Встреча с одноклассниками удалась!... 150 фотографий, и ни одну нельзя показать.
***
- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
***
— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, отче.
***
Ищу птицу счастья! Она, оооофигеть, как мне задолжала!
***
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?


- Наташка!
У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

...Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2.Колбаса
3.Молоко
4.Зубная паста
5.Туалетная бумага
6.Пиво.
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива...

Мужик приходит в понедельник к терапевту.
-Доктор. То ли вчера с шуриным на Пасху что-то не то съели, то ли лишнего с Манькой согрешил, но сегодня в паху все болит и чешется
-Нус, снимайте штаны, посмотрим
ПосмотрелА. покачала головой. Взяла зеленку и намазалА одно яичко зеленкой. сделала запись в карточке.
-Вам теперь нужно к хирургу пройти. Можете без очереди.
мужик к хирургу. та прочиталА карточку.
-Раздевайтесь. посмотрим.
покачалА головой, взяла йод, второе яичко тоже намазала йодом, сделала запись в карточке
-Вернитесь к терапевту, вам лечение назначат
Мужик выходит. думает- ничего не говорят, а вдруг что-то страшное? Открывает карточку. а там
Терапевт - Христос воскресе!
Хирург - Воистину воскрес!

- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?! !
- Колбасу!
***********
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди.
И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор.Говорит: "Был у меня один х..р в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Жена немецкого офицера спрашивает мужа:
-Милый, ты почему такой грустный?
-Фюрер решил напасть на Россию...
-Россия? А где это?
Офицер достаёт огромную карту и показывает:
-Вот это Германия, а воооот это всё - Россия.
Жена смотрит на карту а потом испуганно спрашивает:
- Милый, а Фюрер видел эту карту?

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
* * *
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
* * *
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
* * *
-Алло?! Это служба экстренных вызовов?
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы состоите в партии зеленых?
- Нет.
- А по правам о защите животных?
- Нет.
- Тогда хер@чте её лопатой!
* * *
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
* * *
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
* * *
Член "Единой России" гуляет на закате с трехлетним ребенком.
- Смотри, солнце садится.
- Солнце садится? - округляет глаза малыш. - А кто ж его подзаряжает?
Единоросс задумался, почесал затылок и развел руками:
- Да Путин, больше некому...

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!
********

Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт – колёс у машины нет. На лобовухе записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».


********

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Б,,,,ть, что я наделал?!

********

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

С одного автофорума, я ...

Изобрели японцы автоматическую машину для бритья и выставили её на выставку, у них спрашивают; ну и как она работает?, да всё просто, суёте лицо в захват, а машина всё сделает сама. Ну так ведь у всех мужчин форма лица разная... Так она только первый раз разная...
...........................
В моем подъезде есть мужик, который очень любит собак. В том смысле, что он собаковод. Так вот, недавно он купил двух такс для того, чтобы они под его чутким руководством размножились, а он, продав щенков (какая-то крутая такса, вроде охотничья), поправил своё материальное положение.
Спустя некоторое время сука ощенилась, причём нехило так – приплод оказался большим. Сосед, в уме подсчитывая свою прибыль, понёсся к ветеринару делать драгоценным собакам прививки. Стоит заметить, что к нему за щенками уже очередь выстроилась – собачки реально дорогие.
В общем, добежал он до ветеринара, передал ему щенков, а сам сел в холле. По иронии судьбы ветеринар оказался немного не трезв. Минут через тридцать выносит ветеринар щенков – с купированными ушами и хвостами. Как будто этого мало, ветеринар выдаёт коронную фразу – «Забирайте ваших доберманчиков. Все здоровые, красивые будут…»
.............................
-Алло, пожарная ???
-Да, я вас слушаю !!!
-Просто тут милиция со скорой дерутся, я даже б..ть, не знаю кому звонить!!!
.............................
- А ты правда мусульманин?
- Правда...
- А правда, что вы свинину не едите?
- Правда, нам нельзя.
- А ты отличишь по вкусу свинину от говядины?
- Конечно!
- А откуда ты знаешь вкус свинины?
................................
Умирает старый еврей,дыхание слабое,пустой взгляд...Тут,резкое пробуждение. Хватает рукой руку внука и говорит: - Монечка,я слышу запах фаршированной рыбы,принеси мне кусочек. Внук возвращается с кухни и докладывает: - Бабушка не разрешила,сказала что фаршированная рыба на похороны.
................................
Рабинович на комсомольской стройке, в магазине продавцу:
- Мне коньяк пять звездочек, и копченой колбасы.
Сзади мужик из его рабочей бригады:
- У нас принято все в общий котел складывать.
Продавец переспрашивает Рабиновича:
- Какой вам коньяк?
Рабинович:
- Вы что, глухой? Я сказал: борматухи пузырь и плавленый сырок.
..................................
Одесский дворик. Звонок в двери.
- Здравствуйте! Это Ви моего Соломончика вчера из моря спасли?
- Да...
- А где его панамка?

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
* * *
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... в Венеции!
* * *
Я хотел бы попасть в дом 2 - ГРАНАТОЙ!
* * *
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает…
* * *
Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне.