Видать рука дрогнула, и кому то другому не повезло

В тему:
Сидят, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из мужиков говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Второй рыбак:
- Да уж, давно такого зачетного восхода не видел!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбачки выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за offtop, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!

Что-то моего лепшего друга дяди Шамиля не видать Неужто Дануна...
Анектод блин

- А че это у тебя тещя в каске картошку сажает !? -Я че каждый раз лопату отряхать к забору должен бегать !!!!!

История из жизни,прочитал на другом форуме Прошу прощения за грамматику,просто залил с другого форума.


Задумался я продать свое авто. Дал объявление на авито. папутно также разместил объявления о продаже всякого хлама которое лежит на балконе. двд плеер, фотик, кронштейн, телик, стиральную машину и т.п

Звонит девушка. Далее диалог (Девушка - Д, я - я)
Д - Вы машину продаете
я - Да
Д - а цена такая же как в интернете
Я - Да.
На следующий день приезжает она ко мне на работу посматреть авто. Приехала с мужем и ребенком.

Д - А что она у вас на работе
Я - Да, я на ней каждый день на работу езжу, проблем нет
Д - А сколько она уже у вас
Я - с сентября. Имейте в виду что там не автомат, а механика(имеется в виду трансмиссия)
Д - Я понимаю. За такую цену автомат не купить.
Я - А для кого машину берете? Вы сами или ваш муж будет пользоваться?
Д - Я. У нас уже есть на автомате, еще нужна простая.

Подходим к машине. Я ее окткрываю и говорю

Я - Ну вот
Д - А где машина?
Я - ВОт она
Д - А где стиральная машина?

Я чуть не уссался.
Представляю что она подумала когда я сказал что каждый день на ней на работу езжу)))

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну, всё. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?

Не дрогнула рука! Был отличнейший полноценный бан!

Да не дрогнет рука дающего! http://www.hunting.ru/gallery/view/61387/

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие

Сейчас была картина маслом. Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе!?", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Ну, ничего,
ещё чего-нитбудь поймаем