Отчеты о рыбалках видны только зарегистрированным пользователям!


Часовой пояс: UTC + 5 часов





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 699 ]  На страницу Пред.  1 ... 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38 ... 70  След.

  Re: Проза жизни или как я стал на этот -Путь!
Автор Сообщение
    СообщениеДобавлено: Ср ноя 20, 2013 7:07 pm 
Модератор
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 3463
Зарегистрирован: Чт мар 03, 2005 1:42 am
Медали: 1
За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: Дема
Благодарил (а): 2584 раз.
Поблагодарили: 850 раз.
Leks писал(а):
"Фрицы на рыбалке".
quote]
У истории есть продолжение, не менее интересное. Если кому интересно, и позволит модератор, размещу.

Как говорится NO problems,главное без не норматива и в соответсвующей теме :friends: ,тоесть здесь.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Ср ноя 20, 2013 8:51 pm 
Кит
Кит
Не в сети

Сообщения: 650
Зарегистрирован: Сб авг 18, 2012 9:37 pm
Откуда: г.Уфа 8 этажка
Благодарил (а): 504 раз.
Поблагодарили: 282 раз.
Продолжение: Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,
рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех белочка . Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться&
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз белая горячка не подтвердился, рассматриваем массовый психоз . Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам... Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте...
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него,начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана,почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя,включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал скорую . В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК.
Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ...
А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.

Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили;куй с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружки к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра,балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим,немцы идут,переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем,друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду...Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом,было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Чт ноя 21, 2013 11:14 am 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1836
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1393 раз.
Поблагодарили: 2959 раз.
взято с просторофф инета...
Предыстория. Так уж случилось, что после окончания (как говорится, с
синим дипломом и красным носом) нашего достопочтимого Универа меня
угораздило преподавать на кафедре математики в другом славном
Владивостокском вузе, уже в то время переименованном в академию. Вел я
информатику у второго курса, и многие студенты относились к моему
предмету, мягко скажем, халатно. Паскалю предпочитали Doom и прочие
“стрелялки”. Но вот настала зима, Новый год, а вместе с ним и зачетная
неделя.
Теперь сама история. Основная масса студентов благополучно
«отстрелялась» вовремя, благо я, сам вчерашний студент, «валить» никого
не собирался. Семеро балбесов, которые за весь семестр были на моих
занятиях всего пару раз, пришли ко мне сдавать зачет на следующий день.
А утро этого дня, надо сказать, было для меня тяжелым. На зачет я
приехал с больной головой и мечтою о пиве. В опустевшем новогоднем
институте студенты ждали меня под дверью целый час и уже не надеялись
дождаться. Лаборанточка с кафедры успела им рассказать, в каком виде
профессорско-преподавательский состав покидал вчера стены «альма-матер»
после буйной праздничной вечеринки и какие песни пытался при этом петь.
Я сам потом слушал ее с неподдельным интересом, так как окончание
банкета совершенно не запечатлелось в моей голове. Моим последним
смутным воспоминанием того вечера было хоровое исполнение матерных
частушек с заместителем декана в качестве солиста и со мной в качестве
дирижера, во всяком случае, до того момента, пока я не УПАЛ с
табуретки. Шишка на голове и дирижерская палочка (вилка с наколотым
куском ветчины) найденная утром во внутреннем кармане пиджака являлись
тому доказательством.
Короче, принимать зачет у моих балбесов и слушать их бредовые ответы у
меня не было ни сил, ни желания. Ставить им «халяву» в зачетку тоже не
хотелось, так как после такого новогоднего подарка в следующем семестре
на мои занятия народ вообще перестанет ходить. Я нашел на кафедре
початую вчера бутылку крепленого вина, поправил здоровье (и лаборантка
тоже - я же не алкоголик в одиночку пить), а потом придумал, как мне
тогда показалось, оригинальный ход. Несмотря на то, что мы боролись с
игрушками в компьютерном классе, студенты всегда записывали их снова,
так что искоренить их навсегда, конечно, не получалось. Вместо раздачи
билетов с вопросами я посадил «студиозо сапиенсов» за компьютеры. В моде
тогда был Duke (уже и не помню, какой версии), его-то мы по сети и
запустили. Засекаю 15 минут, победителю зачет, остальным через неделю на
пересдачу. Ух!! Была СЕЧА! Битвой даже не назовешь! Лаборантка в
экстазе, близком к оргазму, мониторы в брызгах крови, стреляных гильз в
компьютерном классе - по колено! Счастливчик получил зачет и умчался,
остальные понуро разбрелись, мы с лаборанткой отправились в шашлычную
пропивать новогоднюю премию.
Короче, полный зашибись!!
Через неделю стою перед входом в институт, докуриваю сигарету, встречаю
зав. кафедрой и зам. декана. Поручкались, поднимаемся на последний этаж
к нам на кафедру. В курилке на чердачной лестнице веселятся мои
студенты, которые пришли на пересдачу, и в полупустом институте их
разговоры разносятся далеко. Девичий голос (тоже прогуляла полсеместра):
- Мальчишки, ну вы к зачету-то готовились?!
- А как же! Я вообще все праздники из-за компьютера только пожрать
вылезал…
Мой зав. кафедрой подмигивает зам. декана - мол, какие кадры растим!
Хоть и молодой преподаватель, а гляди ж, как студентов своих «построил!
- … раздолбал всю клаву нахер. По ночам монстры снятся, - продолжает
жаловаться мой балбес. Чувствуя неладное и надеясь на корню пресечь
компрометирующие меня разговоры, через две ступеньки прыгаю вверх по
лестнице. Попадаю в поле зрения вышеупомянутой студентки, которая еще не
видит чуть отставшее начальство.
- Здравствуйте!! (Со щенячьим восторгом, видать заждались) А я в «Duke»
не умею! И в Doom тоже! Только в “Лайнс”! А можно я вам по тетрису зачет
сдам?!
Занавес. Слов нет, остается только посыпать голову пеплом.
Тезка если уж копируешь ,мягко говоря, бессмыслицу с других сайтов,то хотя бы редактируй их самостоятельно.Александр


