Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом грёбанная муйня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.

На Белой у меня так чайка воблер-поверхностник попыталась утащить при проводке. Клювом зацепилась. Бъётся, клювом щёлкает, цапнуть норовит... Минут 40 с ней бился, но освободил .

- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
* * *
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
* * *
- Я худею.
- Дaвно?
- Почти полчaсa.
- Зaметно уже.
- Прaвдa?
- Агa. Глaзa голодные.
* * *
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!
* * *
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
* * *
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
* * *
Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

– Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Гуревич. – Так она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– Такое было условие…

Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...



Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Молодой зять заводит тёщу в спальню,
поворачивается к ней задом,
снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно:
- Есть…
-Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!!!!!!!!!!

Из школьных сочинений

«Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист»

«Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел»

«Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!»

«Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился»

«Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать»

«Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"»

«Отец Чацкого умер в детстве»

«Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня»

«Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк»

«Герасим не любил сплетен и говорил только правду»

«Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже»

«С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду»

«Герасим ел за четверых, а работал один»

«Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча»

«Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться»

«Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено»

«Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы»

«У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай»

«Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза»

«Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся»

«Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза»

«Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием»

«Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети»

«На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов»

«Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука»

«Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной»

«Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать»

«Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах»

«Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны»

«Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось»

«Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей»

«Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел»

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали ...

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. - Ты на што ловишь? - На хлеб. - Неееее, на червяка надо. - Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! - Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?" Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: - Мужик!!! Где тебя черти носят?!

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадк у и
звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить
на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
"чего-то хочется, а с кем не знаю

-- Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
-- Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!