Извините не про рыбалку, но весьма занимательно, а тем более жизненно.
История из серии посмеёмся вместе.
Забросило меня в командировку в г. Давлеканово. Обедал в местном ресторане «Дема». Впечатления столь сильные, что не могу с вами не поделиться. Итак хроника одного обеда.

Ресторан «Дема» 21 июля время 13-00.
- Зашел в ресторан, кроме меня там была ещё одна немолодая пара. Которая делала заказ. Следующие минут 10 смотрел как принимают у них заказ. Наконец принесено меню. Вскоре выяснилось, что меню одно на всех. Официант ушла, оставив меня наедине с меню минут на 15.
- Появилась официант очень извинялась, что заставляет меня ждать. Приняла заказ. Заказ: овощной салат, борщ, куриные рулетики со сложным овощным гарниром, хлеб, чай. Причём чай я попросил сразу. Она сказала: «Хорошо»
- Минут ч-з 10 появился хлеб .Тут же появились мухи. Скоро я понял, что отогнать их бесполезно и просто прикрыл нижние кусочки верхними. Больше ничего не было. Пошел курить. Покурил. Наконец появился салат. На соседний стол принесли суп.
- С соседнего стола раздался вопль, что ЭТО она не заказывала. Минут ч-з 10 вопль был услышан. Пришла официант. Позвольте писать её большими буквами ввиду уникальности (убедитесь позже). Итак пришла ОФИЦИАНТ. Взяла ЭТО с соседнего столика и переместила на мой. ЭТО оказалось моим борщом. Вдыхая запах горячей пищи я не заметил что ложки НЕТ. Мой вопль про ложку услышан не был. Добрые люди с соседнего столика поделились ложкой – им принесли 3 ложки на двоих.
- Суп был съеден. Второго не было… Тупо смотрю на дверь, откуда появлялась ОФИЦИАНТ. Ч-з 15 минут ОНА появилась. Ещё раз извинилась, что заставляет ждать. На этот раз извинения не приняты, в голову закрадываются сомнения в ЕЁ искренности.
- Передо мной появилась тарелка со вторым блюдом. Внимательно его изучаю... Не вижу на тарелке ни куриного рулета ни СЛОЖНОГО овощного гарнира... Вместо этого – некая говядина с вареной картошкой…
- Жду ОФИЦИАНТА, чтобы выяснить - где я в ресторане «ДЕМА» или на съёмках сюжета со скрытой камерой. Скоро это мне надоедает. Я понимаю, что я в ресторане «ДЁМА», уж позвольте писать это гордое имя большими буквами. Понимаю, что не видать мне сегодня куриных рулетиков… И , да простите меня- есть хотелось очень, отведал этого блюда (не рекомендую). Жду ОФИЦИАНТА, время тянется очень медленно. Появляется ОНА. Я замечаю ей, что видимо это куриные рулетики со сложным овощным гарниром. На что получаю ответ. ВНИМАНИЕ! - «Ничего страшного, у них цена одинаковая.»
- Внимательно смотрю на ОФИЦИАНТА пытаясь понять когда начинать смеятся или плакать. Не вижу на её лице никаких эмоций.
- Понимаю, что я здесь больше ничего не хочу и боясь получить вместо чая овсяный кисель по той же цене прошу счёт.
- Очередные 10- 15 минут проходят. Идёт ОНА со счетом. Первый порыв – расплатиться и бежать. Но меня заинтересовывает сумма – 457 рублей. Я рассчитывал на гораздо меньшую сумму. Изучаю счет .Вижу в нём бутылку вина, две порции семги, два супа и проч… Неотрывно смотрю на ОФИЦИАНТА. Наконец до неё начинает что-то доходить… Выясняется, что это счет с соседнего столика.
- Нервно жду свой счёт. Дожидаюсь. ОФИЦИАНТ стремительно уходит, под мои крики на весь ресторан «Девушка возьмите деньги». Кидаю деньги на стол.
- Следующие 15 минут посвящаю написанию благодарности в книге «Жалоб и предложений»

Добро пожаловать в РЕСТОРАН «ДЕМА» г. Давлеканово . Надеюсь я был исключением.

супер!! где только в россии не был -такой хрени ни встречал! Браво Давлеканово (надо еще на сайт адм. города закинуть -если такой есть)!!!

Айдар, я пытался это сегодня сделать. Но не нашел сайта г.Давлеканово. Вот закинул к нам. Чтобы хоть кто-то кроме меня посмеялся. На работе, кстати все угорают

Был у меня похожий случай.
Поехали мы со знакомыми в Оренбург в пятницу вечером. Переночевали там, а утром в субботу поехали обратно. По дороге в Уфу решили заехать на Нугушское водохранилище
икупаться и заодно перекусить. В деревне нашли заведение где как нам показалось можно перекусить. На табличке было написано, что это кафе-бар работающий с 10 часов утра. Время было около 11 утра.
Дернув ручку двери, и не открыв последнюю мы услышали женский голос откуда-то изнутри "Кто там". Мы ответили, что поесть хотели. Дверь открыла заспанная дама лет 40. Тут подошли ещё 3 женщины, тоже сотрудницы этого заведения.
Они с радостью согласились сварить нам пельменей и приготовить салат, но попросили подождать час. Мы согласились и вышли погулять по окрестностям. Через 1 час 10 минут мы вернулись в это заведение(10 минут дали запас), и услышали не совсем утешающую новость, что воду для пельменей они уже поставили, но она еще не закипела, и попросили подождать еще 30 минут.(А есть охота все сильнее и сильнее). Зря нас не насторожил тот факт, что сотрудницы этого "кафе-бара" постоянно друг с другом ругались, наверное это послужило причиной их неслажанных действий. Просидев в машине еще 30 минут мы вошли ТУДА. Приятным голосом нам сообщили, что вода вот-вот закипит.(Кипитили они её на зажигалке что-ли).
Мы естественно передумали ждать, а решили купить в магазине чего нибудь съесного и поехать на берег. Зайдя в магазин мы смогли купить только рыбные консервы, сосиски, хлеб. Но мы этому обрадовавлись больше, чем тем пельменям,которые никак ни хотели закипать. Расплатившись за все, мы увидили вбежавшую в магазин повариху той самой пельменной. Со словами "ну где вы ходите, уже давно все остыло", она буквально подруки отвела нас ТУДА. Пельмени действительно оказались холодными, что для нас осталось загадкой. Про салат они сказали, что приготовят его минут, через 20. Съев холодные пельмени и отказавшись от салата(в этот день мы хотели попасть в Уфу), мы отправились на берег съели там сосиски, консервы и отдохнувши поехали домой.

На приеме у гинеколога
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Резюме, при приёме на работу, получено электронно:
http://www.ua7.net/resume/

Борисыч,ты чё? Секретаря подыскиваешь?

Уже нет

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...


© http://www.yaplakal.com/forum6/topic93314.html