Букф много, но улыбнуло
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в
действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и
изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй
WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

-----------

Приходит охотник домой с охоты. - Что это от тебя такой запах? - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

- Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!

В деревне жил один очень общительный мужичок. А общаться-то ему как раз не с кем. Идет он как-то к речке, думает: вот увижу сейчас рыбачка, я с ним заговорю. Вариант первый: я его спрошу, как ловится. Если он ответит, что плохо, я скажу, что, мол, погода плохая, спрошу на какую наживку, ну разговор и завяжется. Другой вариант: он ответит, что клюет хорошо, тогда я скажу, что он нас, мол, места такие, всегда клюет, приезжайте почаще. В общем, в любом варианте разговор завяжется.
Подходит мужичок к рыбачку, спрашивает:
- Ну как, клюет?
- Иди на х...
- Что ж, тоже вариант...
Рыбацкая мудрость .

Если с вечера рыбу прикормить водкой , то утром она отлично клюёт на пиво .


Рыбак ищет подруги жизни умеющую копать червей , чистить рыбу, имеющую лодку.
Фотография лодки обязательна

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..

Ранним утром, едва забрезжил рассвет она выпорхнула из постели, стараясь не разбудить спящего мужа, прошла в прихожую, где стояли приготовленные к рыбалке снасти. Она взяла ножницы и аккуратно разрезала леску в тысячу кусочков, потом порезала кусачками удилище, продырявила шилом великолепные болотные сапоги, поломала блесны и подсачики. На цыпочках она вернулась в спальню и с чувством исполненного долга нежно прижалась к спящему мужу...
Жить ей оставалось два часа...

На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов.Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли.Трое друзей решили проблемму легко.Взяли балок(типа самодельного вагончика строительного на полозьях)Лед там тостый - авто держит.Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой.
Удобно - тепло(печка топится) сидишь,как дома и рыбу ловишь.Вообщем , мужики -молодцы!
Короче,приехали на место.Зима - дни короткие,пока обустроились уже темно.Пробили полынью под люком,все подготовили и решили это дело отметить спиртиком.Запасов хватало - не на день собрались.На грудь приняли изрядно.А тут еще печка накалилась - в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь...
Дело на реке,под водой течение,его подо льдом сносит.Над головой лед - не пробить.В воде холодной протрезвел, думает - конец. Но....
Рыбаков то много.Видит - свет пробивается впереди по течению.Он туда.Стоит палатка ,тоже прорубь,два рыбачка ловят рыбку и тут из проруби выныривает мужик... Шок, конечно, но они его вытащили,дали кой какую одежду сухую, налили спиртика.Всяко бывает, а на севере люди понятливые.Пошел мужичек к себе в балок.
А там двое оставшихся в шоке сидят. Че делать? Че жене его говорить? Че милиции обьяснять? Ясно мужику кранты.Тут дверь открывается... и входит утопленник... Немая сцена.
Одеженку мужику дали кой - какую в палатке. Мороз то крутой, пока шел - замерз. Ничего не говоря, мужик проходит к бутылке, наливает себе стакан, выпивает, его шатануло. Плохо владея собой,
делает пару шагов ... и сваливается опять в прорубь! Друзья онемевшие не понимают - че это было??? Глюки??? Крыша поехала???
Мертвец вернулся, да еще сухой из под воды. Выпил и опять туда же.
На всякий случай заперли дверь на засов.
Наш мужичек, оказавшись опять в воде поплыл уже проверенной дорожкой. К той самой палатке, где уже выбирался. Когда он опять показался в проруби, ребята обалдели. Тебе что, у нас понравилось? говорят. Кое как обьяснились. Тот извиняется и настойчиво тянет их к себе в балок угостить и познакомить спасителей со своими друзьями.
В это время в балке у мужиков вернулся дар речи. Стали обсуждать, решили, что это что-то нехорошее было, раз с того света утопший приходил. И тут стук в дверь. Они застыли, а тот прямо ломится, кричит - откройте, это же - Я!!! Один из друзей через дверь - "уходи" и крестится. ( Утопленник опять вернулся ). А тот -"Да открывайте
быстрее, я не один, со мной еще двое". Друзья - "Он с собой еще двух прихватил".
Но конечно, все потом объянилось, только пить стали поменьше и крышкой прорубь закрывать. На всякий случай.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку .

Три закадычных друга рыбака выехали на выходные дни на реку порыбачить и отдохнуть. Благополучно прибыв на место и выгрузив из машины свои снасти, двое, разобрав удочки, устремляются к реке испытать свою рыбацкую удачу. Третий должен был разбить походный лагерь и подготовить костёр. Вместо этого, достав из багажника машины коробку «столичной», он ловким натренированным движением свинчивает пробку и прямо из «дула» вливает в глотку содержимое бутылки. Через какие - то пять минут он уже безмятежно похрапывает на полянке. Проходит три часа, двое первых возвращаются к месту стоянки. Их взору предстаёт печальная картина, лагерь не подготовлен, костёр тоже, а их друг «отдыхает». Делать нечего – приступают к обустройству лагеря. Установив палатку и наспех разместив вещи, они решают немного подкрепившись, продолжить ловлю, благо утренний клёв был отменный. В это время просыпается наш главный герой. Первые двое наказывают ему почистить утренний улов, приготовить к вечеру походной ушицы, и спокойно идут к реке. Не совсем трезвый наш горе рыболов достаёт из коробки ещё одну «столичную» и снова вливает её содержимое в себя. Довольно крякнув, он с чувством исполненного долга укладывается на «боковую» и засыпает. Под вечер уставшие, но довольные рыбаки, с богатым уловом и в предвкушении наваристой ухи возвращаются в лагерь, где их поджидает печальная картина: напарник спит, рыба не почищена, а ухой и не пахнет. Делать нечего, почистив рыбу и наспех приготовив ушицы, они решают после ужина поставить донки на ночь. В это время наш «герой», проснувшись, опять направляется к заветной коробке. Молча, проделав все необходимые манипуляции с бутылкой и переместив её содержимое в свой желудок, с чувством глубокого удовлетворения снова стал укладываться на отдых. Двое друзей начинают выговаривать ему свои законные претензии. Мол, ты бы хоть снасти разобрал, сейчас пойдём устанавливать на ночь донки. На их справедливые замечания слышат в ответ не совсем трезвую реплику: « Какие снасти, какие донки – перекурить некогда!»…

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

Чувак в полной экипировке, очки, лыжи, все дела, на горнолыжном курорте спускается с самой высокой горы... на середине не справился с управлением, врезался в опору подъемника, лыжи в щепки, палки в разные стороны, ноги переломал, лежит и улыбается во всю разбитую морду:
- А все равно это лучше, чем работать!

Это супер !!!!
/с твоего позволения на Недому перепост сделаю )))))

1972 год. Саппоро. Гонка лыжников.

Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнованиях даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.

Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?

Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

14 февраля — День секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант


Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.


– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!

“А не пойти бы мне спать?”, - подумал я. “АХАХАХАХАХАХАХААХA”, - ответил ВКонтакте

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

чутка пятничных:

****
- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе? - Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

****
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...

****
И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

****
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...