Так не томи - всем интересно. Рассказывай коли знаешь.

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
- Коровушка! Крмилица наша! Да как же мы без тебя?
И от расстройства умерла!
Приходит дед с поля увидел корову опечалился, увидел старуху и тоже умер.
Приходит старший сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
Старший не вытерпел и утопился!
Приходит средний сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
И тот не вытерпел - утопился!
Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
- Удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит:
- А почему пять? Давай десять.
Русалка:
- Давай десять.
Младший:
- А давай двадцать?
Русалка с волнением:
- Давай двадцать.
Младший с нетерпением:
- Давай тридцать и по рукам.
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
- Ну.... Ну давай тридцать....
Младший оценивающе:
- А ты не подохнешь как наша коровка?
Оказывается было БОЯН. Это Раз. Это Два.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Дочь с матерью: - Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей... - Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж... - Да не могу я никак эту гадость проглотить!

Алло, а Вася дома?
-- Его нет, а что ему передать?
-- Передайте ему сто рублей

ДНЕВНИК ДОМОВОГО.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Обо всём понемногу
- В мочевом пузыре Иммануила Канта был обнаружен философский камень.
- Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...
- Новую гипотезу о происхождении загадочной улыбки Джоконды выдвинул Сысой Свиридович Сидоров. Не исключено, полагает исследователь, что она просто была дурой.
- Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.
- Курение на заправке может резко подорвать ваше здоровье.
- Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
- Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал им глаза с другой стороны.
- Литр виски гарантированно снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
- В Тайланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
- Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
- Продавец арбузов стуком по голове может определить, готов ли его сын к экзамену.
- Увидев падующую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
- Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
- Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!
- Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
- Женщины мало пьют потому, что все мужики красивые.
- Вы видели голубей? - Извините, голубей чем кто?
- После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла,что хочет не только рыбку съесть...
- Сексом, конечно, сыт не будешь, но и борщом, увы, не натрахаешься...
- Как показывает практика, каждый предыдущий п*здец - неполный...
- Инспектор ГАИ у врача: – А шо, доктор, может можно - как нибудь без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы –можно?
- Идеальное утро мужчины - проснулся, умылся, выпил кофе и... пошел домой.
- Лень - психосоматический признак исправности механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Собственно, я так и предполагал...
- Тань, сделай мне омлет. - Вам, мужикам, всем только этого и надо!
- У меня не включается компьютер. Я сама сняла крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.
- Ты купил презервативы? - Нет! - А целуешь так будто уже купил.
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. - О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"! - Нет. Это мороз.
- Стакан семечек никак не давал молодожёнам начать первую брачную ночь..
- Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.
- Я так глубоко засунул ватную палочку в ухо, что мне кажется я восстановил у себя заводские настройки...
- Хотите херес? - Так сразу? Давайте хоть вина выпьем!
- Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

* * *
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим!
- Вот зачем тебе столько денег?
* * *
- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!
* * *
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу!
- Забыла, где кухня?
* * *
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
* * *
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

Больница.
Медсестра - врачу:
- Доктор, у нас в третьей палате больной, тот, что новенький, какой-то уж больно странный, все в какую-то дудку крякает. Может, пока не поздно, психиатра позвать?
Доктор:
- Не надо. Он охотник. Это он так "утку" просит.

Рассказ охотника:
Вот пошел я с Валетом медведя в берлоге добыть,
Валет в пути потерялся. Ну я один, ружье приготовил,
наклонился и заглядываю в берлогу.
Тут сзади на меня кто-то лапами прыгнул и давай облизывать.
И понимаю, что это Валет, а срать перестать не могу...