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Чт ноя 21, 2013 11:57 am 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1735
Зарегистрирован: Ср май 28, 2008 1:06 pm
Медали: 1
За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: Инорс.
Благодарил (а): 568 раз.
Поблагодарили: 354 раз.
пролог:

Если в самом начале пути вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге.

Плешивик. (Смех сквозь слезы.) (Судьба.)

И так, была середина марта 1974 года. В то время я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались в пятницу вечером на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на речки Рена, Себла, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Вечерняя площадь Белорусского вокзала кишела толпами рыбаков, которые, снося и ломая двери, брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливых пассажиров.

Мы с другом оценили наши физические возможности и поняли, что здесь без сломанных ребер нам в автобус не попасть, поэтому решили уйти на примыкающую к площади улочку, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог остановиться, без риска лишится своих дверей.

В ожидании возможной удачи мы сидели на своих рыболовных ящиках и коротали время в частых перекурах. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака. Как оказалось в последствии, - это были главные действующие лица в этой истории.

Первым подошел «Бугай». Это прозвище напросилось само по себе, так как он был около двух метров роста, среднего возраста, круглолицый и краснощекий, весом не менее 140кг. Он шел в распахнутом большом тулупе с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом.

Вторым подошел «Плешивик». Это прозвище так же напросилось само собой, так как ростом он был метр с кепкой, в затертом до блеска тулупчике, с большой плешью на сморщенной потылице, которую еле прикрывала выцветшая заячья ушанка, с маленьким облупленным фанерным ящичком и допотопным ржавым коловоротом. Чем-то он напоминал деда Щукаря.

