От мужа поди научилась

После проигрыша бразилии немцам по футболу, наши болельщики кричали:
- Сборная россии, снимайте майки, мы вас узнали

.Наткнулась в интернете на список смертных грехов..... как-то они подозрительно смахивают на список МОИХ ПЛАНОВ НА ВЫХОДНЫЕ!!)))))))

Первоклассник читает слоги: - БА.....БУ....БЫ...
Отец из другой комнаты: " - Не рановато-ли???"

Записки судебного секретаря

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста, и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Сидят три бабки и хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки), другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: - А где он живёт?


Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду...

-. Пап, а что у мамы между ног? -. Рай сынок. -. Пап, а что у тебя
между ног? -. Ключ от рая! -. Тогда меняй замок, у соседа дубликат
есть.

- Пап, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни. - Я тоже!
- Б#яяя, кто же теперь мужика в дом то приведет???
Сын с другой комнаты. - Я, пап!!!


Лежат супруги вечером смотрят телевизор.Жена улыбается, интимным голосом говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Муж весь в предвкушении чего-то необычного. Спрашивает:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет ему в ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрем!!

Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла.
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Слава выглядит еще хуже.


Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): - Как знал, как ЧУВСТВОВАЛ.........


Сходил в парикмахерскую и попросил, что бы постригли под "шапочку".
Сволочи!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!...


Встречаются три подруги, одна замужем уже лет 10, другая любовница, третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать: одеть черное кожаное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие шпильки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - и он набросился на меня. Сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница: - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, чулки, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках, в маске, на шпильках. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Стоит рыбак на берегу - нифига не клюет. Подходит другой, становится рядом - через полчаса полсадка рыбы.
Первый подходит ко второму, типа как это у тебя получается?
- А я любую рыбу могу поймать.
- Ну поймай леща.

Тот забрасывает и сразу же леща вытаскивает.
- Хренасе, как это у тебя получается?
- А я давеча золотую рыбку поймал, загадал, чтобы мог любую рыбу поймать, какую захочу.

- А второе желание?
- Загадал, чтобы у меня каждое утро в кармане сотка баксов появлялась.
- И чо?
Тот лезет в карман и достает сотку.

- А третье какое?
- Загадал, что бы мы с женой одновременно кончали, мы вот тут пока стоим, я у же два раза кончил...