Ободранная, худая и голодная собака, пересекает границу из Украины в Беларусь, с разрешения пограничника. Через год - холеная и сытая возвращается обратно. На вопрос пограничника - чего уходишь от нормальной жизни? Отвечает - представь, за год ни разу не гавкнула

- Гражданин Рабинович, объясните, почему вы хотите уехать из страны - ведь теперь демократия?
 - Ой, ви знаете, меня настораживает ваше отношение к гомосексуализму...
 - Да вы что?! Это же теперь не преследуется!
 - Ой, ви знаете, я помню, как за это расстреливали при Сталине, я помню, как за это сажали при Брежневе, я вижу, как сегодня это стало нормой. Так вот, я и хочу-таки, поскорее куда-нибудь уехать, пока это не стало ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ....

Чукчa, укрaинский нaционaлист и российский шовинист идут по берегу... Обычный рaсклaд - бутылкa, вынутaя пробкa, джинн - и по одному желaнию нa кaждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукчa.
Джинн:
- Готово, уже кишaт...
Укрaинский нaционaлист:
- Зробы стину тaку высоку вокруг неньки-Укрaйины, щоб ни одын москaль ни просочывся!
- Готово, есть стенa вокруг Укрaины...
Российский шовинист: - А этa стенa прочнaя?
Джинн:
- Очень прочнaя...
- А толстaя?
- 50 метров...
- А высокaя?
- 100 метров...
- Пойдёт... Зaливaй водой до крaя!

Шоб ни одного москаля на неньке не осталось

Ни одного москаля не осталось?
Нет
Тогда заливай бетоном...
Такой вариант слышал

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

Мужики , меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

— Мама !!! Папа с лестницы упал
— Дааа ?! И что сказал !?
- Матюки пропустить ?!
— Ну конечно !! …
— Молча упал…

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка, отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!


- Семен Маркович, дорого ли Вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- И совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.


Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...

Очень приятно все-таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает! Пятница!

Мужик разглядывает 100$ купюру на просвет, не фальшивая ли....
Останавливается патруль ГАИ:
- Гражданин Вы часом не на машине?
- Нет.
- Очень хреново...

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет, сантехников из ЖЭКа

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.

Встечаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:
- Кум, ни пуха тебе, ни пера!
- И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!

Искал, искал в холодильнике сосиски (помню, что были), а потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте...

* * *
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа.
* * *
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
* * *
Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит... Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: "Так тебе и надо!"
* * *
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.