Примерно через час после присоединения к нам этой парочки возле нас остановился «Львовский» автобус и его страшОй крикнул в открывшуюся дверь, что в машине есть всего четыре места. Мы четверо вспорхнули со своих ящиков и бросились к двери. Будучи еще молодыми и довольно шустрыми, мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к задним свободным сидениям мешали наставленные в проходе рыболовные ящики. Третьим в автобус влезал Бугай, придерживая на плече лямку огромного ящика и таща за собой свою буровую установку. Он смог подняться только на первую ступеньку автобуса и там застрял, держась за поручни. Пройти дальше в салон он никак не мог, так как мы с другом напрочь загородили ему дорогу. Плешивик суетился перед дверью, стараясь так же застолбить свое право на первую заветную ступеньку. Со всех сторон начали подбегать другие страждущие рыбаки и Плешивик реально рисковал остаться без места, так как набегающая толпа просто смела бы его от автобуса. Видя такую опасность, он попытался просунуть голову между ног висящего на поручнях бугая и таким макаром втиснуться в автобус, но его трахнутая молью ушанка соскользнула с лысины и упала на асфальт под ступеньку автобуса. Плешивик нагнулся, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою барабанную грудь и мощно вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскользнула с плеча и этот алюминиевый чемодан полетел углом вниз, прямо на обнаженную лысину нагнувшегося Плешивика. Удар углом падающего ящика был такой силы, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не обернулся, так как ничего не заметил и старательно продолжал утрамбовывать нас в конец автобуса. Подбежавший народ оказался довольно душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. К этому времени Бугай уперто затолкал нас с другом в конец автобуса и сам гордо взгромоздился на заднем сидении. Оглушенного и плохо соображающего Плешивика подняли на руки и, передавая из рук в руки, бережно внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение.

Львовский автобус имел последний сидячий ряд прямо над мотором, который возвышался над остальными посадочными местами. В дальнем углу последнего ряда, у задней двери и уселся наш Плешивик. Из его рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же начал коллективное лечение. Сразу нашелся кусок пластыря, которым Бугай крест на крест заклеил образовавшееся на черепе отверстие, а сверху заботливо одел облезлую ушанку. Осознав содеянное лицо Бугая выражало неподдельное сострадание и жалость.

Наконец все расселись по местам и автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в популярную карточную игру - «Сика». Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса на импровизированных столах из составленных ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правом углу заднего ряда сидений. Плешивик так же дремал, держась одной рукой за вертикальный хромированный поручень. Другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали мешающие ящики в заднюю часть автобуса, поставив их вплотную друг к другу.

Прошло более часа пути и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину на дороге. Зад Львовского автобуса подбросило вверх, как катапульту, рука сонного Плешивика соскользнула с горизонтального поручня, а его шапка мухой слетела с его головы. Подвеска автобуса отработала ухаб и отброшенный в начале на спинку сидения Плешивик со всего маха приложился лбом о горизонтальный хромированный поручень. Раздался глухой удар. Плешивика снова откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика с пластырем на голове. СтаршОй дал команду водителю, и автобус остановился. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую вину за первый несчастный случай. Отложив карты он на четвереньках добрался по плотно стоящим ящикам до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему из водительской аптечки нашатырь на тряпке и Плешивик понемногу зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика, Бугай совсем растрогался и полез в свой сундук за «наркозом». Налив целый стакан водки он вложил его в правую руку Плешивика, а в левую сунул племенной, соленый огурец. Плешивик не морщась, залпом принял наркоз, так же залпом, почти не жуя, заглотил огурец и откинулся на спинку сидения, тупо глядя на окружающих. Все с облегчением засвидетельствовали положительное воздействие наркоза. Водитель с хрустом воткнул первую передачу и автобус снова тронулся в путь, а игра в карты возобновилась с новым азартом.

