сторону не предусмотрено вообще".

"Если лев во главе львов - это характерно, если лев во главе ослов, то - 50 на 50, если осел во главе львов - то тут никаких шансов".

Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.
Вася:"Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет."
Петя:"???"
Вася:"Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух."
Петя:"???"
Вася:"У партнёрши от испуга сжимается. Отпад полный."
Через пару дней.
Вася:"Ну как прошло?! Понравилось?!"
Петя:"Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!"

- Сынок, ты купил 40 литров молока?
- Да, мама, купил, сложил в пакетик; пока нёс - ручки оторвались.
- Ну тогда неси в руках.
- Мама, ты что, не слышишь - у меня ручки оторвались!

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!!

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой «соль»!

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Четверо мужчин ловили рыбу. Примерно через час один из них сказал:

"Не поверите, что мне пришлось
сделать, чтобы жена меня отпустила!
Я пообещал, что на следующей
неделе сделаю ремонт во всем доме!"

Второй ответил: "Это еще что!
Мне пришлось пообещать, что я
перекопаю весь сад и построю
качели и горку для детей!"

Третий улыбнулся: "Вам повезло!
Я пообещал, что переоборудую всю
кухню и построю в саду беседку!"
Мужчины продолжили ловить рыбу.

Через какое-то время они поняли,
что четвертый приятель промолчал.

"Эй, Лёха, — спросил первый. —
А что тебе пришлось сделать, чтобы
выбраться на рыбалку?"
Лёха спокойно пожал плечами.
"Я просто завел будильник на 5.30, —
сказал он. — Когда он прозвонил, я
обнял жену и спросил: "Рыбалка или
секс?"
Она отвернулась и сказала: "Плащ не забудь!"

Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты чеснок ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!!
\
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты...
Кидается к туалету...
Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
\
Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм...
А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!
И на душе такой праздник...
\
Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток..
Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка.."
Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?".)))))))))))))))))))))))

- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть - чуть, для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
* * *

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходится искать ту, которая пишет.
* * *

- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
- Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
- Так, это.. скорую вызывал...