Когда уместно и нужно б.... слово 'бл*ть'...

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
_____________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через 'Одноклассников', так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
____________________________

-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
_____________________________________________

-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
_____________________________________________

-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!

не анекдот, из жизни.
В пятницу вечером накануне рыбалки заехали с другом в матрицу. Он значит решил взять пожевать что-нибудь на рыбалку.
Говорит кассирше: 2 учпачмака, 2 беляша.
Вопрос кассирши порадовал : беляш с мясом?
так и хотелось сказать: нет, бл...ть с картошкой!

а это анекдот:
Идет рыбак, весь сгорбившись, тащит на спине огромного сома килограммов под 70. Навстречу ему - другой рыбачок с ведерком карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Идёт мужик с рыбалки.
Тащит сома,хвост по земле волочится.
На встречу другой идёт,поровнялись,
Мужик спрашивает,Чё одного только поймал?

Где то я этот анекдот уже читал, только немного в другой интерпретации...

Маленький мальчик изнасиловал маленькую девочку.
Идет процес судья выслушал все за и против.
Выбегает мама снемает с мальчика штаны и трусы и начинае дергать писю и говарить "Ну как он этим мог еее изнасиловать ну как же!!!"
Мальчик ей отвечает "Мама не теребите писю, а то процесс проиграем...!!"

далее по тексту

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь спрашивает ее:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше…

*********

На остановке стоят два приятеля.
- Коля, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? – спрашивает один другого.
- Конечно тролейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает привязанный! А если его отвязать?!

*********

- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!

*********

Индеец впервые попал в Нью-Иорк. Делая покупку, он разговорился с продавцом:
- Вам понравился наш народ? – интересуется продавец.
- Он великолепен! – отвечает индеец. – А как Вам наша страна?

********

Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.

Предупреждение! нарушение п.5.5.6 правил форума! Раис.