Плешивика сильно развезло то ли от стакана водки, то ли от племенного огурца и он еле сидел, пытаясь с трудом держать перпендикуляр. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Вдруг его видимо что-то осенило и он снова пополз на четвереньках по ящикам в зад автобуса. Добравшись до Плешивика, Бугай предложил ему прилечь на задние сидения ногами к двери, чтобы ему не дуло морозным сквозняком в пришибленную тыкву. А чтобы страдальцу было теплее, Бугай барским движением накрыл его с головой своим огромным тулупом, под которым Плешивика вообще не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты.

Проехали еще несколько часов. Плешивик не шевелился и ни разу не встал, даже чтобы облегчиться по нужде. Все забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило на яме. Водитель резко затормозил. Сонный Плешивик взлетел с тулупом до потолка, на секунду замер в невесомости и, тонко запищав, полетел по инерции вперед и вниз, лицом прямо на плотно составленные ящики. Раздался глухой звук упавшего с высоты мешка с крупой.

В автобусе снова наступила гробовая тишина. Плешивик лежал, распластавшись на ящиках, накрытый огромным тулупом, и не подавал признаков жизни. Опомнившись, Бугай опять полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина….

Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки, теперь стал с сиреневым отливом, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах от жалостливых чувств, разорвал свой видавший виды носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул Плешивику в ноздри почти до затылка. Дальнейший путь до деревни, где предполагалось разместиться на рыбацкий ночлег, все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика.

Глухая деревня оказалась небольшой, однако её дома удивляли своими монументальными размерами. Это были большие двухэтажные деревянные срубы, в которых жилое помещение занимало только половину второго этажа. Вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях до самой кровли, а первый этаж под всем большим домом занимал скотный двор с коровами, свиньями, курами и прочей домашней живностью. Первая и единственная комната, с печкой по средине, была размером где-то шесть на восемь метров. Вот в такую избу и вселились все пассажиры нашего автобуса вместе с водителем.

Хозяин с хозяйкой всегда спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол просторной кельи, на который стелились большие соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длинный, добела выскобленный дощатый стол, за которым на двух таких же длинных лавках уместились все вселившиеся рыбаки. Наскоро перекусив, народ разбежался по речке ловить рыбу. Было начало марта и клев уже начинал заметно активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы не остался никто, кроме Плешивика. С тяжелого бодуна, с разбухшим носом и сквозняком в голове он вряд ли мог заметить поклевки рыбы.

К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную еду, закуску и выпивку, и шумный ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой, не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик пару раз порывался достать свою единственную и до сих пор еще непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашеной капусты, или соленый гриб. Печь была натоплена на совесть и вскоре все разделись почти до нижнего белья. Натолкав и залив в утробу Плешивика всякой всячины, все постепенно забыли про него, и в избе шел обычный шумный рыбацкий разговор.

Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким щедрым насилием и стал давать настойчивые позывные. Через некоторое время ему стало совсем невмоготу, и он стал суетиться до ветру. Хозяин заботливо накинул на плечи Плешивика его кожушок и вывел в сени, где был «туалет».

Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома балконным обрывом с дощатой перегородкой метровой высоты, чтобы ненароком не свалиться вниз. Посредине балконной перегородки имелся неширокий проем. В этом проеме на уровне колен была приколочена отполированная штанами круглая жердь, которая не давала опорожняющемуся сесть на пол и позволяла свесить оголенный зад над нижним этажом, где свободно бродила домашняя скотина. На уровне лопаток уже сидящего на жердине, была приколочена вторая слега, которая поддерживала спину, тем самым не позволяя упасть вниз. Ширина этого туалетного места была около метра. Многочисленный рыбацкий народ, приезжавший в этот дом каждые зимние выходные в течении многих лет, регулярно свешивал свои задницы в одно и то же место. Так как морозы в этих краях всегда были не слабые а трапезы за вечерним обедом очень обильные, - к весне всегда вырастала огромная гора замерзшего дерьма, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над этим туалетом горела тусклая лампа, которая с трудом освещала гениальность отхожего места. Вот в такой туалет и привели Плешивика.

