ответ гугл (правда за 1967 год )


Посмотреть на youtube

дорогой, я вчера тебя обидела-две бутылки пива хватит загладить мою вину?
-Ящик водки!!!
-Ух ты б..дь, какой ранимый!!!!!))))))

Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что: — Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как... ! ? ". Ну я выбираю "или как. . ". Пока идет этот "или как. . ", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как... . ! ? ". Опять я выбираю "или как... ". Потом еду домой, и опять выбираю "или как... ". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор: — Ну и что, рассказать это все мужу, или как... ! ?

Отец с сыном проходят мимо пивной.       
- Папа,смотри мужики пиво пьют с раками.           
 -Сынок,это у них не сраки,это рожи у них такие

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, блин, помоюсь -- и в скалолазы!!!

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло..
***
Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой кино покажет..

Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Серёга..

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить!

Чтобы отучить жену покупать всё подряд,нужно обмывать каждую её покупку.

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие!

У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов прямого массажа простаты (Массаж предстательной железы, делается пальцем через зад).
Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает:
- "Чего я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все может сделать на шару?"
Приходит вечером домой и говорит жене:
М, - Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты.
Ж, - Да я ж не умею!
М, - Ничего, я тебе все обьясню.
Он разделся, стал раком и говорит:
М, - Значит так, становись сзади меня.
Ж, - Стала.
М, - Кладешь левую руку на мою левую ягодицу.
Ж, - Ну.
М, - Правую руку на мою правую ягодицу.
Ж, - Дальше.
М, -......???????!!!!!!!!!!!@#^&$# М, - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!!!

Девочка 4 годика, стоит в углу и плачет, ее наказала бабушка...
Подходит дедушка, который во внучке души не чает..И спрашивает
- Что, бабушка обидела?
И серьезно так добавляет
- Сейчас пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка(успокаиваясь)
- А сережки мне отдашь???..
/
Жена играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
.
Да не бывает такого, чтоб муж один разок изменил… Вот то, что один разок попался — это бывает!
.

-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?.......

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в
счастье, в счастье!!!!!

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть. Вот думаю,
с ноги или культурно..

С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос:
- <<А хватит ли нам всем места в аду?>>

Ободранная, худая и голодная собака, пересекает границу из Украины в Беларусь, с разрешения пограничника. Через год - холеная и сытая возвращается обратно. На вопрос пограничника - чего уходишь от нормальной жизни? Отвечает - представь, за год ни разу не гавкнула

- Гражданин Рабинович, объясните, почему вы хотите уехать из страны - ведь теперь демократия?
 - Ой, ви знаете, меня настораживает ваше отношение к гомосексуализму...
 - Да вы что?! Это же теперь не преследуется!
 - Ой, ви знаете, я помню, как за это расстреливали при Сталине, я помню, как за это сажали при Брежневе, я вижу, как сегодня это стало нормой. Так вот, я и хочу-таки, поскорее куда-нибудь уехать, пока это не стало ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ....