Маленький мальчик со своим дедом очищали двор б.... от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка довольная выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.


Разговаривают друзья: 
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. 
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х...!"???.

Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Б...яяяя! Так что это у меня - яйцо протекает?!

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. 
Одна злая девочка, а другая добрая. 
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом на полу, валерианкой. 
Пусть тоже мучается, сука шерстяная!

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та е@усь я, будь оно неладно!!!

Пришел 80 летний дед в публичный дом и перетрахал там всех-проституток, вахтерш, уборщиц, кастелянш, администраторов, охранников, за все заплатил правда. Застегивает штаны, спрашивает-может еще кто есть, чот маловато мне.... Растрепанная хозяйка заведения (ей тоже досталось)-дедушка, как же так, объясните-откуда столько здоровья????
-Да не поверите, вчера так удачно парализовало!


В одном детском саду ЧП. Дети начали ругаться матом. А за день до этого двое солдат из соседней военной части паяли проводку. НУ воспитатели естественно стуканули. Вызывает одного из рядовых (Р) майор (М) и начинает разбирательство: 
(Р)- мы с рядовым Ивановым действительно делали проводку. Рядовой Иванов паял, а я держал стремянку. И тут мне на голову начало капать расплавленное олово. 
(М) Ну а ты? 
(Р) А я говорю:"Рядовой Иванов, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на голову капает расплавленное олово?"

Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 
1. Я тебе отослала. 
2. Крутые выбоены. 
3. Где снять двушку?

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!! 

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Вчера, метро — время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней: Д: Мужчина! Не держите меня за грудь! П: У Вас ее нет!!! Д: Хам!!! П: Фантазерка!!! Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен. 


Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу
женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали
его под ребро и, хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с
ними... во время чьих-нибудь похорон.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

- Ой мужики, как шея болит! 
- ??? 
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебе спинку спиртиком разотру"... 
- А шея здесь причём?! 
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать? 

Жена с дочерью спрашивают мужа: 
- а что ты подаришь нам на 8 марта?
- линейку...
- а зачем?
- а что бы мерить тот х.., который вы подарили мне на 23 февраля

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Кто оставил на полу салат оливье?
- Извините, вырвалось...

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени." СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе."

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! 
- Я - миллионер!!! 
- Я твой друг!!! 

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... 
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул-разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -согнулись, высунул - разогнулись... 
Муж спрашивает: 
- Что у тебя за фигня с пальцами? 
Жена: 
- Придурок бл*ть, дай хоть колготки снять!

Сын спрашивает отца:
- Пап, почему все мои ровесники ходят в 10-й класс, а я только в 3-й?
- Хорош ныть, лучше наливай...

Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Очень он бл..ть этого не любит!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Она:
- Только не в меня! 
Он (озираясь):
- А в кого?! 

Нет, все-таки главное в женщине не грудь, а глаза.
— Почему ты так думаешь?
— Женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. 
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела 
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её 
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После 
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: 
"Жена же меня за сигаретами послала!" 
Говорит девушке: 
- У тебя есть мел? 
- Есть. 
- Дай быстро! 
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: 
- Ты где был?! 
-
Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. 
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей 
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. 
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы 
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: 
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. 
Жена, сделав ехидное лицо говорит: 
- А ну, руки покажи! 
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: 
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Нууу так быстро я не сдамся", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, %& вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, #$&дь...

Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Ты палатку берёшь?
- Ну да...
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое... Ну четверо, если все друг другу доверяют...

Скажите, вы читаете Кастанеду?
- Нет, я его курю.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб...ись.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он от КАМАЗа убежал бы.

- Пап, а откуда я взялся? 
- Проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а в том, на хрена я туда полез...

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: 
-Фу, я выгляжу как свинья. 
-Ага, еще и борщем облилась.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Ты не знaешь, зa что бомбят Кaддaфи? 
- Зa то, что угнетaл свой нaрод бесплaтной едой, дешевыми кредитaми и бензином по 14 центов... 
- Вон оно кaк! Слaвa богу, что у нaс есть "Единaя Россия", которaя никогдa не допустит в стрaне тaкого беспределa!

Серафима Евграфовна всё равно утонула в пруду...
Хотя была рыбой по гороскопу... бревном в постели... и говном по жизни..

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пи@арасы.

Зима 1941-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и ...стала резиновой.

Папа Карло приделал Буратино колесо вместо одной ноги и пошло-поехало...

Никита Михалков резал на кухне лук и замироточил.

-Плохо без девчонок.....
-Плохо без девчонок-это еще хорошо. Вот когда без девчонок хорошо-это уже плохо!!!!

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

- Вчера был на дне рождении, представляешь там давали серебряные ложки!
- Ну-ка, покажи!

— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой: "СОСНУ В ПОДАРОК!"

Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в
аптеке.

Удивительное рядом. 
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные
батарейки.

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток, гвоздь забить. 
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. 
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Просыпaется мужик с дикого бодунa. Шaтaясь идет нa кухню. Открыл крaны, жaдно пьет, потом. 
- Женa!!! Встaвaй сaмa! ! Детей буди! ! Попробуйте кaкaя водa вкуснaя! !

На лекции профессор задает вопрос:
-А кто скажет. где у женщин самые кучерявые волосы?
С заднего ряда тянется рука. 
Профессор:
-Опустите руку, молодой человек, потому что вы все равно не знаете, что самые кучерявые волосы у женщин-на Мальте.
Студент, небрежно откидываясь на спинку стула:
-Вы еще скажите, что я не знаю, где у женщин находится Мальта.

На Пасху с криком «Христос воскрес!» Гошу Куценко окунули в кастрюлю с луковой кожурой.

Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный: 
- У, рогатенький... 
Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем: 
- У, рогатенький, ты еще и ябеда...

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик... 

1-е января... диалог...
-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" 
-"Ящик водки!"
-"Ох ты б...,какой ранимый!" )))

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" 
Сергей Павлович, 47 лет 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Жена стоя на подоконнике орёт мужу: 
- Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать


Отец отжог... Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"

Горы,ночь,палатка.Среди ночи крик: - Загибай, загибай!!!!!Все в ужасе...Кричит мужик во сне, будят его: - Ты чё орёшь?
- Сон страшный, про снежного человека приснился.Вытащил он меня из палатки, палец в жопу сунул,поднял и над пропастью держит.
- Ну и чё???
- И тут я чувствую, что с пальца соскальзываю..

Из объяснительной записки:
"12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х....вые", а "П" означает "п...датые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь."


Баран случайно увидевший во дворе дома мангал, научился ловить мышей, различать своих и чужих и гавкать!

Женщина: - Обветрились губы. Скраб для губ, питательная маска, намазала бальзамом, сверху блеск.
Мужчина: - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.