Проводив его, хозяин торопливо вернулся к недопитой стопке и разговор оживленно продолжился. Наконец вся водка была выпита и народ дружно затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел от него трубу в верхнюю вытяжку на печи. Вдруг Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин, наморщив ум, почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру, и что ему уже давно пора бы опорожниться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через полминуты вернулся, недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика действительно нигде не было, и только снизу, из скотника, доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то мудро догадался заглянуть вниз за перила балкона и в свете тусклой лампы все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста тщетно пытался вкарабкаться вверх по крутой горе дерьма. По всей видимости от щедрой передозировки он не удержался на двух точках опоры гениального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз.

Хозяин справедливо решил, что выковыривать Плешивика из дерьма – это не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы, так как внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена.

Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого вонючего козла, да еще и с голым задом, она ни в жисть не впустит в свой порядочный дом. И ваще, добавила она, с дыркой в голове надоть сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму, да еще и со спущенными штанами.

Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка ворча отправилась искать по деревне истопленную баню. Благо баня нашлась, правда на другом конце небольшой деревни, и все с облегчением вздохнули.

Пока стирали бедного Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся и Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили добрые люди в банном месте. Хозяйка принесла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Еще не обсохшего Плешивика усадили за стол и все так же усердно стали накачивать его чаем.

Вскоре народ начал клевать носом и большинство стало укладываться спать на соломенных матрасах.

Все лучшие места оказались быстро занятыми, но осталось еще несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон по голове тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который морщась сох на двух веревках над печкой вместе с застиранными ватными штанами. Бугай заботливо уложил его рядом с собой, накрыв своим огромным тулупом, который мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на боку, положив продырявленную голову на чей-то валенок и свесив с него разбухший фиолетовый нос. Народ постепенно затихал и вскоре начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, так как несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил с матраса и быстро выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой двухлитровый китайский термос на следующий рыболовный день. Принеся термос, и засыпав в него полпачки трех индийских слонов, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. В это время некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем и наступила кромешная тьма. Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса, который он не успел заткнуть. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика. Термос опрокинулся и душистый кипяток хлынул из широкого горла на лысину несчастного. Раздался душераздирающий крик. Народ с испугом вскочил со своих матрасов. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, обваренная голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка побежала к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика, а сверху повязала старый цветастый платок, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день наверное никогда не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей.

Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик, надев свою высохшую одежду и ушанку поверх цветастого платка, твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. По его словам, ему обязательно надо было привезти своей бабке «отчет» в виде пойманной рыбы, иначе старуха могла заподозрить его в неверности с деревенской молочницей. Спорить с таким веским доводом никто не стал и все снова разбрелись по реке в поисках рыбных лунок. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол ящичка плотвы и к двенадцати часам дня все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу.

Чтобы не пачкать жилую комнату весь народ сгрудился в просторных сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик робко забился в дальний угол сеней, заботливо перекладывая рыбешку из своего ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный горячий чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил густой пар и тусклый свет лампы стал напоминать расплывчатую луну, светящую сквозь легкую облачность. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом другого крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота себе под мышку, уперся ногами в пол и принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно обречено на успех. Через несколько сильных рывков коловорот наконец разъединился. Не сдержав инерции, Бугай отшатнулся назад, угодив деревянным грибком коловорота аккурат в голое темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Но тут кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы. Он издал уже до боли всем знакомый вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь стащить с себя дымившие паром и обжигающие зад штаны. На его втором витке Бугай подхватил его под живот левой рукой, а правой одним махом сдернул штаны очень ловким и искусным движением. Плешивик повис полотенцем на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая ладонями свой оголенный и покрасневший зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин сразу разобрался в ситуации и щедро пожертвовал ему из загашника свои старые холщовые штаны, в которых он чистил скотник наверное последние пятнадцать лет.

Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, поэтому все поспешили в автобус и мы тронулись в долгий обратный путь.

Водка была выпита еще накануне вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Наскоро заправившись и закусив, мы снова поехали по ухабистой дороге домой. Плешивик сидел на своем прежнем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от дармового наркоза отказался.

И тут Бугай вспомнил, что у него в термосе остался недопитый на льду чай, который он с щедростью предложил его соседу. Плешивик радостно закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной подаренным бабкиным платком, и обильно пропитанный гусиным жиром. Довольный, что смог хоть чем-то угодить, Бугай достал свой термос и налил в алюминиевую крышку от него горячего и крепкого чая по самые края. Его огромные заскорузлые и мозолистые руки смело держали кружку, совершенно не ощущая ее температуру. Это и сбило с толку бедного Плешивика. Глядя, как запросто держит кружку Бугай, он так же смело принял ее двумя руками, но тут же с воем выронил, так как удержать её голыми руками он не смог. Кружка упала ему между ног прямо на ширинку свежеподаренных штанов, приварив последние остатки былой мужской гордости. Уже который раз мы услышали до боли знакомый вопль. Водитель инстинктивно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Неистово матерясь, Плешивик выскочил из автобуса и побежал к обочине, на ходу спуская штаны. Подбежав к придорожному сугробу он сел на него сверху голым задом, стараясь поглубже затолкать свое обваренное хозяйство внутрь сугроба. Народ молча и почти в трауре наблюдал через окна, как закалялась обваренная плоть в грязном сугробе.

Придя в себя, Плешивик медленно встал, натянул мокрые штаны и почему-то пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение, он сказал: - «Или пристрелите, или пересадите от этого борова, иначе я живым до дома не доеду».

Спорить с таким аргументом было бы кощунством, и ему уступили лучшее место. До самой Москвы он сидел не шевелясь и не выходил даже на туалетных остановках.

На площади Белорусского вокзала он попросил рыбаков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки.

Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя душевный и щедрый Бугай очень искренне заботился и жалел бедного Плешивика, и все время пытался помочь своему невезучему попутчику.

Это была судьба!

Автор: Чеборюков Игорь


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Чт ноя 21, 2013 8:38 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 2590
Зарегистрирован: Ср сен 10, 2008 6:45 pm
Медали: 1
За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: г.УФА ост. строительная...(т. "кукол"
Благодарил (а): 3545 раз.
Поблагодарили: 11009 раз.
Читал и... представлял сию ситуацию :smile: пред глазами всё прокрутилось :D
Самому, с 78 года приходилось брать штурмом автобусы, уходящие на зим. рыбалку и, с ц.рынка и, от маг. "Чай", а так же от автовокзала. Поездка в татряндию и на павловку проходили похоже, как описано выше... "казусы" происходили постоянно... есть что вспомнить :wink:


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Чт ноя 21, 2013 9:15 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 4566
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2010 11:52 pm
Медали: 2
За участие в рейдах «Антибрак» (1) За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: Уфа(Парк им. И.Якутова)
Благодарил (а): 662 раз.
Поблагодарили: 956 раз.
я плакал от смеха!!! :ROFL: :ROFL: :ROFL:


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Чт ноя 21, 2013 9:21 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1025
Зарегистрирован: Вт янв 19, 2010 10:19 am
Откуда: Уфа,шк.МВД
Благодарил (а): 2012 раз.
Поблагодарили: 417 раз.
А что он бабке то своей рассказал ? :oops:


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Чт ноя 21, 2013 11:01 pm 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1735
Зарегистрирован: Ср май 28, 2008 1:06 pm
Медали: 1
За помощь в организации рейдов (1)
Откуда: Инорс.
Благодарил (а): 568 раз.
Поблагодарили: 354 раз.
История моего года рождения, я тоже смеялся от души.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Пт ноя 22, 2013 8:19 am 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1836
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1393 раз.
Поблагодарили: 2959 раз.
Shurale писал(а):
взято с просторофф инета...

во всяком случае, до того момента, пока я не УПАЛ с
табуретки.
Тезка если уж копируешь ,мягко говоря, бессмыслицу с других сайтов,то хотя бы редактируй их самостоятельно.Александр

то что модератор следит за текстом это похвально, и вызывает уважение,
а вот что касается: "мягко говоря бессмыслицы"..
позволю с ВАМИ не согласиться ибо на вкус и цвет товарищей нет, да и у каждого свой взгляд на юмор...
так сказать кому поп, а кому попадья...
С Уважением Саня :oops:


Вернуться к началу
 Профиль  
 

  Re: Истории
    СообщениеДобавлено: Пт ноя 22, 2013 9:39 am 
Кит
Кит
Аватара пользователя
Не в сети

Сообщения: 1836
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 7:05 pm
Откуда: ТЦ "Юрюзань"
Благодарил (а): 1393 раз.
Поблагодарили: 2959 раз.
Что ж учтя пожелания модератора Александра, решил поделиться своей историей, 100% произошедшей со мной, что бы так сказать снять все вопросы по поводу смешно это или нет, так как я уже по этому поводу высказывался..
Итак:
Дело было в середине 90х, мы с моим шурином Ильдаром (Ирдарием) поехали в свою любимую осеннюю пору порыбачить на хищника. Куда? Да особливого значение это не имеет, так как это могло и может произойти с любым из НАС, в любом месте нашей необъятной Родины.
Машина у нас была ваз 2105, цвет белый(это имеет значение) и приехав на берег довольно поздно, были уже сумерки, наскоро на капоте разложили еду включив свет-переноску, решили немного подкрепиться, как вдруг из темноты словно «имперский бомбовоз» на отраженный свет(цвет машины белый и все освещено как в студии) вылетел здоровенный шершень-девятирийка...
Ну нас этим не испугать и Ирдарий сбив взмахом руки его в траву, предложил продолжить трапезу. Я поддержал его предложение и через какое то небольшое время мне захотелось в-о-о-о-он тот кусочек(сала, мяса, или еще чего) и я потянулся через капот машины..
А-А-А-А!!!! О-О-О-О!!! У-У-У-У!!!! это я пытаюсь изобразить тот безумный крик-вой-визг-стон...(слова я благоразумно воспроизводить не буду)
Что то ужасное зажгло мне спину...я дико запрыгал вокруг машины как сумасшедший и крича: «Уголек, Уголек, Уголек!!!!!» стал стаскивать с себя брезентовую робу сварщика..
Надо сказать что одет я был весьма крепко, сварные штаны комбез, сверху куртка брезентовая, а вместо рубашки была такая таежная противомоскитная фуфайка, только без второй очень мелкой почти чулочной капроновой одежки. Так вот скинув куртку я продолжал орать как резанный про «уголек», Ирдарий от моего воя офигеф, молча смотрел на мои дикарские танцы. Он поднес к моей спине свет, увидел что наш друг-шершень впился мне прямо в спину прокусив мою защиту насквозь. Он конечно был немедленно оторван от меня и расчленен на капоте на страх всем другим жужжащим, но было уже поздно...
Боль от укуса была дикой. Но всему бывает конец – даже плохому и мало помалу, я стал очухиваться от этого вероломного нападения.
Самое главное что я и выпить то не успел(это тоже имеет значение).
Минут через 20-25, вдруг со стороны спины из пораженного места, мне так по крайней мере показалось. Пошел огонь по жилам(простите за избитое сравнение, но других слов не подберу) и стало жарко-жарко...
Еще минут через 5-10 я вдруг прикоснулся к своим ушам! И Ужас!!!
Это были не уши!!! Это были какие то огромные пельмени!!! И началось!!!
Губы мои превратились в негритянской полноты, кисти рук как подушки, а глаза стали все больше указывать на мое явно азиатское происхождение!!
И этот процесс все непрекращался!!! Я Заорал от страха, а Ирдарий мудро заметил что везти меня в больничку он не может ибо он уже «жахнул» и не раз. На его предложение «жахнуть» и мне, я ответил категорическим отказом!(а зря!!!) и продожил так сказать свое «опухание».
Надо сказать почему это случилось помните: «..сбив взмахом руки его в траву... я потянулся через капот машины..», так вот этот паразит из травы по моим штанам долез до спины, и когда я потянулся я его курткой прижал...вот он мне и влындил!!!
Ладно, это еще не все.
Кое как попив чайку стали укладываться спать в машину, я залез и провалился в сон, проснулся я от того что «захотелось до ветру», напомню что на улице поздняя осень. Глаза я открывал пальцами-сардельками! Ирдарий проснулся, включил свет и в ужасе заорал: «Ты Шура офуел!!!!!
Я был похож на вурдалака и еще какой либо жуткий персонаж! Еще раз напомнив, что ехать он не может завалился спать дальше, а я вылез на улицу «по делу». Приступив к «процедуре» я с ужасом обнаружил что опухоль распространилась и на мое мужское достоинство!!!! Вот тут то я сам испугался!!! Ну думаю, если я теперь весь такой, то я уже даже не Винни Пух, а просто гиппопотам какой то! Как жить дальше? Шутка!
Меня и правда это очень сильно обеспокоило, но спать хотелось больше, и я опять залез в машину и уснул...
Проснулся я довольно рано, Ирдарий с вечера приняв на грудь вставать отказался и я поплыл рыбачить один.. опухоль немного спала, глаза-щелки вроде чуть приоткрылись, руки и уши-губы вроде стали чуток поменье..
Что уж я поймал я не помню, но через часа два захотел курить..
А спичек в кармане не оказалось.. а тут по берегу идет пастух, я к нему, дай огоньку, а он на меня посмотрел и говорит: «Вы чё парни, так пить нельзя, крякните же от алкоголя...ишь как опух!!!»
Я ему правду и рассказал.. а он еще раз посмотрел и говорит:
«Если это так, то ты парень просто СЛОН!!!! У нас на карде летом пацана укусила такая хрень, 40 минут и все...умер..»
Приехав домой и в очередной раз отвергнув все обвинения в алкоголизме я пересказал эту историю домашним...все были в восторге!!! ПАПА СЛОН!!!

P.S.
Всем кто прочитал:
Первое - возите с собой аптечку с противоаллергенным препаратом – диазолин, кларитин, тавигил и прочее..
Второе – водку пить можно и нужно, но немного грамм 100-150 за раз и все..
Третье – никогда не направляйте свет на белую поверхность, она их этих гадофф очень привлекает..
И Четвертое – если уж сбили шершня, то добейте его, а если боитесь то лучше не трогайте..
С Уважением САНЯ


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 699 ]  На страницу Пред.  1 ... 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38 ... 70  След.

Часовой пояс: UTC + 5 часов


  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


            UFACARS.RU   Южноуральский спиннинговый клуб   Форум рыбаков 'Рыбачим вместе' - рыбалка на Ладоге, на Финском заливе, в Ленинградской области, Карелии, Финляндии   Рыбалка в Татарстане   ОКТЯБРЬСКИЙ КЛУБ РЫБОЛОВОВ OKTFISH

  aikofish   Федерация рыболовного спорта Воронежской области   Магнитогорский рыболовный клуб ЛОВЧИЙ   Радио ENERGY, частота в городе Уфа 88.2 FM   Юмор FM, Весёлое радио   Виртуальные туры, 3D панорамы. Ваш 3Д-путеводитель


Кампания против лесочных сетей и электроудочек